那么的悲伤

时间在我们看不见的地方驰骋而过，卷起片片尘土。尘土沉在岁月的表层，结成污垢。厚厚实实。
　　流走的年华是发霉的果子，明明无法品尝，却不肯丢弃。岁月是从墙上剥落的石灰碎片，碎片是从身上撕下的伪装，看得见模糊的血肉。
　　我仰躺在大大的双人床上，睁大了眼睛望着天花板。其实我什么也看不见。眼前只有黑暗，用眼睛测不出它的深浅，但是我知道我在望着它。仿佛， 我知道我在生活，可是我却触摸不到它的实质。
　　一种流浪的方式，一种原地流浪的境界。
　　梦想还没来得及实现，思绪已经走远。
　　究竟什么样的灵魂最饱满，我用尽一生也找不到答案。
　　我如此贪婪地依赖写字带给我的快感。
　　我想进去就不要出来。我想睡过之后不要醒来。我需要的竟然是一种虚空的色彩。
　　范特西一般抓不住，摸不到。思绪的流浪让我定不下来。
　　寂寞是寂寞者的行囊。幻想的幻想者的天堂。流浪是流浪者的悲伤。大部分的时间我在寂寞的幻想着我流浪的生活。
这个夏天，我开始疯脱了形的笑，想着办法玩耍。我想用一种简单的快乐包围自己。我买来的橡皮泥本很多人揉搓，我看见他们笑得好快乐，每笑一声我的心就有一寸干涸，没有为什么。
　　这个夏天，我原本冰冷的手指更加有了冰冻的感觉，天气开始升温，我的世界冷空气却越来越猖獗，凉了我的指尖，凉了整个身体，凉了我全部的情感，凉了我整个生活。
　　这个夏天，我开始无缘无故的想发脾气，只是身边的人都太过于宽容我，更甚至是纵容。我狠狠的说脏话，为的是发泄一下心中久积的愤懑。一边发泄一边原谅自己。
　　我想我还是个孩子，总是自己弄疼自己。不够理智，不够成熟。
我和这个世界格格不入了，于是我想逃匿。逃匿，不单单是逃离，是离开了再把自己藏起来。
　　避开时间的锋芒，它刺痛我们本就易碎的青春；避开回忆的牢笼，把我琐在过去的某个地方；避开岁月的激流，它冲不走我的那些惨淡的忧伤；避开黑色的六月，它像波涛拍打在我心的边缘，泛起苍白色的浪；避开那朽败的独木桥，它让我听到无数个声音的呻吟与疼痛的叫嚷。我需要一次彻底的逃亡，我要去找属于我的天堂。
　　我需要逃在天黑前，奔跑在黑色晚风里和和昏暗的霓虹灯下。让黑色抚平我的尖锐。
　　我需要黑色的夜行衣裹紧我泛滥的忧伤。我需要一个硕大的双肩包，装满着摇滚CD和不同的声音歇斯底里的哀唱，装满我蓝色的笔和流淌着蓝色字体清香的纸张 。我需要要一双特步的鞋子，帮我不停的走，直到找到幸福的海洋，找到自由的天堂，一路走，一路唱，一路上沾满木棉的清香，沾满法国梧桐上反射的梅雨的莹亮，沾满香樟树上闪烁的夕阳，沾上大上海的纸醉金迷，沾上首都古老建筑上瓦屑和琉璃反射的霞光。身体上散发出泥土的气息，散发出我健康的倦意，直到散尽所有甩不掉的疼痛的记忆。
　　很多人说我捉摸不定，像手中抓不住的滑腻的鱼，就算抓住了，也会瞬间逃离。
　　我生命中所发生的逃离不知道在哪里，或许是在一个微笑之后，或许是在一声问好之后，或许是在我刚说完要勇敢面对生活的时候，或许是从出生便注定漂泊，或许是在此刻，我说话所消磨的时间的缝隙里。或许在很久之前已经逃够了，或许下一次的逃离还在不可知的远方。但是我知道抛开或许，肯定会有一次真正的逃离，它让我不再有烦恼，不再有忧愁，更甚至不再有微笑，不再有思想。
　　这次逃离叫做死亡。我一直以为睡眠是一次次死亡的体验，每次入睡之前，我对自己说，就这样睡过去吧我不想再醒来。可是我还是不由自主的睁开了眼睛，于是在太阳还未出现，天空已经泛蓝的清爽早晨，所有乱七八糟的东西一股脑地砸向我。
　　看过这样一句话，我们是特别的人，我们也是平凡的人，所以我们是特别平凡的人。没有因果关系，但还是被“因为”“所以”连在一起。我喜欢。并不是世界上所有的事情都要有一个原因，同样的，也并不是所有的事情都必须有一个完美的结局。如果有些东西是注定了的，那么我们只有接受它。不需要喜欢，最起码要接受，接受不了就忍受，忍受不了那就妥协，妥协不了那就放弃。放弃不了那就毁掉它，毁不掉它那就逃开它，如果生活忍你无处可逃，那么好，你去死吧！不然那能怎么样，死掉不是什么遗憾，是一种绝对的自由。我就这样惧怕着它，又热爱着它。
　　说到这的时候，我的血液快要凝固掉。我想逃离，我说过我的逃离是随时随地，无时无刻。总之是在天黑之前。如果夜幕下你看到一个穿黑色外套的男孩那一定不是我，虽然我不躲避黑暗，但是我逃离之后还要把自己藏起来。
　　当我看到黑色天幕中的涟漪，当黑色晚风钻进我心里……天黑了吗？请让我逃离吧....