文、若影!
悲伤的路漫漫,可何时是尽头………
生活残留的雨滴,倒映着谁的侧脸,而又是谁从门外走来,恍惚的背影,悲伤的情绪,那么暗淡的颜色,却让人不断的落泪。无声的结局,无声的回忆,看似简单的事情,看似忧伤的脚步,一直延伸在悲伤的国度。每一天都呼吸着有你的氧气,就算闭着眼还是会想念你的笑脸,再远的旅程只想有你的陪伴,就算海角天边也只不过转瞬之间,想着你已经成为我的坏习惯,哪怕见一面都会让我留恋忘返,只是没有好的剧情继续发展,爱错了留错了也等错了。
留恋什么呢?留恋只会让我自己更加的悲伤,等待什么呢?等待着自己的沉沦,埋没。这是悲伤,是一切的尽头吗?难道喜欢一个人是错的?难道这就是宿命?难道这就是执着的错?我是谁?我又是为什么而悲伤的?为了谁?为了自己?也许是自己太自私了,值得吗?又舍得吗?这世界那么大,我只想要你能懂。累了,还是倦了?服了,还是认输了?第一为谁而流泪,最后一次为谁而流泪。
值得了,结束了。而我真的能放下吗?真的能忘记吗?心好痛,撕裂了,这痛楚,谁又会在意呢?谁又明白呢?幸福?是忘却了过去?还是活在过去?我多想定格在当初,让画面静止不动,安静的看着,直到时间的尽头。让时间去燃烧我的回忆,去侵蚀我的过去。爱到回来时,伤到过去时,遗忘,背弃。唉,总是这样子的,始终躲不过悲伤的号角。秋的风扯开了我的伤口,那股寒意,一直延伸到我的心房,不由的颤栗了,给不起的爱,是那么遥远的未来,开了口却沉默着,那句话徘徊唇齿之间,幸福还是和泪为伴,那叶散落的是那么的唯美,像闪着光的泪滴,我用手去用力的拖着那落下的悲伤,而转瞬而逝的泪滴落在另一片落叶上,望着天空,用力的嘶吼着,嘲笑着,嘲笑着。已经累了,已经快撑不下了。可是自己究竟算个什么呢。为什么会让人如此的讨厌你。为什么这么讨厌你,你还是不死心。每天能做的就是看这那头像发呆。每天能做的就是默默的想着。不敢去面对。唯一能做的就是留言,写那些所谓的日志。
记忆中的点点滴滴,像是泉涌一般,把以往的画面都承现眼前,记忆了有温存的笑,有离开得痛,有错过的日出,也有炫丽的彩虹,而这些都以化成一片云,被风吹过,以成了过去。留那些可笑的留言,你一无是处不是吗?
冷风,过境回忆,残留在落叶的秋。抬头,仰望着天空,所有的思绪都集中在过去的回忆里,回忆似星辰,这话一点都不假。有些时候,真的不想懂得一些东西,可世界就是这样的,你越不想懂就越让你懂。恨自己真的很没用,你越是想得到的东西,就越让你得不到,你只能当她是一个梦,一个遥远的梦。
这不是童话世界,一切都是那么的真实,自己总是活在自己是世界,总是那么天真的以为一些事情,用执着去面对一些事情,和一些人,而,一切是徒劳的。时间能否像反方向的钟一样倒流,流到最初有你的时空,停格内容。哪怕只有一秒钟。
散落在梦里的的过去,散落在梦里的你,还是那么遥远的距离。喜欢上了流星,所以就许了无数的愿望,希望有一天能够实现,可流星说他是多余的,是啊不多余就不会陨落了吧。我也是多余的,从前是现在是,以后还是。可以把感情隐藏的很好,可以让人不感觉到我的悲伤,可以让他们都不懂我,可以让他们去遗忘我,我也可以去遗忘她吗?
秋是个伤感的季节,充满了离人的辛酸,每当有落叶,飘转眼前你是否你会觉得那滋味,酸酸的。一直酸楚着你的眼睛,你是否会想起你的从前,苍茫的世界,枯黄的叶,离人的秋。断肠的人。是否你会感觉到一丝茫然,一丝忧愁一点点地无奈,是否你会闭上眼睛,静静的听那落叶的声音。秋是孤寂,是离愁,是回忆。那些消逝的风,那些被埋藏的灵魂,永叹着生命的悲伤,时间在我们的脚下停滞,唱尽了繁华。月光下的守望,虚睨幻境般的假象,曲不成调。
如果记忆的痛会瞬间消失的无踪,那麽还会剩什么留在心中,当你转身要离去的那一瞬,我才明白我承担不起我给的承诺,那一瞬成了我忘也忘不掉的伤痛,你的离去的背影依然在我的心里不停的回放,那一片伤心的云遮蔽了我的晴空,从前的你一直以来都是那么的阳光,而现在以在我的脑海里结了冰,我还在原地没有移动再见是不是白日梦,你说过等我回头你以走远,你走后,我依然呆在那所有你的世界,而那本你送我的日记,已经写满了我们曾经的关系,而那遥远的距离,不论我怎样挽回,却还是早已经过去。人海始终淹没了我,想逃拖那沉寂的黑暗。
喜欢黑夜,不只是因为静,还是因为在夜里,没有人会看到我的忧伤,看到我的落魄。我不用伪装,不用装着很坚强,喜欢发呆,一个人发呆,若有人打扰也不会介意,插着耳机,悲伤的音乐,似乎好多歌都是为我写的,全世界与我无关。听着歌想着以前的事情,无奈是剪刀,撕裂的碎片拼凑不好。我捡起的始终是不完整的角,刺透手心。
很多事不去争,很多原因不去问,很多事情看到了当着没看到,不是我糊涂,不是我真的无所谓,我也很痛啊,我也是人的。在别人眼里,我现在流氓一个,颓废,堕落,失败。我不去反驳。我的形象一直很差,我无所谓。看过一句话“我们每个人都没有多少观众,所以不要太累。”我又没有一个观众,我在乎什么。形象差又怎样。现在想起,有一段时间我也很早的去上自习,我也不再逃课,那段时间我也很积极。短暂。我现在比原来更堕落,没有为什么,缄默了,不再提起。
我也有喜欢的事物,只是我不会再说出口,不会去追。不属于我的。如果我的悲伤可以装满一杯,而我只会让别人看到那小小的一勺。我不装,不会在别人面前很正人君子很有素质很幽默,我不投其所好,所以我不招人喜欢。
偶尔会去钓鱼,背着行囊跑很远的地方,在河边一坐就是一整天。看着水面,会很平静,没有喧嚣,没有肮脏的做作。钓鱼钓的是一种心情。一个人走在路上,我是一个孤傲的行者,超越世俗。
孤独的蒲公英,总是在有风的地方起飞,在没有风的地方落下,没入尘土。一片叶子落了,大地也不会察觉到。有时候总是会有点自恋的以为自己有点重要,可是一点很小的事情一句简短的话一个不屑的眼神。曾经有一个人跟我说,他恨那个伤害他的人。我说我不很,有什么好很的,别人怎样做是别人的事是别人的自由,每个人有自己的性格我们不能要求每个人都像我们想的那样。我们也有去伤害别人的自由和机会,可是我们没去那样做,那么我就该庆幸自己是一个有素质的人了。实际上我的素质很差。
羡慕那些开心的人,他们用他们的微笑把忧伤忘得那么美。
把这种感觉只写给自己,没有人会看到。
草样年华……
吴宏荣落笔!