我不知道是出于什么心理给你写这个,但是总感觉一些话要对你说……
我并不是来乞求你给我这段分手的恋爱打上逗号,好接着重新开始这段感情,分开就分开吧,虽然我谈过两
次恋爱,那两次都很真实的存在但是却远远不及这三天虚拟存在的感情,至少这让我有在乎你的感觉,有心痛
的感觉,有想喝醉的感觉,有很多很多以前不曾有过的,我感觉我的内心对这段感情的投入远远都不及表面上
所能发现的,呵呵,以后也没机会让你发现的了
当你说分开的那刻,我一直以为你是在开玩笑,我一直没当真,慢慢的还是当真了,我很气愤,我不知所措,
我不知道该怎么办才好,虽然没有天塌下那种感觉,但是也差不多了,呵呵,有点搞笑,煽情呢
我当时气的把你拉黑了,但是躺在床上却抱着手机等待,你说过会给我打电话,亲口说喜欢我的,我还报有
希望的,傻傻的等待,一直等到12点,到那时候才彻底的失望吧,以前不断的对自己说不要恋爱,不要恋爱,还小,
对自己许下了一个承诺,但是在你面前这个承诺还是作废了,或许这个承诺是我许错了,应该是现在才该对自己
许下的吧
我发现网络真的很让人迷失,至少我迷失过一次,也是唯一过的一次,我总不断的问你分开的理由,你的回
答却总让我无法满意,一直到今天你给我说了那个所谓你的梦想,我才发现我等待的理由就是你那个所谓的理
想吧,不知道可笑不,你的理想和我以前的是一样的,只不过我的是周游中国,而你的却是世界
说过对你说真话的,可是昨天给你打电话却说了假话,现在补回来没事吧?我并不是和朋友一起喝的酒,我
是在自己家里喝的,当时很难受,喝完之后就把酒瓶摔烂了,在自己手上不断的划,问自己为什么手那么贱,打出
我喜欢你这几个字,不知道有没有哭过,应该没有吧,呵呵,嗯,应该是没有的,我给你说哦,昨天到今天我吸了5
包烟,超市的那人问我房子里是不是可以腾云驾雾了,呵呵
我也不想吃饭,三天来我就吃了三顿,吃的没胃口,我跑到超市买芥末吃,呵呵,流眼泪的感觉不错的
我说这些并不是为了让你感觉到愧疚,只是为了让你明白,虽然接触不长,但是我真的很喜欢你的,不过现
在好了,颓废也颓废过,伤心也伤心过,这个世界不会因为一个人而停止转动,所以我还是要生活,还是要面对新
的一天,我不知道自己到底有没有走出来这个枷锁,但是起码知道自己现在很清醒,不知道对你的爱算不算是
一见钟情,再见倾心呢?嘻嘻
猪,虽然我不喜欢这个称呼,但是从你嘴里叫出来,却总能让我感觉很亲切,很喜欢,很幸福,很欣慰,可惜
这个称呼不属于我了,直到现在已经失去了它原有的韵味
虽然那段时间你总不断的说你多么多么喜欢我,可是我却从来没信过,因为我根本没法感觉到你对我的喜
欢,我在想,或许你并不喜欢我吧,和我在一起也只是怕我鼓足勇气的告别以失望结束,真的很谢谢,至少当时告
白之后的我,因为你说的话很开心,很开心,就像一个小孩子,突然有了一只很大的棒棒糖那样开心
我不知道你有没有感受到我对你的喜欢,但是我却没有感受到你对我的喜欢,呵呵!貌似很失败呢
你真的很让我难过,当初要成为男女朋友的也是你,现在分开的也是你,都是一句话的事情,我们走在一起
撇开不谈,分手你就一句话,连个安慰的话都不给我,这能证明你说多么多么喜欢我吗?失望,真得很失望,可是
这却不是最让我失望的,失望的是我找你说话你却爱理不理我,你昨天夜晚说你很忙,我不知道你有多忙,按说
一首歌曲最低也有三分钟吧,每个歌曲我没看见你没听到一分钟就换了,妹妹说你忙是忙,忙着换歌,呵呵
我本打算昨天夜晚给你打电话的,等你洗完澡后,但是小家伙说你累了,不舒服要睡觉,我就抱着手机不敢
打,你可知道有多少话要对你说吗?分开就分开,你一句话的事情,你难道就不能给我个信息,电话,好吧,这不
重要,起码你也要安慰我一下啊,你不知道你说分开就分开我有多么的难过吗?
我在想每次我对你说我喜欢你的时候,你会不会是指着电脑对同学说,你看这SB,多SB,即使你没说,可是我
却想指着电脑对自己说,你他妈的就是一个SB,被人玩了,还这样在乎,还这样不舍,可是我没有,因为我知道这
些都是没用的……
真的很SB,和你呆在一起,唯一两个让我感到感动的,一个就是你买手机号第一个告诉了我,第二个你说有
信心在二年之内带我回家见你哥哥,当时真的觉得很快乐,幸福,可惜那都是泡泡
好吧,不说了,太多了,怕你会没心情看下去,以上就是一个人想对你说的话,其实这个人还有很多很多的
话要对你说的,这封信难以表达千万之一,但是不得不结尾了
最后这个人想说,他就像一个屋子里的茶几,上面摆的都是杯具
最后这个人想说,他依然喜欢着你,等待着一个或者一辈子也等不到的时刻的到来,如果你喜欢我,你会
知道那是一个什么样的时刻
最后这个人想说,写这封信的时候,他哭了,虽然没有声音,但是却有了眼泪……
淡陌歉然]
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