喜欢了一个人过，窗外，雨，越下越大，这个中秋，有些凄凉，有些冷莫，昨日中秋，姐姐好心叫我回家吃饭，但始终我还是拒绝了。。我觉得这时候的我真的是好笨好过份·！为什么情绪老是控制不住就乱发泄，，这又不是你家怎么能这么为所欲为呢，真是的，还说自已成熟了，简直是放屁了，，唉1崩溃。心如刀割……
距离吹散了回忆，都是我的错，每天的上线，只想还有一点点奢望，你的头像在消息框内跳动，没有了太多的言语，淡了，而你却没有感觉到我一点点的痛，泪水，只能留给自己安慰，感叹人生的悲哀，感叹现实的残酷，感叹世界是多么的现实，听着何曼婷的‘素颜’，一遍一遍，心痛了，哭了，泪水掉了下来，摸着键盘，手不知道还能打什么字，说一句想你了，感觉太虚假，说好想见你了，却不敢说出口，假装冷漠了你，可是多么希望你能陪我多说几句话，上线，隐身已变成了习惯，学着不去面对， 学着不去在乎，学着想要走出回忆，可是，那是多么多么的难过，你又可曾体会过，也许这个密秘在我心中藏了太久，，
现在聊天少了，少了，短短的几句，让人看了，心寒，告诉我要自己要过的好，告诉我过节要快乐，可是我又没做到，。。
我想说，没有你在身边，所有的快乐都是虚假的，没有你的的地方，是下雨的，没有你的一切，仿佛，我就像一个丢了爱情的乞丐，乞求你能给我一点施舍、施舍一点爱给我，哪怕只是可怜，好想打下这些字，告诉你我等的有多累，多痛，可是，却害怕你的冷莫，你的无语、之后便是下线，感觉自己是那么的可悲、那么的可笑、
总以为我失去了很多，原来却从不曾拥有过，更何来谈失去、、不知道是因为什么，总感觉什么都是被逼的，就连吃饭也要被逼，哼！钟文秀，你说你可笑不可笑，你说你到底在做些什么，想些什么，伤你妈狗屁，伤伤伤，真是让人不可思议，完全就是自已逼自已嘛。唉，我还是回家吧，。省得让无辜的人为我操那么多心，我也不想让任何亲人看到我这样，都是自已整自已罢了，钟燕姐/真的对不起，昨天的发泄是我从来没有过的，其实我也怕 ，我不想，我更说不出理由，只能说累了，可是心里还有句话却说不也来，我。真的想离开了，我要回去，不等考试了，因为我知道我不会把不可能变为可能，我不想，我也不是想做什么就做什么，我知道我没有这个能力，你们不放心的还就是我想要的，我这么的倔，我也很讨厌自已，可是我真的受不了了，我要出去，我要走，我不需要任何人的安慰和同情，姐夫跟我说“如果我在外面遇到种种困难和挫折能够知道怎么去解决的话，他们会放我走，可这明明就摆明了不可能嘛，我要知道这些那我何必再等下去呢，伤得那么深，该怎么去愈合。哎， 不管了， 我要回去，回去想想就离开，谁也不用管我，我走了，真的对不起对不起~~~我想说我莫名的伤感与你没有任何关系，知道你委屈，在你身边这样保护着，我感到太够安全，以前从来没有，我并不是不要人管，其实，我很想有人管、也许你会难以理解我此刻的心情…… 可能文静说的对，不同家庭背景出生的是很难理解的，算了我也不想说太多，虽然你对我的关心我很惭愧，你们对我越好我心就越不安，我不懂珍惜，谢谢你们，让我去做后悔的事吧，=放弃这是我的选择。
