今天是正式离开你的第一天，我想记录下离开你的日子里我的生活和每份感觉。最好的结果是今天所有的痛苦都是未来谈笑的内容；最差的结果是带着对你和另一个人的祝福作为结局。
很多事情压抑久了，失去阻碍之后爆发出可怕的能量，就如同对你的感情。一直都是断断续续的显露出一点点蛛丝马迹，明知道你会装傻，明知道你不想太放在心上，我还是不想你纠结。不然我又有什么办法呢，谁叫我的过去既没说服力，又太混乱呢？带着茫然和不知所措，用朋友的身份和对恋人的依赖陪你度过每个在一起的日子，有时候也会内心充满怨怼，你的心里只有那“障目的一叶”，再也放不下其他人。而这也是最没有办法的事情。没有感觉，就是没有感觉，不是感动就可以改变的事情，不是对你好就能有转机的事情，更不会给你温暖的生活就能让你倾心，因为幸福与否全在于你的内心。
然而我还是无法控制自己憧憬有一天和你在一起的生活，其实这不过是幻想罢了，只是我不愿相信，不愿承认，不想死心。有很多话想说，但是对于一个不爱自己的人，倾诉出所有的爱慕有什么意义，或者有一天对此麻木。昨天你会说你不知道我对你感情的深浅，我在想其实就是到现在你依然不会知道我有多么爱你。
我知道现在你坚信没有谁离不开谁，我也相信，所以我决定离开你，过没有你的日子，但是我不是为了让自己死心，而是想把对你的感情从纷扰的过往中提炼出来，更单纯更纯粹。也是为了给你一个安宁的环境，做自己喜欢的日子，过自己喜欢的生活。你说过我的感情会让你纠结，我想在选择不再压抑，能给你最后的体贴就是这个了。我在想，哪一天，当我爱你至真时，所有的这些记录是不是也应该从此深锁在时间的河流中，不让你知道，让你去安心享受幸福。抑或是在失去最后的希望之前让你明白我的心。
太多时间的压抑，真的有太多话想对你说，导致这么长的日记。其实，只要是面对你，我们每次都可以说很久，几个小时都不嫌长。对于我这么一个不喜欢聊天的人来说真的是件奇事。
想念你的日子真的很不容易，本来以为现在我至少有工作，可以在忙碌的时候缓解一下对你的思念，但是无奈现在我做的还只是体力劳动。有趣地体会到灵魂和肉体的分离，想你、想你，我是不是个不称职的员工啊？呵呵。
今天同事在说最近经济紧张，因为刚和女朋友租房子，月租付三押一，又有很多生活用品都要买。我差点脱口而出说“等到需要再去买，其他的可以先空着”，但是我没有说，只是很不够意思的失神了。想到和你说的那些对家装的设想，其实但是我的每个问题都是在了解你喜欢什么样子的家，这样我就能更清晰地想象出和你一起的家是怎样的。
有事很不甘心，当对一个女人这样的时候会不会太没有前途了，是不是因该以事业为重。但是我就是觉得人生最重要的是家庭，生活的快乐满足比声望和金钱的享受更重要，我只是想和自己爱的人过幸福的日子，真的不需要多有钱，当然前提是我的爱人也能这么想。
也很奇怪在经历了这样几段感情之后还能有这样热烈的感情，大概是在清楚地回忆整理了曾经的几段恋爱之后，把消极的情绪都祛除掉了，客观的面对过往，才会有清晰正常的思维和心态面对吧。
现在房间外面是傍晚橙色的阳光，夜班上到早上八点，一觉醒来已经是下午三点了。说实话这样的日子真的感觉一天下来什么事都没多，一周下来洗洗衣服、睡睡懒觉、上上网，也是什么都没有做。你的生活、你的工作又是怎样的呢？
