07年，我们进到了一家公司，就这样以老乡的名由认识了，虽然只是吃吃饭，聊聊天，却也挺惬意。你有意无意的关心，有点带动我的思绪。。。
08年，我们一起请假回四川老家，火车上，我们相处的关系发生了微妙的变化，一种暧昧的感觉开始了！也就从那时开始，也就注定了今天我的痛苦，只是人啊，不到黄河不死心，明明是一个雷区，却一个劲的往下跳。。。
就这样，我陷入了你的沼泽。。。
就这样，我们一起生活了近三年，三年里，东奔西跑，我们很少分开过，你不上班，所以走到哪里我们都可以在一起，虽然过得有些清贫，却也无不开心。天天一起做饭，一起逛街，一起节约每一度水电。。。真的好怀念那时候的日子，虽然没有存到钱，可是那也是我最知足的日子了，起码在一起没有欺骗，没有隐私。。。让我感受到了幸福，感受到了关怀！
09年，春节将至，你的一个决定让我彻底改变了我，本来一直我们的关系就是这样，以为会持续半辈子，因为我不想破坏你的生活，我也没有再奢求会有其他的改变，是你做了这样一个决定改变了我，也改变了我原本平淡的家庭。然而，一切都是那么的顺其自然，一切又是那么不可理喻，当我家人知道我也走出婚姻这个围墙而再度选择的时候，他们给了我的压力我从没有向你及其他任何人说起过，因为我相信，有舍才有得，我坚信你对我的感情了，只是我自己悄悄恐慌过，我害怕我失去的不是一个家，而是我的整个人生。。。我当时真的徘徊过，也迟疑过，可是你的一句话彻底巩固了我的决定，你说：是你让我离开那个家的，是你让我抛开一切到你的身边的，所以你不可能再抛下我，如果在这个时候你还会抛下我的话，你就不是个人了。这是你亲口说过的话，我傻就傻在为什么要相信你的话，事实证明，你真的还算个人吗？现在时隔才半年，一切都变了，所有的前因后果你不再负任何责任，为了你的家，你的小孩，你的父母，你要担起这个重任，多么冠冕的理由，你想过我的感受吗？你为我考虑过吗？你在做这个决定之前没有想过吗？还是这是你一直以来不负责任的生活习惯？？？我还记得上次你来普宁，周六你去汕头玩，那天晚上你起码打了20个电话给我，你说你怕我误会你，不想让我难过，所以才每隔半小时就打一次电话，第二天就马上赶回来了。虽然那天晚上我也没有睡好，总是在接电话，可是心里是很开心的，起码你在乎我过，只是想不通，这些都会是假的吗？为什么现在要选择让我一个人来承受这份痛苦？？？你知不知道：以前的家我再也回不去了，他没有你那么大方，也没有你们家那么大方，可以接纳所有的人所有的事，失去了就让我永远都失去了，你知道吗？你知道你的这一些决定把我害得好苦好苦。。。我不知道你有没有真正爱过一个人，用心的去爱过，如果你受伤了，你心会痛吗？
我不是一个坚强的女人，我更不是一个滥情的女人，我只是把感情投入了一个无底之渊，让我痛不欲生。。。我不知道你真正的决定背后有多少时间是在为他人着想的，也不明白你说的话是真是假，我已经猜不透你一直以来的想法，身边的朋友都骂我，说我傻，我只是想对你说：我做的傻事都是因为你，帮你找关系买手表，想要谋出一条生路，帮你借钱交房款，帮你妈买保险。。。还有多少以前的事已经不想再提起，但是我一直以为我值得，我输得起，我拿了这份感情来做赌注，再苦再累我以为会一起走下去，一起去坚持，一起去面对，只是我输得很凄凉，输到你连关心一下我现在的状况都好困难。。。
或许，你已遗忘，我为你受的那些一次又一次的伤害，你已不在当我是你的谁，只留下，还爱着你的我，独自神伤。。。
所以，我真的明白了，女人要有自己的事业，自己的钱包，没有了钱所有人都会离你而去，所有的一切都会是假面具，什么过日子呀，家庭呀，都他妈的是空话，有了钱就什么都有了，现实就是一本书，需要用金钱才能买到的书。。。。
我曾经恨过我自己，当自己与之前的家分开的时候警告过自己，谁知道当我面对你的时候，却忘记得一干二净，义无反顾，现在才知道，爱情有时候真的一文不值，即可以玩玩，可以不顾一切，可以不负责任，可以相忘，谢谢你的绝情，让我懂得放弃，谢谢你的对不起，没资格，让我学会冷漠，我所说的，是从骨子里的冷，对人性，对世界，对全部的否定，早已麻木，爱情这场游戏，玩不起，输不起，爱不起，恨不过，有时候麻木到一定的程度，似乎对什么都不会在乎的我，只能选择逃避，甚至会选择堕落。。。。
分手了，我要恨你，因为恨着你，会一直想着你，哪怕，你不在是我的谁。。。可是，你连恨我的话都懒得说，这样，我真的很伤心很伤心，现在，我已经离开普宁了，回到了东莞，回到了之前我们呆过的地方，独自一人，游着我们走过的地方，你永远也不会知道我心里的凄凉。。。。。
你告诉我，我要怎么样才会把你忘记，才会把你从我心底抹去。。。让我不再掉眼泪，不再伤心。。。。
