都彻底的安静，好像社会离我越远，不再有语言，也不再有人烟，过去了怎样，善良的人们又能怎样，而时间使我的改变将统统被我遗忘！
起风了，吹乱了我的头发，也吹乱了路边的野草。雨越下越大，树叶也被雨线无情的重压下摇摆不止。思绪似乎淹没了饥饿，一边想着，一边有种孤独的感觉！一直以来，不知为何，无聊的时候便喜欢拿起笔，回想一下一段时间的感受，追忆往事，感受一下过去与将来，语气都一样，内心都差不多、、、、、、我不是糊思乱想的人，也不是什么明知深理的文学智士，表现不是我的性格，简单自然才是最好的自己，说穿了，一切都是给自己留的，虽然不能指望能影响点什么，但它一直能使我平静，平复内心浮躁最好良Yao，哎，不知还能坚持几久。。。。。。
家人
几年了，没有和父母好好的谈过，不用说有点内疚，也深感独触。小时候充满期望，长大了充满期待，而固执的我只想多点自由与空间，一种极端厌恶的情绪涌上心头，自身因素与社会问题交错复杂，面对的全是骗与被骗，眯上眼一切让我感到恶心！我悔恨来到这世界，装模作样，厌倦了这世道，假惺惺。在这漫长的日子里再怎么改头换面也平复不了沉痛的心，我忘不了家里的遭遇。从愤怒到冷漠，从习惯到无奈，像一群多嘴而怯懦的菜狗，像仁尽可夫的婊子！让人发紫！虽然我并不快乐，但也不会因此悲伤，我不要人的可怜，更不要你的大慈大悲，你那虚伪的一面我一眼便看透，你难以接近我！疲倦了，心还是有点乱，这是种境界，是种追求！是一种对人生的领悟与实践。平静了烦躁的心，不再澎湃、、、、、、吃饭了，老爸问我：“在那边过得怎样”，我低着头好像在逃避：“还好吧”，回到房间，躺在床上，手上的烟蒂慢慢地褪去，闭上眼，空气变得如此僵硬，鼻子一酸，我忘不了一家六口和睦的家庭，忘不了家人从前的笑容，我陶醉在思念里，可一切只在一瞬间，一切已不再可能。我忍受不了看到老妈那忧愁的双眼，更加忍受不了她那越来越多的白发，我不知道是坚强了，是软弱了，还是在堕落。整个地球似乎在毁灭，黑暗笼罩着整个文明，一切似乎在暴风雨中挣扎、无止境的等待死亡。。。。。。
朋友
天色渐渐的暗下，想到朋友一直提不起笔，对于一个朋友的理由所下的定义是毫无理由的理由，是非观念的坦白，是情与爱间的真谛，是种残缺！是种怪症！我发现人们对朋友的观念是仁义，是道德。有些人处理得高明漂亮，有些人处理得达情达理，有些人处理得和谐有致。细想一下并非如此：有些人认为是累积，有些人认为是活受罪，有些人认为是悲剧、、、、、、我觉得是个开始，是个发展，是真与假的对持，是得与失的命脉！有时候我很悲观，有层隔膜，有时候我会很抽象的看待朋友：在我最需要的时候他们就是我的约束力，他们的为人态度，人格风范等等一切行为会给我莫名的启示。也许这是手段，而不再需要等待，不需要时间，更加不用讲感觉，有本事不要和我嬉皮笑脸，不理我的话，我也不会多看你一眼，这是连锁反应，这是做人基本原则，自重心理的我适度的表现让你察觉不到我的另一面，讨厌腋子窝放屁的人，假天真，你都二十几岁了还要跟我说：“要是我是超人就好了，总有一天会把那些狗屁人灭掉”“让我见你屎都胀”在这社会发现志同道合的人越来越少了，烦恼多一点的也不怎么碰上了。用感觉讲话的人我没有语言，因为它只是表现出发自内心的一种贪婪与龌龊，让我感到无奈，而‘成熟’又需要太多的字眼去构成，别自以为是！有话你不讲，没有话老是摆出自负的形态，好像别人不得以接近似的，可想而知，你那稍微仅存的善意早已沉入海底！腐蛀着整个心灵上的纯洁！我感到可笑，甚至在偷笑，因为你那丑陋愚味的一面被我看穿了，你再也得不到我的尊敬与重视。在思想上我开始通往另一条路，而聪明，懂事又善良的你就是平铺我这条路的重要途径！
事业
透过窗外，路边闪烁着的灯光，雨水声又陪伴着轻快的音乐声，仿佛回到了昨天，似乎看到了明天，想起过去一路走来，我漠视着一切！心开始狂乱，再一次愤燃！面对人间事，像条活生生的游魂！越来越冷，像锋利的尖刀，拭目以待！为了生存，有人自以为德高望重，有人无可选择，有人做牛做马，有人苦干甜来，有人谈笑风声，有人义无返顾直至精疲力尽、、、、、、人的一生会面临许多选择，但其中的一次重要的选择便影响你的一生，走上什么路纵然决定下辈子该怎样过，成功和失败，收获和浪费只在一线间。虽然我决定不再奔波，体验不了太多的喜怒哀乐，但我有权决定下去的日子，生活的变化，一年不同一年，我不会误入歧途！工作再怎样努力、敬业一概保持已有观念，我不会怎么合群，因为每样工作里头都会有许多狗屁人，庸俗的，浅薄的，所以我想独立，我的愿望我做个思想家，思想家是独来独往的，工作中不如意的时候那些小人总能鼓舞我、提醒我，然后去最明智的决定与择选，然而面对恶劣的环境里，我不会热情的和抱负投向社会，现在我只明白谋生的解决才是珍惜光阴最有利途径！
爱情
这一夜实在是睡不好觉，总有人认为爱情是疯狂的、盲目的，那是庸俗的话，我想爱情的本质不是“永恒的”不是“专一的”那些人总教它永恒教它专一，结果都认为自己得到的太少，失去的太多，烦恼、烦恼、乌烟瘴气的烦恼！不错感情专一是好的，白头偕老是幸福的，在青年男女的眼里，专一的类型是他们所喜欢的，却不知道多少人为了这字眼所纠缠着、疑惑着，试问又有多少爱情不是自私的、愚味的呢？在爱情的态度下，大家都变成了胆小鬼，戴上了面具，转入了地下，大家都不敢表露真情，至多做到暗通、私恋表露出一片反常，一片假惺惺！最终我还是鄙视那些苟且偷生的爱情，最终他们只会沦落到妒嫉的眼光里，患得患失的苦恼里，眼泪鼻涕的多情里，只会享受今天的快乐与忘形，却忘了爱情的可靠与真谛！然而在爱情的长跑线上我开始漫步，不再取舍，仿佛这是一段无尽的路程，我一再追求恋得短暂，爱得永恒，而结婚就是是否成败的标准，也是对爱情的公德圆满所暂定的最后目标，这是我的观念！
如今，人生已不再像小时候那样纯真与童雅，我虽不愿遗忘，也的确不愿回想，一切欢乐、眼泪、情感逐渐成为往事，我厌倦了人群，压力再大又算得了什么，我不在乎经年累月的忍受，我从来不认为这是愚蠢的行为，不再强求，勉强让我感到懦弱。凝望那远处的群山，我的心也随它到那遥远的地方，永不复返。。。。。。
