三月。。。
简单收拾行李，踏上返回东莞的行程，那些叮嘱、那模糊的身影、那些不舍、那忍不住掉下的眼泪。。。东莞、厌倦的工作、让人恶心的一张张面孔、离开、没有道别。新工作、新环境、对自己说慢慢适应吧！你可以的。
四月。。。
讨厌的四月、会不会因存在着一个愚人节、迷漫着谎言的气息。那年、那月、那个远去的人、真的是远去了。尽管曾经是那么的眷顾。。。那声音、那笑容、那张脸。忘掉，通通忘掉。。。
五月。。。
我们总是一味的无知，贪婪的索取不该属于我们的东西。
失眠、彻夜侵袭。反省过一遍又一遍，却还是在不经意的回眸间看到那孤寂的背影。凄凉的黑夜下的自己的轻扬的嘴角，自己也只有自己会明白，只是在夜深的时候数落着自己的落寞。。
静静的发着呆，这只怕是自己现在唯一有力气做的事吧！渐渐喜欢上这种感觉，风吹起如花般破碎的流年。成为我命途中最美的点缀，看天，看风，看季节深深的暗影。。。
六月。。。
牵强的装个开始，却只能接受一种结局。我们可以装饰起点，终究要以伤感与不舍谢幕。
我们往往都是一个人而已。
忘记吧！就像不曾认识一样。
忘记吧！就像不曾一起一样。
忘记吧！就像现在一样。
那些人，那些事，那些情感，我们永远都搞不懂，所谓当局者迷，旁观者清，帮别人就是天才，到自己就是白痴。可是，我做不成她那样子，即便我再高傲。
我应该向她那样，她说的那样，若我离去，后会无期。
一个人很好，我一直这么认为。
我很喜欢这么一句话：活着的人常被人遗忘，死去的人常被人思念。
这就是现实吧！
七月。。。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
那天想起打个电话给她，好久没打过了，问了下她的近况，她说正在医院打点滴。不用问也知道。还是老毛病。可是回头想想，都事过那么久了。怎么还有那样的状况出现。为什么那该死的东西总是挥之不去的。真为她担心，可是能怎么办呢？希望她竟快好起来。
八月。。。
八月，在某个突然醒来的深夜，站在阳台上看着很黑的夜晚，感觉不到一丝丝流动的空气，内心莫名增添了些许的恐慌和烦乱，再次看到镜子中的我的时候，突然想起最近见过的很多朋友，眼角都已长出很大的皱纹。很勉强的微笑，细心着找出自己眼角边细微的痕迹，安静的数着被生活的大手反复搓揉过后的丝丝缕缕。
听花开的声音，看流水唱歌，太阳寂寞的开放，生活又到了夏天。
突然很想用力的写一段文字，里面有像突兀、荒芜、衰败、挣扎、凋零、无穷无尽这些站在刀片边缘的词语。然而不论我怎么拼凑，都无法把它们组织的精致而完整，因为它们根本就不属于那精致而完整的世界。
我们，都还不过是刚迈步的孩子而已。
有一种被时间抛弃了的感觉，恍惚间，觉察到自己该做的很多事都还没有做，很多很多需要完成的事还没有完成，很多很多感情还没来得及挥洒，大块大块的时间就从我身上轰隆隆的压了过去。
做一场华丽而奢侈的梦，走一段被雨淋湿的草地，闻着一些很淡雅的幽香。这个夏天过去了，留下来的又会是什么呢。
还是很喜欢那句话：寂寞的人总是会用心记住在他生命里出现过的每一个人，所以我总是会意犹未尽的想起你，在每个星光坠落的晚上，一遍一遍数我的寂寞。
今晚没有星光。
想起那天黄打电话来说，她生了，是个女孩。折腾了她几天，终于出来了，以后再也不要生了。听着她讲着分娩的痛苦和看着传到手机上小宝宝的相片，突然有种想哭的感觉。也许这就是做为一个女人一生中最幸福的事吧！不管怎样，希望她好好养好身子和宝宝健健康康的成长。
我会珍惜在我生命中出现过的第一个人，尽管有些人因为不时常联系慢慢淡忘了，或者有些人因为很多原因不可能再联系上或不能联系了，我还是会珍惜所拥有的一切，在这样淡定飘泊的日子里，有你们的陪伴，站在拥挤的人群中的我再也不会惊慌，再也不会孤独。。
