从6月到十月，将近4个月没有来这个网站抒发自己的心情了，好不容易找到了，于是我想在这里宣泄自己的内心真实情感！！！
在这四个月发生了很多事情，吵吵闹闹都显得很平平常常了。是我太不懂事吗？爱一个人有错吗？是我抓得太紧了吗？
上个学期我们都很矛盾，他心里也在挣扎到底我们在一起是对的还是错的，异地恋让我们都很困扰，但是我很勇敢，当他一次次都想要放弃的时候，我还是不想放弃，我紧紧的抓住他，我不允许他刻意的躲着我，我不允许他不理我，更加不允许他背叛我，在困惑中我去打暑假工了，为的是体验生活，在将近40天的打工中，我真的明白了挣钱的辛苦，在这期间，是哥哥他一直在一旁鼓励着我，而我的他却是一直躲着我，我没有打电话给他提醒我的存在他是绝对不会来找我的，正因为这样我心中不安在跳动，每天都想知道他在干嘛，想知道他是否还是想念着我，就像我想念着他一样，而他每次都会敷衍我，我讨厌这样，但是对于他我真的没有办法，我还是对他很放纵，尽管他总是去玩游戏，总是忽视我的存在，我还是不想轻易的放手。而我那一直鼓励我关心我的哥哥，我却伤了他，尽管我一直强调我对他的感情仅止于兄妹之间的，而他始终还是不明白，还是一样的执着，非常谢谢他对我的关心，而那份关心是我无法给他的，因为他不能后来居上，剩下的只有很多的无济于事的"Sorry"，最终他还是离开了我，少之又少的联系，没有了往日对我的关怀，我对他说了，我不好，没有必要为了我放弃了整片森林，我给不起的爱会有人给你的，你没有必要这样苦苦的纠缠，我希望你过得很好，那样我就没有了歉疚，会少了很多的自责。
暑期过去了，我回到了学校，我和他还是处于困惑的时候，特别是他不清不楚，其实有时候我还是十分的担心，我们以前是在游戏中认识的，会不会他有认识了一个，他会不会变心，他会不会背叛了我？对我的不冷不热，让我感觉自己在他的心中真的是无足轻重，我受不了被冷漠，我一次次的问他"你到底在不在乎我，到底爱不爱我？"他每次都不说话，这个问题在他的心里面就是个禁忌，他不愿我提起这个问题，他也从来不正面回答这个问题。、好几次我都会在梦中梦到他，梦到了好多，最奇怪的是我梦到了他居然带着他的女朋友来到我的面前来，人家都说梦是假的，但是我真的不知道他是否会那样做，毕竟我们的感情不是那么的坚定了，它在飘荡，仿佛我不抓紧它它就会飞了，真的很害怕。终于在9月14号的时候他跟我再一次提出了分手，人家总说情人总是分分合合，我和他分合也有3、4次了吧，他提出了2次，而上一次是在4月19号的时候，记得那天我正在上8090节目，那天他跟我提出了分手，那天我和他的情侣空间就这样消失了，里面记录的点点滴滴都没了，记得那情侣空间还是他弄的，现在解除了还是他亲自解开的，当时我的心都碎了，我假装的坚强还是屹立在那里，也许我的内心很坚强，我说过我不想在别人面前显示出软弱，不需要任何人的怜悯和可怜。我装的跟没事人一样，泪只有我一个人知道，每天听着伤感的歌时都会哭的稀里哗啦，每天想着想着泪就不知不觉的落下来了，那段时间泪是廉价的，从来没有这么不对劲过，只因为他。后来合了，然而在将近四个月的时候他又再一次提出了分手，他直接给我发的短信，我不知道他酝酿了多久，鼓起了多大的勇气才跟我说的，信息是这样的“”
“想了这么久我也不得不说了，看完我说的这些以后不要不相信不是真的；我越来越觉得现在很怕你，怕你找我说话，怕你粘着我，这几天我都在刻意的躲着你，我都怕电话电话突然就响了，所以我都关机了，不想再看见电话了，我给不了你幸福，就算你会接受我，我想你的家人也不会吧， 你越是对我好我越是愧疚，我真的不想伤害一个那么单纯而且又可爱的人。越留恋越陷的深，为了我们大家好，此事就到此结束吧，请原谅我的自私，你也不要为了这么一个我而伤心，这样你也好重新去寻找你的幸福，你的未来，其他的我也不多说了，多说也无益，别再给我打电话问原因，就这样吧········· ”
当我看到的时候我那不争气的眼泪就哗啦啦的留下来了，当时还是在上课，正好那天中午我洗了头发，然后没有人注意到我的眼泪，我一直低着头，我不敢相信他会又一次对我说了这么残忍的话，其实那是我自己在骗我自己吧，其实有这个结果在很早的时候我就知道了，因为他一直都在逃避我，一直在回避我，一直以来都在敷衍我，我在自欺欺人，我不相信他会这么的残忍。是我在折磨他还是他在折磨我呢？也许换句话说是我和他都在折磨。我多么希望说出那样的话的人不是他本人，但是我想错了，我回了一段话“”
“不管你怎么说，我决定十月一号去看你就会去，谁都改变不了，不愿见我也得见，这是我的一个小小的心愿，我可不想连你长什么样子都不知道，放心我会买好来返车票，见一眼就走，就这么办，我也有倔强的时候…这辈子都是你欠我的，就当你还我的一个心愿，不管结果怎么样，我也累了，我一次次问自己值不值，别人也问，为什么我会对你这么留恋？心都冷了，我也不想谈恋爱了…我放了你你会自由，也不必再这么躲着难受”
很坚强吧，同时是不是很受不了呢？我也不知道自己哪来的那么多的坚强，其实在我内心里，我真的很想见他，很想给他一个大大的拥抱，同学在劝我，她说我会对他如此的迷恋是因为iw没有见到他本人，也许去见了之后感觉就不会像这样了，也许自己也能得到解脱，我也一直在想是不是这个原因，越是得不到的东西越是想想方设法的得到，我真的放不下他，我越来越习惯有他的存在，真的好希望他能继续在乎着我。但是我知道我们都累了，他既然说出来了，我就没有理由再去缠着他。当天晚上我心里真的很烦，好像找个地方去释放下自己内心的不快，以前心里不高兴的时候我也会去喝酒，这次也不例外，所以当天晚上我去唱K喝酒了，但是发生了很多的十强，稀里糊涂的做了自己都不敢相信的事情，好无助，好恐慌，还好那人尊重我没有强迫我，但是心里还是感觉自己好脏的，受不了内心的谴责，我真的好像跟他说，相他寻求帮助，但是当他说出了那样的话的时候，我就觉得我的事情跟他没有关系了，我也没有必要去告诉他，我也在担心告诉他的后果会是怎么样的，他会不会越来越嫌弃我，会不会看不起我，会不会再也不理我。真的好怕。所以什么事情我都一个人承受着，我没有跟任何人提起过这个事情，自从那天晚上喝酒了后，我身体一直不舒服，肠胃一直不好，他还是关心我的，因为我的心情老喜欢更新，我知道他在看，因为他还是一次次进我的空间，突然间我好讨厌那样的他，因为我也喜欢每次看看有没有去踩我的空间。看到他的头像还在那里，我又想起了他，心里好复杂。不知道说什么，这是不是他给我的一个巨大的考验，我努力的不去想他，而他却一次次出现在我的空间里面让我不得不去想他，他跟我说话了，他叫我对自己好点，不要老去喝酒。但是我刻意的忽略了那句话，因为我正在努力中，不想受他的干扰。
好几天过去了，我觉得自己有跟他提那件事情的必要，就在9月14号的时候我跟他谈了，我只是问了他在不在，主要是说我在国庆节的时候不会去他那里，因为我也没有脸去见他了，他问我什么事情，我都跟他说了，但是说出来的效果却不是我想象中的那样，他一直在逼问我那个人是谁，但是我知道我不会说出来的，因为错也是两个人的错，我不想事情闹大了，所以我没有提起那么人。我也不想再说那个人。他很生气，同时他也在责怪自己。我说了我不怪他，也叫他别怪自己，因为是我自己自找的，他说他很想把那个人砍死。我知道他会说道做到的，不想他冲动，不想他惹事，更不想他有事，所以我说了这个事情我不想提起。他在祈求我的原谅，他说知道失去了才知道珍惜，他错了后悔了，是真的吗？这和我想象中的不一样啊，难道是我自己错了，我矛盾犹豫过，我一度的认为他是在同情我才说出要复合的话的，说了好多，说了好久，第一次发现他把我当成了一件重要的事情来对待，第一次感觉到了我在他心目中的重要性，也是第一次我真的很快乐很幸福，他没有嫌弃我，他还是会好好的对待我，他承诺了会给我幸福，第一次我们聊了那么久，他居然没有去用玩游戏来敷衍我，而是一直在陪我玩游戏陪我聊天，这一天有喜也有悲，不过对于我而言喜大过于悲。他知道的，假如他跟我说要复合我会同意的，反正他就是我的克星，上辈子肯定是欠他的了。而我也会铭记2010年9月14号这一天，他给的承诺，他叫的老婆，他说过的幸福，他陪我的开心，那天我真的好开心，因为我第一次发现他粘着我了，第一次跟我说了那么多的肉麻的话，角色调换了，他像个小孩一样粘着我，叫我的一声声“老婆”，我喜欢这种感觉，没有了敷衍，都是甜蜜，因为我也喜欢粘着他，赖着他，我的老公，谁都不准抢走。我同意了我要继续和他交往。
那天以后他天天给我打电话了，我渐渐看到了他的改变，我也相信了，但是我和他之间还存在着一个严重的问题，就是游戏。每次他玩游戏的时候就会忽略我的存在，就会忘了很多的事情，我讨厌这种忽略，我跟他又一次吵架了，不能说吵，我很安静，我们冷战，两天，他没有打我电话，而我也郁闷了两天，同学来劝导我，她要我给他空间，不要抓得太紧了，这样会透不了气的，那天晚上我给他打电话的，他的脾气我又不是不了解，我的脾气他也清楚，他怕给我打电话我又在生气，我又会很火，因为我生气了就会说一些很气人的话，很腻人的话，气氛会很难受，他也知道只要我气消了会给给他打电话，所以最终还是我给他打电话的，他说他是在变。然而，当我每次登YY 的时候我讨厌他当我的不存在，好歹我大家都认识，都知道我是他老婆，他在里面对我的不理不睬，不就太不给我面子了吗？这样大家还会怎么想，想着是我自己一厢情愿缠着他，我心里就太不好过了，那天晚上我没有说话，他还是忽略了我的存在，我受不了了，在凌晨5点的时候我给他打了个电话，我跟他说了，他知道我在闹别扭，他跟我承诺，上YY 不能不理老婆，要关心老婆、
有一次我心血来潮的时候我打开了他的聊天记录，我发现了一些暧昧的字眼，他在战队里面找女人了，我讲他们的对话从一开始到最后都仔仔细细的看了一遍，我也不知道当时我是怎么找到哪个女的的，我只能说我运气好，一开就开出了这么大的消息，我心里有点小吃醋，原来在六月份的时候他们就认识了，而那段时间我和他正在闹别扭，他对我的不冷不热，原来是因为她，我当时就不高兴了，我想问他，但是我先问了五哥。他说他们没有什么，那都是以前的事情了。但是我看到里面有暧昧的字眼了，特别是他对她说“宝贝”、他怎么可以对他说呢，那是我的，怎么能轻易对一个女的说那样的话呢？但是我心里还是有点责怪自己，是我让他困惑了，我也有一定的责任，所以我觉得这件事情我应该跟他说的，不过前提是他得给我有个交代，他不否认，我也没有把他/她放心上了，这个把柄够大，我原谅他，只是没有下一次。。。。。
我有时候还是喜欢整他一下，像当他哥哥在的时候我会故意让他给我说些甜蜜的话，叫我老婆什么的，这样我心里才会高兴，谁叫他欠我那么的多呢，我还是喜欢他叫我老婆我叫他老公，不喜欢他叫我大婶而我反击型的叫他大叔，不过有时候我还是会叫他呆子，猪头，还有故意的将他的名字念错，他说我很调皮，很捣蛋，我也喜欢在他的面前撒娇，在别人的面前叫他老公，貌似是在宣誓所有权，反正他就是我的，不准别人跟我争跟我抢。我就是喜欢他，就是爱他，他也别想背叛我。我希望我和他的爱情会延续下去，期待元旦节的到来，因为这是他给的承诺，他回来看我，我想那时候我的心才会彻彻底底的安静下来，也会没有了不安，老公，我等你来见我，老公，我永远爱你。。。。。
