许多次，进入日志编辑又匆匆退出。明明想写点东西、可又不知写什么！有点、纠结有点闷。
常常想送给自己点小鼓励，告诉自己：要洒脱、要骄傲的活，可以选择不自信，但也不许自卑。当要付之行动时、我成了逃逃。依旧还是那个自己，那点自己的小鼓励被打得无处遁行。
后来，这种小鼓励与现实的我形成了小纠结！我想我不会就是传说中的理想主意者吧！只会空想，自己给自己的鼓励和心理暗示到现实中逃得无影无踪。
我有点小纠结，是什么原因生成了我这种性格，是自卑心理、内向性格？也许两者皆有吧？我不喜欢人多的地方，我曾经说谎道：我不喜欢吵闹，只喜欢一个人静静的。后来我知道那只是一脱辞。并不是不喜欢，而是不敢去尝试与人交往，怕出丑、怕被笑话…怕这怕那，怕来怕去只是一个人的想法。并不知别人怎么看。
小纠结，想爱，更想被爱。希望找一个人，我爱TA.TA会更爱我！也许是有过失败的经历，可能是失败的事列见多了。哭过伤过。所以不想再去付出，更想被爱了。最少这样不容易受伤…记得有人曾经让我做出一个选择，找一个你爱的人，还是找一个爱你的人。当时我选了前者，现在让我选择，我不知选哪个！更想多个C选项：你爱的人也爱你。
小纠结、想家，却不想回家。在外时间长了，我会想家、想爸爸妈妈。可当我回到家时，我发现我并不想回家。家里很温暖不假，家能抚平我在外的创口。可是在家又格外的压抑，说不出的感觉，一种无形的情愫压的我上不来气…很烦很燥。一念间我明白那压抑的源头，是期望、是父母那深深的期望、是他们那爱怜的眼神、是他们那鼓励的话语… 这些我应该感动、应该奋发才是，可又、又怎么会压抑！以往还是懵懂少年时也许我会感动奋发，可成年的我想到的是那不可推卸的责任，是以后的人生。在外我很难想到这些，可到家，这一切的一切一骨脑向我涌来，压得我喘不过来气，我并不想逃避这些，也没理由逃避！可我又不想过早知道这些，很纠结！就因此，许多的人想家、却不想回家…
也许我们每个人都很累，都有许多的小纠结！
