晚上7点17...我决定好了、我晚上要给猪猪发短信、我不管、我想她，一天里我满脑子都是她、我要问她回去了没？我还要问她感冒好了没？我有好多好多的话要说！她那天晚上和我玩完第二天就感冒了、一定是我传染的、一定是！我感冒了我为什么还要和她在一起、我为什么要这样害她、她一定很难受、不知道她有没有想我？我估计不会想吧？她把我当朋友的对待、那样就不会想到我了！按说她现在一定回去了，今天她一定和家里的人玩的很开心、她很单纯、有些事想起来我就想笑、呵呵、那天晚上我和猪猪上网，打开电脑出现了好多的网页、我问她为什么不关？她说她还以为是屏幕呢、呵呵，给我笑的！我问她冷吗？她说不冷、当时她那乖乖的表情我到现在都忘不了、她真可爱、有时候也发发小脾气、可我总是把她哄的好好的、我不希望她不开心、有时候她会打我、可我总觉得她打我我连一点疼的感觉都没有、倒是有一种很温暖的感觉、我希望她可以天天那样打我、我愿意接受！哎、也不知道她现在在干什么呢，和她的妹妹玩呢？还是和家人一起吃饭呢？也不知道她希不希望我晚上给她发短信？我怕她会生气、我怕我会打扰到她？哎、暗恋一个人的滋味真不好、可我只能选择这样默默的爱着她、以为她不喜欢我！我对她来说可能只是好朋友吧？她对我来说是我心里的一个影子、我要永远把她留在我心中！她人长的那么漂亮、不选择我是对的、我没有不高兴、真的、我能和她保持这种关系、我就很高兴了、我不在奢求什么了！这样也不错、最起码我们能在一起玩、和她在一起我有种感觉、、、那就是我总想保护她、呵护她、就是这种感觉、我觉得真好、就到这了、不说了、我想她、希望晚上发短信她不会不高兴！祝福我吧......猪猪我爱你！！！
2010.09.17 昨天晚上回宿舍以后我就给猪猪发了短信、我那时还希望没有打扰她、可我发现我错了、她和我说她累了、我发现我真笨、明知道她坐了一天的火车没有好好休息、我还打扰她、想想自己真是想的不周到！不过我的心里还是有一点点失落、最起码我想她、想和她说说话、可是没有机会，今天上班我也不知道怎么的，我还是想给她发短信、可我又一想，她刚回去一定和家人得好好聊聊呢，所以我没有发！我真的很想她，早上上班我的肚子疼的真厉害，然后我发了一句心情，就说我好冷.好疼、她问我是不是受伤了？我说没有，我一天都是控制不住的想她、今天一天我就从歌声度过的，我想用歌声把我麻醉.整整天了一天.我还是想她、我看见她发表的心情，我知道她现在在做选择、留下来、还是回她们那、我当然是希望她留下来了，可我又算她的什么呢？朋友？要是朋友的话我有资格让人家留下吗？没有！所以不管她做出什么样的决定我都尊重她、要是她能留下来的话，我就是这样能天天看着她就行了，我的要求高吗？如果她要走我也只能说句祝福她的话！毕竟关系到她以后的人生。所以这事我只能默默无闻的守护着她。有时候想想这人还是挺奇怪的。人家只不过把你当做朋友。要不就是同事。我居然还是念念不忘的想着她、有时候好想站在一个没有人的地方大声的喊一句。sj我爱你。可我知道这就是自己想的事情。我没有勇气去做出来！有好多好多的话要对她说。可我一见到她。那些话就说不出口了。在她的生命里也许就没有我的位置。我要是说出来只会把我们的关系弄到很尴尬，人家又不是我的女朋友为什么要听我说这些呢？看到她发表的心情我不知道是什么感觉。我不知道她口中的TA是不是她的男朋友？难道她有男朋友吗？好象没有听她说起过？呵呵人家为什么要对我说呢？真是的！不管有没有，我喜欢她还是喜欢她，这我是不会改变的。自己一个人坐在网吧有时候也觉得真不无聊、还记得那天和她一起来网吧，那种感觉真好。她象个小孩，我只是想个大哥哥一样，站在她的身边，有种想保护她爱护她的感觉。我不知道我在她心中是什么，样的一个人？只是一个会让她笑的一个人吗？我想我还没有到那种境界吧？不知道她对我有没有感觉？估计没有，那么多人追她，她都没有答应，我又算什么？我就不应该爱上她，她不属于我，我不是她心目中的那个男孩...可我还是爱上她了！她让我看到了纯洁的一面。可爱的一面。她的一切我都喜欢！这样的“爱”也不错，天天就这样就好了，可是这样的日子还能维持多长时间？我不知道。我不敢想象！我怕。我怕她有一天会突然的离开我她是第一个可以让我带着微笑入睡的人。也是最后一个，（感情方面）。也不知道她现在在干什么？吃饭？看电视？还是和家人聊天呢？她这次回家有快乐、也有烦恼！不知道她现在开不开心？我希望她是开心的，不要总是想那些不开心的事！呵呵，自己整天都不开心，还说人家！我现在在网吧呢，外面好象下雨了？她那面可能也在下，上午看她的心情说外面的雨下的好似她的心情。我想她上午的心情一定不好。希望她快点好起来。我不想看到难过的样子。哎/人啊！怎么就这么难呢？有时候觉得心好累。天天不是上班，就是上网，就想不到还有什么事情可做，到了晚上大马路上就我自己一个人走，想想真的好孤单。到了人深夜静的时候，想起一些事真的好伤心！真希望可以很快的找到一个相爱的人，天天在一起有说有笑的，那样真的很好啊，我真的很向往！可这些我估计离我还很遥远。我现在只对一个人有感觉。。。那就是sj。我的第一个女朋友我和她整整处了二年多，最后还是分了，因为我觉得不合适。至于那里不合适我就不说了，第二个处着呢，说实话我对她没感觉，可我不想伤害她，所以我答应了！我现在才知道什么叫强扭的瓜不甜。我和她几乎不联系，就是每过几天我就过去一次。俩人有一句没一句的说着，我觉得真没意思，至于什么这么说呢？我就不详细的说了。所以我爱的只是SJ。我可以肯定的说我爱的是SJ的心，还有她的爱，我都爱。我个人觉得感情是培养不出来的，我现在相信的一见钟情，我不相信日久生情。我第一次看到她我就喜欢上了她，这是一种感觉，而我的这种感觉是不会培养出来的。还记得那次在外面吃烧烤，她笑的真开心，我想起就觉得好笑，那纯洁的笑容，让我无法忘记！哎，我一个人瞎想什么呢？她一定不会想我的，我不会不高兴，人家为什么要想我?我又不是她的什么？现在还是和以前一样，每一次上网都想进她的空间看看，我想知道她最近发生了什么？我想知道她有没有什么烦恼的事？我也不知道是怎么了，怎么每一次都是那么的伤心，不知道为什么，是她不高兴的原因吗？我真的爱，真的！我相信自己的感觉，可是爱是是俩个人的事，是需要俩个人来完成，我一个人是没有用的，我不想勉强她，就这样顺其自然吧，不想在改变什么了。我好累，好累。。。应该是一个男人拿得起放的下，我想关于爱情的事每个人都不愿意放弃吧，毕竟碰到一个自己喜欢的人不容易、我想和她是没戏了。我也只能这样默默的爱着她。我还会碰到她这样让我心动的女孩吗？不说了，我要回去睡觉了，眼睛有点疼！
