2010-06-08 21:08:34 星期二 四年，想要忘掉了，却习惯了（补）

  时间过得真的很快，眨眼间都四年了，依稀记得当初我们为了一卷胶带，一根圆珠笔争吵，嬉闹，还记得当初你和灿写匿名情书晃点我，还写了那么多次，结果后来被我发现之后被迫答应我一个承诺，记得，初我说，等我那会儿想好再告诉你，依稀记得你妹妹给我写情书，不知道出于什么心理我竟然答应做他男朋友，之后又分手，分手的时候给她一封信，信里说分手的原因就是这个，W X H A L，也许是我自作聪明吧，竟然被灿当场揭穿就是我喜欢AL，也就是你的名字，那一刻好尴尬，依稀记得你姐最后一次给我打电话说你们以后不会再给我打电话了，依稀记得我帮你姐，也就是安蒙买了一张胡彦斌的专辑送给了她，之后换回一张你的照片，不过那张照片很小，估计是你在几岁的时候照的吧，太可爱了，而且照片应该是从一张大照片上剪下来的，边角参差不齐。不过我看了还是异常兴奋，那一刻感觉世界上最幸福的人就是我了。在之前灿还给过我一张纸条，上边写的你是不是喜欢AL，我没有回答，之后你追问我们俩，我们仍然没说，那么久我还是不习惯叫你名字，总是叫你唉，依稀记得我们上课传纸条，整节课都在传。依稀记得那个时候口袋里装着几十块去买CD，可偏偏还是找你借上十块钱，买完之后再把钱给你，顺便给你看我买的CD，之后你强行抢走我的CD拿回家去听，我却那么高兴。现在可以说了，那些CD其实都是给你听的，你不了解吧。更是清晰地记得当初姥爷病重，妈妈去姥姥家照顾他，爸爸那个几个星期都不在家，而我一个人在家确实很怕，我并不是很在意的跟你们说了，结果当天晚上我刚睡下电话就响了一声，吓了我一身冷汗，第二天晚上电话又响，我接起电话，对骂一通，最后你说停，别骂了，也告诉了我昨晚是你打的电话，那一刻真的很感动，更是记得你那时问过我一句；你是不是很寂寞。让我都不知道该怎么说，之后我们聊了很久。然后挂断了电话，躺在床上我还在回忆电话的内容，第二天去学校后没有说什么，那是我们独有的默契。第三天晚上依然，八点半多吧，不到九点你用你家的电话打了过来，聊了一会儿你就挂断了，我还不明白怎么回事，一会儿你用你爸手机打了过来，说刚刚你爷爷去那个房间了，吓得你没来得及说再见就挂断了，之后又聊了很久，你妹妹还问你在干嘛，你就说我自言自语呢，想起来真的很幸福，你还跟我说你妹妹在你爸妈面前提起我的名字，还好他们没在意。之后我们每晚都会聊上很久，不是几乎，是每晚都有，我清清楚楚的记得。你还很喜欢给我打骚扰电话，你姐姐也是。直到大概一个多星期以后吧，晚上妈妈带着姐姐家的小孩回来了，说姥爷基本没事儿了，大概不到九点电话又响了，我照常接起电话闲聊，我妈问了一句谁啊，你听到了，你问是谁，我说我妈回来了，你说了一句；你妈都回来了怎么不早说，然后就挂断了电话。那一刻更是感动，我知道你是怕我晚上一个人在家，所以每晚都要跟我聊很久，真的，你让我怎么能不喜欢你。后来我们顶多会在放学后电话聊一会儿，或是星期天，很依赖那种感觉，还经常借你圆珠笔，铅笔，橡皮，很幼稚，经常画一些乱七八糟的漫画，可是你还是抢着看，还记不记得我当初经常拿小刀划自己的皮肤，有时候很深，现在想想真可怕，大概两年前吧，感觉自己真的麻木了，被社会腐蚀了，拿起一把刀一刀看在胳膊上，流血了，不是很深，又一刀，可能是用的力量太大了，只见伤口突然崩开，一道白色可能是骨头吧，接着鲜红的血液就沾满着整条左臂，没办法，赶快跑到医院，消毒缝针，连麻Yao都没有，胳膊都没知觉了，可笑，每次很痛的时候都会想到你，可能是过于思念了吧。现在左臂的疤痕仍然非常明显。你可能不知道我把当初我们大多数传的纸条都保存了下来，只是两年还是三年的时候实在不堪回忆的我重负丢掉了它们。后悔了，在毕业之前，好像距离考试有很长一段时间呢吧，下午第三节课的时候，是生物科，我记得很清楚，时间应该是三点二十三点半左右吧，我们像往常一样传纸条，你写到；我看上你了，你一贯的口气，当初我甚至没敢看你，可能是觉得都还小吧，想等我们都可以为自己做主的时候在给你一个承诺，我就回了一句，你吃错Yao了吧。你又回到，我说真的，之后我好像回的是别开玩笑了一类的，你也没有再回。这是我一辈子的遗憾。之后时间不长，因为一些原因在考试之前两个月吧我办了休学手续。之前谁拿相机我们还拍了一张照片，我们俩唯一的合影。一个短发充满着青春气息的女孩和一个满脸严肃的男孩唯一的一张合影，想想以前自己拍照真的不会笑啊，照片还被你抢走了，不知道你怎么处理它了。我在想，我可以使用你欠我的那个承诺了，我不愿意让你有一丁点为难，所以，只要把照片给我就可以了。后来在拍毕业照的时候我去到学校，你拉我去买好吃的，我没给你买，其实就是想和你多闹一会儿，结果被他们拉走了，没想到那竟是我们目前为止最后一次见面。考试的时候我们分到了不同考场。考试完后去三中门口也没看到你，后来去学校填志愿仍然没有见到你。之后很平淡，报了一所普通高中，上了两个月就不想去了。之后报了职中上了一个月不上了。大概一年之后吧，应该是不到两年，又报了一所职中，结果上了三个月跟人打架，被开除的时候没有回家，一个人在路上游荡，那一刻孤独的要死，那个时候偶然得到了你的电话，不过不知道什么原因没有打过去，就是发短信，我问你能不能出来一下，你说不行。接着妈妈给我打过电话，问我是不是打架了，说学校给她打电话了。我就一个人走，走回了家。后来你的电话号码换掉了，我的也换掉了，然后新年之后的同学聚会，当我到场以后没有看到你，对嘛，回民饮食有自己的习惯，那一天我有史以来喝的最多的一次，醉成一滩烂泥。那个时候在外边闯荡了半年刚回家，那个时候正是堕落的时候，每天都泡在迪厅，夜不归宿，那个时候好像是18岁吧，生活很糜烂。如果知道你不去的话，我为什么要参加那无聊到死的同学会。晚上又跑到了迪厅，听着震耳欲聋的音乐，我才能短暂的忘却心里的烦躁，这样过了半年多，实在忍受不了那样的生活，去了一家数码广场做销售。那个时候认识了一个女人，成为我当时的女朋友，不知道怎么回事，偶然得到了你当时的电话号码，存到了手机里，还加密了起来，其实我从来没有存过你的电话，之所以存那个号码只是想告诉自己心底还有那么一个人，你的号码我记得清清楚楚，根本不可能忘记，你的每个号码都是，后来偶然一次那个女人翻我手机看到了那个加密的电话，我存的名字是 STAR，星星的意思，我记得你以前晃点我时候的匿名情书都会在上边画一个蓝色的星星，我们都喜欢的蓝色。我一直记得。结果那个女人拿起电话跟你吵了起来，还骂你了，我怎么就那么混蛋，干嘛要记下你的电话，干嘛要让她侮辱你，我跟她狠狠地吵了起来，当天晚上我给你发信息道歉，你问我那是不是我女朋友。我忘了我怎么回答的，只记得你当时问我的内容，之后就跟那个女人分手了，要知道，在我心底没有任何人能跟你相提并论。我以前那么冷漠，那么凶残，那么阴暗，如果没有认识你我可能早就堕入那黑暗的深渊。你让我体会到情，之后我疯狂的恋上了这种感觉，亲情，友情，偏偏没有爱情，其实很后悔堕落的那段时间，如果可以绝对不会允许自己那样。在之后大概过了半年吧，我生日的那天下午给你打电话，还是那个号码，我确定是你的，不可能记错，就算我忘了我是李宾都不会记错你的电话，是一个女的接的，说我打错了，我知道可能你就在旁边吧，只是不想接我电话，我一共打了几个，都是同样的结果；。无奈，只能放弃，当晚，又喝的酩酊大醉。心底狠狠地讽刺着自己。大概一个星期后吧，忘了什么原因，晚上自己一个人坐在路边，拨通了你的电话，那一次让我体会到了什么是难过，仿佛听见砰的一声，好像身体里某个东西碎裂了。一个男人的声音传来，谁啊。我颤抖着回到；我是李宾，你是谁。我不知道当时怎么还能发出声音，我好像是瘫坐在路边的，明明已经五月了，晚风还是那么冷，冷的让人绝望，电话那头传来；哦，李宾啊，我是SQ，你怎么知道我电话的。我脑子轰的一声，那个人我认识，一起玩过。我忘了当初怎么出声的，要出来玩吗？我请客。电话那头传来，不了，太晚了，改天吧。改天，我挂断电话仰头看着漆黑的夜空，星星都躲到哪里去了，冷风吹来，我站起身子，默然的走着，不知不觉走了很远，想起上学时候认的一个妹妹在这家网吧做网管，走了进去，开通宵。记不清第二天怎么走的。反正我知道我是笑着跟妹妹打招呼的。这么多年，虽然我没有每时每刻都在思念你，但我总是会记起你。一个短发，很有个性的女孩。一年前吧，不到一年，十月份的时候，一场车祸从天而降，在我被撞飞的一霎，我突然想到你，随着重重的一声，我的头撞到了地上，挣扎着爬了起来，红色的鲜血顺着我的额头流下，模糊了我的视线，那一刻真的以为我会死，被撞飞那么远，头重重的落到了地上，在我恢复意识的瞬间甚至顾不得擦去脸上的血，我害怕自己再也见不到你，我努力掏出手机，想要拨通你的电话，我不想别的，只想在听一次你的声音，就在我拿出手机的时候，甚至不敢拨出那个电话，我害怕那头不是你的声音，我愤怒的吼了一声，我想要挣扎着离开，却不能。也好，就让我呆着对你最后的思念离开吧，不会打扰你，我没有通知家里，没有通知任何人，只是打电话给老板说不能去上班了，也许老板真是个好人吧，很快就赶了过来，送我上医院，检查以后都很惊异，虽然车祸很严重，不过我伤的并不重。连着两天梦到你了，每次都那么心痛，痛的不能呼吸。你可能永远都不会理解我又多喜欢你，单纯的喜欢，没有掺杂任何杂质，还记得吗？你送我的游戏手柄，CVD的游戏碟，里边全是小游戏，我全都保存着，还有你姐给我的那张照片，我还好好地保存着，好像在上学的时候我给YX看这张照片，那小子看了一会儿大声吼道，这不是AL照片吗？让我尴尬的要死。一直到一个月以前吧，应该一个多月了，偶然间碰到了灿，问道你的消息，她说你好像订婚了，原以为自己会崩溃，不过听到以后不知道怎么回事，甚至没有多大感觉，我问是跟SQ吧，灿说不知道，是朋友跟她说的，苦笑，除了苦笑还能有什么，当天晚上又醉了，不过脑子却很清醒。我开车到你家那个十字路口，甚至没敢下车，蜷缩在车子里，没有一个人路过，我害怕，大概十多分钟吧，我逃也似的离开了那里，我害怕，怕看到你和别人一起走出来。也许吧，我太懦弱了，甚至不敢面对自己的心。你知道吗？这么多年，我还是那么喜欢你，不对，是更喜欢你了，不过真的不想打扰你，不想打乱你的生活，这一个月以来我拼命想要忘记，却一丝也忘不掉，我早已习惯了这种生活，你也许不会懂吧，永远不会懂。好多事都写不下了，比如及往我身上泼热水，或是在我背后用力打我一拳，弹我脑崩，再说上课偷睡的时候碰我一下看我惊醒瞬间坐直的时候哈哈大笑。原来时间真的不是万能的，不能冲淡我的思念，不能让我释怀，亦不能让我自如的叫出你的名字，我只能叫你唉，真的四年了，零六年到一零年，注定要是一个悲伤地结局吗？SEAR，W X H A L,永远都是那么喜欢。而且，是埋藏在心中的喜欢。 还是在雨天固执的淋雨，固执的放弃雨伞，固执的走在雨里，让雨水把我从头到脚淋湿，我们在同一个城市的同一场雨中，这是我唯一能分享你的东西了