我不知道。到现在我所做的一切都是错是对，
到现在我都不知道是我太傻，还是我想的太天真。
你说让我去找你，好， 我去找你，我答应了你。
我在买票的时候把手机掉和钱都没了。
我又借我朋友的钱去找你，
因为我承认了去找你，所以我去了。
当我见到了你，你却没和我说几句话。更没和我单独的呆过几分钟。
在你爸和你家和我说话的时候。你不是陪在我身边，而你却去上网了，
当我第一次看你手机的时候，我的手机号居然显示的是我的名字。
在我要走的时候。我对你爸说，让她送我把，你爸居然对我说，你们以后有的是时间，现在不需要。
如果不是你下来。我就这样的离开了。
在我离开的时候，我是多么希望你能给我一个拥抱，可是恰恰没有，我也就没在多想什么了。
当我身上剩50块钱的时候，我拒绝了你家人给我钱的说法。
当我没带身份证连上网和住房都不能的时候，我和你打电话。你居然又在一次的骗我。
你却找了太多的理由来拒绝和我见面。在我最需要你的时候。你却退缩。却不和我见面。
如果我当初不听你的。我就不会有这样的结果。如果当初我坚持我的意见，我就不会有这样的下场。
听你的，一切都是因为我真的太爱你，我不想去和你吵，不想让你难过。所以我答应了一切。
可是呢？我的结果是什么，下场是什么。？
如果我不是在那里碰见个好心的大姐。我会怎么。？也许我会睡马边。也许我会溜达一夜。
这些，我也就不说什么了。因为爱，我可以容忍了这些。
第2天。我买完车票。我身上就剩1块钱，我2天我都没吃东西。我就TM喝了2瓶水。
当我到我姐那的时候。你可知道。我的泪水差点流出来。我从来没受过这样的委屈。
你有知道我多难受，第一次出家门。第一次去了个人生地不熟的地方。手机和钱还全被偷了。你可知道我当时有多难受？
我身上连带个银行卡都没。我想让我朋友给我打钱都不行。我却在你面前装的什么事都没发生事的。
当第2天。我到我姐那里的时候。我身上就1块钱。打了个电话。让我姐来接我。唉。我姐安慰我，教导我。
带着我吃饭。给我钱，给我买车票。当我回来家的时候。我和你打电话。你却对我说。离开我。？ 说你家人不同意，说要愿就只能愿你家远。
原来。你对我说的爱是那么的可笑。我却还那么傻的去当真。原来你给我的承认。是给我你做不到的承诺。原来你给我说的话。只是让我看看而已。
我明知道是这些。我还去骗我自己。骗我自己你对我说的是真的。我不知道。像你们这样的女人。还要骗我们这样纯情的男人到什么时候。
难道你们骗了我们，你们心里很骄傲？很爽？
难道我们在一起一年多的感情只是玩笑，只是在玩？我不知道我该怎么去说。
最后一次在写这些伤感的日子了。最后一次在为女人伤心了。最后一次在这么无知了。最后一次。在这么天真在这么傻了。
以后我不会在选者去信女人，
我不知道，你在电话和网络上说爱我的时候。你现实又对谁说着这些，我不知道你在网络上对我说着暧昧话的时候，现实你又对那个男人在说这些话。
可笑的网恋。可笑的爱。可笑的一切。最终的结果。失去了太多。不是我不相信网恋。是TM我真的被骗怕了。
我换日记本，在发表这个日志。我也想告诉大家。，我写这个日志。发表这个日志。我不想被人误会成什么小白脸，我有带钱去，我遇到的事。我也不想说。我本是想晚上回来。可是没有做上车。所以。我才说了那些。我并不是说什么不带钱就去找那女孩。我从没有花过女孩子的钱。我写这个日志。并不是说什么说女孩子去装b什么的。我从没有这让说过。我不想憋在心里。所以我才把这个事情写情日志发表出来。并不是不给我钱就是伤害我了。我并没有这个意思。她是给了。但我没有拿。就因为我曾发誓过。不花女人的钱。所以我才没去拿/。知道么。我现在害怕了去谈什么网恋或着现实什么的。我谈过很多次。我曾每次都去珍惜过。但每次都是被人甩。被人伤害。我从都是做一个男人该做的。我发现这辈子，我也就是个被伤的命。贱命。明知道被伤害，还却依然去选者爱。明知道到最后会结束。选还是选者了去爱。因为我怕。我怕寂寞。 纯情男人并不是没有。我发表这日志。绝对没有什么鄙视女人的想法，。 唉。
我并不反对网恋。但我还是想说句。能不网恋尽量不要去网恋。
一个伤透了没了心的男人
