当自己感觉心情非常失落的时候，我的心会隐隐作痛，想到那些心酸事，我不是 伤心难过了，而是麻木了，脑袋像蒙了一样，在那一瞬间什么都想不起来就好像失忆了，如果可以，我愿忘记这一切，不让自己再与痛苦纠缠在一起。 就算没有过去现在的伤痛，但我依然还是要去体会那心痛得感觉。从一开始就已经注定了它属于我了。我的身体不由的颤抖了一下。
谁能给我快乐，呵，几乎没几个吧。快乐与悲伤还得要自己选择，想要快乐就去拼命的掩饰悲伤，悲伤的时候就忘了快乐。在我心里，快乐是那么的短暂。别人看自己是单纯的，谁又真正对的了解我，连自己也不了解自己。真正得自己呢？我也找不到。也许早就丢了。现在，早就不是以前那个单纯的自己了。这个世界还真渺小，就这么的把一个人改变了。 还要怎么去相信一个人，连自己都在欺骗自己，怎能去相信另一个人呢？我真是太天真、太傻了。现在的我，像什么？倔强、堕落、绝望、懦弱、卑微、可笑。找不到坚强的理由，到头来还不是自己把自己伤了。 到了绝望这个地步，我什么都没了，放纵吧，不要再去想了，任意放纵，让自己麻痹伤痛的感觉。那种滋味真的好苦涩，找不到人诉说。心就像沉睡的小鱼，死了。谁会在乎，谁会珍惜？
我突然悲伤起来，耳边的嘈杂，思维也变得混乱，然后周围的一切都暗了起来，仿佛看到自己站在一个孤单的舞台，没有观众，寂寞的时候也没有听众。面对着自己的灵魂自言自语说：有时候我也想想远远离开这一切，逃开他和他的声音，但我就是管不住自己 ，而且说不清为什么，我的心常常莫名奇妙的陷入巨大的悲伤而阵阵发痛，我想啊想，拼命想，只是想弄清楚那年幼时我不断追逐我的悲伤究竟源于在哪里，突然间我发现，我生活的这几年全都是一片空白，一点也记不起来我是否都得有过这段日子，我记得那时我还是一个纯真快乐的小女孩，直到我跟他分开后，于是就有了我的悲伤，我摸摸索索独自一个人坚难得往前爬，爬出一路的血迹，后来我抓住了一个人，就像是救命的稻草。时间久我以为这样就可以慢慢淡忘，接着我的悲伤被突如其来的绝望所吞没，我想不通我怎么如此不幸，感觉自己是个被放逐的人，曾经流浪在外，我真的像丢了魂，我很想自己还是当年那个自信、放纵、孤傲、单纯的小孩，生命顽强，对所有的伤害付之一笑，绝不会像这样失魂落魄，没有主张。
现在的我好脆弱，脆弱的一丁点的打击都要我的命，所以我才恐惧，看着他的时候，我更恐惧，因为我怀疑他就是再次打击给我的人，没有理由根据，我只是感觉，模糊有清晰的感觉，如果我再次被击倒，我没有了再次爬起来的勇气，真的没有了··忍住眼泪比哭出来还痛苦。如果有天我真的哭了，我会比任何人哭的更加痛苦、绝望。
