曾在秘密的角落里写过，爱情对于我来说如香烟，想要戒除很难，但是如果真的无法再支撑身体的时候，戒了就不会再点燃。偶然的，听那么几个人说，我要的，总是急迫的爱，甚至死死的缠绵。也许对方连呼吸的空间都没有，而我在收集满这些感慨时才发现，自己走过的爱情都是自己双手摧毁的堡垒。我也曾在落莫的时候轻视过自己的伤感，都说我伤害了无辜的心，又有谁知道，我所得到的伤何其多。只怪自己骄傲到发现一丝不安便摔手先走的难堪。
其实，我欺骗了别人欺骗不了自己。每次都用心的去爱了，到最后都发现自己不适合那样的结果。我曾藐视过背叛，从而会对爱情的坚贞认着死理，全然不顾自己在做着什么，也要要求对方忠诚。每段爱情的进行中我都一直否认着自己暧昧。我只是需要一些淡淡的，和爱情无关的温暖，而不是爱情给我的牢牢枷锁，一直没有人明白我，所以我任自己放纵着情感，被一度的叫嚷着暧昧。
第一次我会因为她的优秀放弃，第二次她会因为我的暧昧惹我放弃。第三次我会因为她的背叛而假装痴心放弃，这一次，我是否该为自己找个更加美好的理由。不管是谁放弃了谁，结果都是伤害，而终究的责任都会在于我，我就如一个扼杀灵魂的妖精，任何人无辜死于我的范围内都算是我的伤害。所以，我已经对流言失去了兴趣。尽管它的杀伤里还是那么大。
当我轻视掉这些所谓的人言后，我在寂寞的时候笑过。不要再放弃属于自己的任何了，因为，我会在思念他的时候心疼，疼到眼泪一大片的掉落却找不到理由。会因为心里满满的装着他而难过。我多想能触摸他的脸，温柔的笑着说亲爱的。我又多么的想拥进她的怀里，感受那些仅仅属于我的温暖。而正因为这些思念折磨着我，所以我在爱情里更加的寂寞。却不是因为他才寂寞。
确定自己已经是最后一次爱后，狠狠的幸福微笑了。是的，我爱她，比爱自己还要爱。我会因为她不喜欢的东西而不去碰触，我会因为欺负到她而心里难过。我更加会因为让她思念着我而内疚。为何，我不在她的身边，不能亲自的照顾她。从而这些悲伤就如潺潺的小溪，淌过我的心上割下痕迹。我爱上他微笑的脸，我爱上她温柔的声音，我爱上她仅仅给予我的似水柔情。而我更加爱上的，是一个为了爱我而不惜一切的她。
不管时间怎么过，不管寂寞是否常在，爱情在折磨过后的伤上，我能填补一些骄傲就足够。她没有让人羡慕的美丽妖娆，她没有让人嫉妒的文笔。她更加没有让人捉摸不定的脾气。她只是一个平凡的，掉人堆里就能沉没的人，而她对于我来说，比任何帅气冷漠的才子都珍贵。因为爱情的角色里，我担任的，永远是保护的角色。我喜欢把可爱如孩子一样的她，依偎在我怀里，尽力的宠爱就足够。然后任他幸福的笑，我们，简单就好。
