好不容易，我適應了爸媽每年的爭吵。
好不容易慢慢的適應了那個家庭。
可是。爲什麽又要這麼殘忍的拆散它。
給我重建另一個不平等的家庭。
那種尷尬的場面。你要我怎麼生活。
我不明白、爲什麽我要面對這么多的不公。
如果有上帝、那麼請你告訴我，上輩子我做錯了什麽。
如果有耶穌、請你告訴我、上輩子我到底欠了杜家的什麽。
這樣折磨我很好玩么。
不給我上高中，我二話沒說。不答應我學一門技術。
我也沒半句什麽。上班，閑我工資低。
做事、閑我速度慢。老弟做錯事，怪我沒教好。
我說錯話、怪媽沒管教的好。
我都能接受、但唯一不能的是，你憑什麼要這樣對我媽。
給我一個對我不公平的家人。我無怨。但你不能傷害無辜。
我媽是無辜的。她只是個女人。
爲什麽別人在中年時開始安享晚年。可她爲什麽還要在外面勞碌奔波。
你本來就給了她一個不美滿的家庭。
爲什麽連這麼一個小小的滿足最後也要給奪走。
上帝、耶穌。
這輩子我恨的就是你們。
但對我媽。我卻有很深的捨不得。
她是個孤獨的女人， 被老公拋棄、被傷害沒什麽。
但是、那個和他一同長大一起讀書的好姐妹，也就是我現在的後媽。
確是搶走他老公的人。
一個三十幾歲的女人，同時被愛情和友情的傷害。
誰不會窒息而死，誰不會傷心絕望。
我很痛心。
在我的面前、她依然表現的很快樂很開心。
爲了我、她好好的堅強的活下去。
她一直掩飾著偽裝著那份傷害。
我心疼，我不明白。
我和媽媽爲什麽會是這樣。
看到別人寫著自己家裡的快樂和充實。
我只是淺淺的一笑，祝福他們家人和滿。
好幾次，和媽媽同居的阿姨打電話來。
對我說，你媽媽幾乎每天晚上都一個人躲在房里哭。
我好恨自己的無能。杜筱曼、你真混蛋，你能為她做什麽。廢人一個。
今天、阿姨的電話又來了。媽說的話，
她對我說、在家裡好嗎。有什麽不開心的，別人不聽，你告訴媽媽。
我猛是說好。叫她不用擔心。
掛掉電話，什麽心情也沒了，
默默的關掉電腦、躲到一個沒人的角落。
想念著那個母親。
为什么、为什么从莪出生就要跟别人卟一样的待遇？ 为什么别人所拥有的莪却没有 ？
想祢却成了莪成长大部分的回忆。
当莪委屈一个人坐在家里大哭的时候您又在哪里？
在爸爸的嘴里从来没有听到过安慰。也从来卟会安慰莪。
哪怕莪一件事情做的在好。他也卟会去表扬称赞莪。只是一味的责骂。
为什么莪要承受这些 而莪弟弟却可以什么都卟想 什么都可以得到？
媽，
你知不知道我有多痛苦。有多傷心，負擔有多重。我才17、我能做什麽。
你知不知道、我去打工，做錯事被罵的時候心裡有多心酸。
你知不知道，在窗前看著來來往往的大手牽小手，我有多羡慕。
關心我的人、少之又少、
我還能支撐多久，有好多次我好想放棄自己的生命。
我過的好難受，我很會偽裝、偽裝的自己很開心，很快樂。
但實際上，我什麽都沒有，我一無所有。
有的、只是在網上交的哪些不曾見過的網友而已。
我累了，倦了，疲憊了。
這樣的生活、到底還要多久。
媽、我想你了，什麽時候、我可以陪著你。
一起生活。一起相依為命。
如果有下輩子、我要當你的男人。
愛你一世。
馒头、是面粉做的。 经不起风吹雨打。
