打下这个标题的时候，我犹豫了几秒，才开始渐渐的叙述自己的心情，因为最近很少在这里说心里话了，这里被越来越多的熟悉的人知道，处于一种自我保护或者说是神秘感，我在这里的碎碎叨叨越来越少，在次之前，本来想把这篇更新在秘密基地去的，可一转念，我就写在这里了。
“人是一种很奇怪的生物”这句话我说过很多次，我喜欢观察人，喜欢琢磨人，可能是我这人好奇心比较强的缘故吧，总是对很多事物都充满好奇，不止一人曾经对我说过，好奇害死猫，渐渐的，我把研究别人的那个功夫转移到了自己身上，我只希望自己是最懂自己的，我想知道自己喜欢什么，讨厌什么，以及未来的自己，自己的未来。了解自己的需求，才好对自己对症下Yao。
对于工作，我选择了自己要走的路，有人我的前途一片光明，我嘴巴上也是在在这样子给自己说的，但其实，未来的变化是好是坏，我也不知道，我是在乎的，但比起当下的快乐，我更愿意去忽略自己未来的事业路线，总之，我知道，我不会饿死自己就是了。不是有很多人都夸我“独立”么，我还真想独立下去，其实，在三年前的自己，那个时候，成天想的也是找一个白马王子，又帅又多金，现在想想，我只觉得自己曾经的这些想法很像笑话，那时候小嘛，思想不成熟，脑子天马行空这样的事情是很平常的。
在半个小时前，我回到家，突然觉得自己有一种落寞的感觉，说不上来，我现在有点怕回家来，因为我回来我不知道自己要做什么，玩什么，有时候回来，面对黑漆漆的屋子，甚至有点害怕，会打开灯，去其他几间房间看看，不知道自己看什么，或许是看屋里有没有藏着其他的坏人吧。是不是有点搞笑，一个在外面嘴巴凶凶，嘻嘻哈哈的人回到家竟然是这样的，最近回到家，话都几乎很少说，除了说累，我不知道自己还可以说什么。
以前的自己，有点自卑，总是觉得自己学历低，样貌什么的不怎么样而自卑。现在的自己，想开了很多东西，给了自己一套增添自信的理论：有钱人，我不必对你卑躬屈膝，因为你并不会把你的钱分给我，你也不会比我高等，因为我们同样活在一个星球上。有势的人，我不必对你点头哈腰委屈自己，因为你也不会把你的势力分我半点，法治社会，谁也吃不了谁，也都不是好欺负的。比我漂亮的人，好吧，这点是有点虚荣
如今，我早已不在乎，在乎学历的人，你拽，我更拽，你学历高，但貌似你也没我混得好到哪里去。家境好的人，好吧，这类人是我最讨厌的啃老族，我压根就不削这样的人。总之呢，人与人都是平等的，我没必要觉得不自信，没有必要觉得自己很不好，因为，如果换做是另一个人处在我这样的情况下，我想要是能超过我，那还是有点难度的。于是，我试着让自己骄傲，但从不自满，你有你的骄傲，我有我的骄傲，每一个人都必须有属于自己的骄傲，哪怕我什么都没有，但至少我还有一个很上进的心，转换回来，这也是我能骄傲的陈本。
寂寞是一个很奇怪的东西，其实，我一直算是一个能耐得住寂寞的人，一个人久了自然也就习惯了，曾经，我很用心的去喜欢过一个人，虽然结局不是很理想，但我从来没有后悔自己去爱过，翻看自己曾经写下的那些情爱日志，真的觉得自己还蛮矫情的，面对那个人，我说过，我付出过，我努力过，我投入了所有我能投入的感情，我为自己负责过，这就够了。在这个结束的过程中，我花了一年多的时间，抽离那些不属于我的情和爱，也算是痴情的人吧。我说过，我不会接受好任何人的暧昧，当然这一举动造成身边男生越来越少，面对这样的人，我只能说，苍蝇飞走了，我更纯洁了。
巨蟹座的我，算是以家为重的吧，这点我自己也能明确的感觉到，但我在逼着自己去适应独立，不说做一个女强人，做一个不依靠男人的女人吧，因为如今，男人是越来越靠不住了，与其把希望寄托在别人身上，还不如寄托在自己身上。其实，另一个自己是很想有一个依靠的，不用自己这么操劳，不用自己拼命，安安稳稳的过着温馨的日子。可如今的大部分男人都想找一个女人考一下，我还去靠什么靠啊？！
碎碎念一通，我也不知道自己说了些什么，只当这是一次哭诉吧，因为此时的我，真的很累，在这一个月内，我有两天这样的心情了，累的想哭，累得走不动路，可能是最近大家都过节去了，没人理，没人陪，再加上生病有点脆弱的缘故吧，你说我身体要有多累，其实还好，只是心态累了，想一个温暖的肩膀给我靠靠，想有一个人背着我回家，一个人坚持的太累了，也迟迟不能预见那个懂我的人，所以，我还得无期限的坚持下去，哭过之后，还是得开开心心的过活，不想随便，也不想将就，所以，那就继续坚持吧，坚持我这份自己认为很重要的骄傲，一天天，一步步，踏踏实实的走下去。
