有时候真的自己很奇怪，但是又觉得自己真的很可悲一切都是自己的错，但是最会做的就是怨天尤人。
为了身体离开了我奋斗努力了6年的深圳，来到了徐州的妈妈身边养身体，可是，我的心里好像生病了，真的病了而且是病入膏肓了，我很难过，我的梦想消失了总感觉活着的希望也失去了，巨大的失落感让我比身体的疼痛更痛苦。不想照镜子，厌恶自己。
虽然在深圳并没有给我留下钱因为我一直在看病。曾经无数次想结束掉自己，可是我有梦想让我失去了勇气，但是我现在还是很怕，我好怕明天也许我真的就去自杀了，这让我害怕。因为我发现我失控了。
18岁的我为了梦想毅然决然的离开了家到了陌生的深圳，拼劲全力努力，我几乎成功了，却在成功前我选择了退出无奈的选择，却给了自己巨大的伤害。伤害了自己伤害了家人、
因为心脏病的原因，一直以来都觉得不能成为家人的累赘，可是我现在发现我真是个不折不扣的大累赘。虽然谁都没有说过，但是我真的姐姐妈妈都很累。我的心好累..为什么偏偏是我身体没有什么好的地方，不是这痛就是那痛，不是大病就是小病。没有健康的时候，一年12个月我有9个月在吃Yao。我觉得好像上天在折磨我，想让我一无所有。我努力过去挣扎，去追逐梦想，可是却还是让我不得已做出了离开和放弃的选择
朋友说很多人一生都没有梦想都不太清楚自己的目标但是都过的好好的。为什么我要这么压抑，可是我也不真的为什么我会这么痛苦，一直以来从来不觉得我比任何人差，生长环境的扭曲让我性格变得想得到完美。
我不期待婚姻，在我还小的时候看着妈妈受的痛苦和折磨，爸爸也很痛苦。家庭暴力虽然从没有在我身上发生可是妈妈和姐姐常常承受，让我好难受。我真的很痛苦，可是我不真的该这么办因为我还小，等我大了他们离婚了我好高兴，我虽然也想跟着妈妈户口，可是不忍心看着爸爸孤单一个人哪怕我人在深圳户口和他一起也许他也会高兴吧。可是没想到他却为了再婚的女人在大年夜把我骂到心脏病发作，只是因为那女人打电话无理由的骂我，我还口反抗了。~我好像找个疼爱我的人来安慰我，可是。却排斥婚姻..........
我觉得我性格扭曲了，我该如何？不敢踏出去任何一步怕等来的还是失望。不想去面对现实。我的身体什么时候能好呢，一辈都不可能吧。我应该继续挣扎吧为自己找希望吧？应该会有人支持我吧，我想活着，有希望的活着。我好怕自己结束了自己........
我还有眼泪，.........................
