10.2号分手的。
过去7天了。
每天都活在你的世界里。
前天晚上。我想那是我们最后一次拥抱了吧。我想那我们最后一次那么近了吧。我想那是我们最结果的结果了吧。
我问过自己很多遍。我是真的坦然了么？
其实没有，6年多的感情。怎么坦然？怎么可能会坦然呢？
其实。话像我们那样说的这么明白了，还怎么能不坦然呢。
那天晚上我没有哭。只是睡不着。以为自己想哭的，酝酿了很久，还是哭不出来。第二天起床，一股莫名的伤感。走在杭州的大街上。觉得连呼吸都困难。透不过气。那一刻，我只想回家。只想离你远一点，再远一点。因为我确实讨厌那种“这么近，却再也得不到”的感觉。
今天，我离开杭州了。这个本来是我们创造美好未来的地方。却变成我现在的地狱了。我是真的很痛很痛。。。。。。一个行李箱，2个行李袋，一个笔记本，还有我的包。我不知道我是哪里来的力气从6楼拿下去，打了的，到西站买了票，在检票坐上车的。我只记得，坐在位置上，我是彻底的虚脱了。眼泪一颗颗的落下来，真的好大。一颗一颗那么分明。我在哭什么？不是为了你，这是为我自己哭。我告诉自己一定要在绝望中独立起来，靠自己吧，我已经没有你在照顾我了。给你发了信息，虽然叫你别回的，但是还是希望你回。
一路上一直情绪不好，老爸来接我的，我以为我看到老爸会哭，但是我没有。因为你跟我说过。自己难过不能让身边的人跟着你难过。我一定要做到。这次分手，我最可以依赖的就只有爸妈了。
回到家，突然发现鞋子还在你那，发信息给你了你是会给我快递来。还有那么多东西，成了我联系你的借口了吗？其实我多想你说，你回来吧，我们好好过。那我会不顾一切的回去，然后做一个你想要的人。这就是我人生的目标了。可是你不会，你是那么的坚决。我问你了，短息看到了吗，我说叫你不回你就不回了吗？他说，想回的，但是想想还是算了。然后，我就看到了你的签名档说：就不多说什么了，心里都知道的。恩，我都知道。所以我的签名档就是：什么都不用说，什么都明白。你还说“有事您说话，我去给你办。我说：谢谢。。就这样结尾了。想说很多，怕烦你了，所以就不说了。
今天看到谢娜写给刘烨的话。很真实，真的。感同身受。
我们之间是有缘无分的。我一遍一遍告诉自己，要忘记那个不成文的，不等待的，没有希望的约定。但是我还是梦想着。如果有一天，你回头找我，请你直接跟我求婚吧。
不知道，此刻你在干什么。我铁盒子里的那段关于我们过去的记忆，你看过了吗？会不会有点小震撼？还是只是看了。而已。
噢。醒醒。别去想那些有的没的。
理性的时候，我真的告诉自己一定一定要忘记你。一定一定要走出来。
感性的时候，我真的很想你，很想很想你，想着在回到我们的小房间，一起过我们的小日子。
理性的时候，我记得我爸妈说的那些话，我觉得真的很多对。
感性的时候，想起之前我们生活中哪怕很小很小的一件事，我也可以掉很多眼泪。
有一天，你会不会看到我的日记呢。然后心里有了巨大的震撼呢？
我是那种任何情绪在心头停留都不会超过一小时的人，就是俗话说的七情上面，大哭大笑大起大落对我来说都只是一个过程，我能够在很短的时间内把这些情绪都释放出来，让自己还原成轻松通透的样子
我觉得我就是这样的人，我需要的仅仅只是你说几句哄我的话，可是你都不肯。
