所以，每次都是都对自己说，没事的，睡一觉就好了，只要不去想它，心就不会痛。
我知道我很天真，很天真的以为东西坏了，放着。隔一阵子就会好的。是的，是有好的情况，但是更多的坏了就是坏了。。但是，每次我还是会抱着这样的期待。所以，这次我也是抱着这样的心态。我是很天真。我知道，不需要你们来告诉我。我天真到都要奔三的人，还美滋滋的看着青春偶像剧，尤其是台剧，乐得其所，百看不厌，还向往着校园的恋爱。我觉得很美。我知道。你们要说我傻。因为我永远再也回不到那个校园了。这我知道，但是，我喜欢的，没碍着人。我乐于活在自己的世界。我知道这只是懦弱的我逃离世界的一种方式。请你们允许。即使被你说我心智没发育全。脑残还是什么都好、我不难过就行了。
很久很久没这么直白的在空间写下关于自己的事，因为从什么时候开始，我学会了隐藏，快乐也好。伤心也罢。只是不想再表露那么的明显。
前几天，刚刚看了一篇长达万字的帖子，是有点触动，但是不感动。只是觉得可悲、为她。为自己都好。
写到这。突然不知道该写些什么了。
那些冲动随着眼泪流淌光了吗？还是一直都只是安慰自己？
我不明白，什么时候，我变得这么复杂？一直都不想长大，一直都保留着孩子的童真，一直都孩子般的生活这。一直都对自己很好很好？为什么这次不是，为什么这次对自己这么的残忍？为什么变得这么复杂。为什么变得连自己都不认识？
一直以来，我都不是轻易做出承诺，因为我知道承诺背后的意义？但是为什么你对我做的承诺。转身就忘记？你知不知道你真的很过分？？？你知道不知道你的承诺，对我而言代表什么？既然开始你选择给我幸福，为什么如今你又这么残忍的收回？不，你不只是收回了你的。为什么你要像粉刺一样的对待我？？
我知道，我在这，说这么多。没有任何意义。你也不可能会看到。无所谓，我也不是写给你看的。就像当初我写的一篇日志给她一样。好吧，我承认，以前很多时候，我是故意写一些东东。其实只是为了让你看到，但是由始至终，你都没出现、我已经习惯，并麻痹了。
我一直都相信时间会淡定一切。我也以为现在的我自己可以淡定的面对。但是我发现我错了。我低估了你对的伤害力。看到那些文字，我就淡定不了了。是。这么久来。心酸，难过。失望。伤心。我都只是让他们停留在今夜，尽管会明天还会ctrl+v。大不了就流流泪。抱着狗狗。逼自己睡着。一直都忍着，承受着。所以才让会让我误以为我的心脏是多么的强大？或许不是强大，只是我给它带的盔甲够坚硬吧？在看到那段文字时，所有的装备都顷刻间土崩瓦解了。是不是哭过之后，就不会再痛了？谁能回答我？
你，曾经那么的完美。请你回答我，为什么如今你用你的完美把我伤的如此的狼狈？我想了很久很久了。就是想不明白，是我看错了，还是你演的太逼真?你说“时间不对”我只能对自己冷笑一下。因为我知道的的回答是什么。那只会让我再伤一次，于是我反问你如果...是不是.....，你居然回答是、我只能一笑而过。但是你可曾知道我笑的背后隐藏的情绪？不，你不知道。即使知道了，你也不会理会。因为对你而言，已经不关你的事了。
其实我已经慢慢的接受了， 但是我记得你说的这句：时间不对，但是，请问现在时间对了吗？呵。其实你可以直接点，更残忍点。你为什么不呢？你还会在意我是不是会难过吗？千万别说是。我已经承受不起了。其实不算太坏，至少让我明白了一点。男人的承诺原来只是变心前的给你吃的定心丸。男人的甜言蜜语，听听就过了。千万别在意。
好了。不想多说了。KuaiLeDaBenYing时间到了、
