我想看场烟火。不管美不美。消逝得快不快。我不知道需要不需要一个人来陪伴。
我看过无数次的烟花。每次都是带着期盼的心情。我想把这些美好都记住。但
是我却没能真正记住。我一直相信有一种爱是被无可取代的。呵呵。相信。
我喜欢偶尔一个人的时候唱歌。唱些自己编出来的小调子。一般会在公车上。
今天开始把所有喜欢过的歌全部听一遍。好像在重新寻找我的回忆。说回忆的
时候。我的语气有很熟念的气息。有点把自己也吓到。我知道。我始终无法交
出那些落寞。我知道。我始终学不会遗忘。
我知道想象没有现实成熟。我把很多想法。海誓山盟、天长地久、矢志不移都
放在同一个点上。一个我知道却一直在走失的路口。我看见很多你看不见的东西。
你一定不懂。就像我拥抱住你的时候。温暖的是你的胸口。我一直抱怨。也一
直烦恼下去。
看过一片文章。说听话的孩子没糖吃。然后偷笑。还好我一直不是个好孩子。
我任性。我有很多缺点。可是想想。该庆幸还是该悲哀。
我想要说的很多很多。但也许听起来都是废话。我是个莫名其妙的人。很情绪。
不懂为什么无论做什么都要有一个为什么。难道所做的事情就是因为为什么而做
的吗。我爱的人不多。但我可以为我爱的人付出所有的一切。但我也
可以讨厌许多人。为了报复而做“黑暗”的事。就是这样一个我。
我喜欢折磨自己。我喜欢夸奖自己。我喜欢认识自己。我喜欢嘲笑自己。我喜欢
照顾自己。我喜欢冷落自己。我喜欢温暖自己。我是个多重性格的人。
我现在开始写一点一滴。写哪一天我看过哪一篇电影。写哪一天我对哪一个国家
的向往。写哪一天我对一个陌生人的感想。写哪一天我对一双眼睛的心动。
我是个讨厌的人。明明有聊却总爱把它无聊化。明明过的充实却爱说很累。明明
很累却说不累逞强拿着手机躲在被窝只是看着你的头像发呆。明明饿却说我才不吃。
明明生气却说没关系。明明想拒绝却说好吧。明明想要却说不需要。
可见我有多么客气。或者说虚伪。
快乐有时，悲伤有时，欢乐有时，哭泣有时，安静有时，笑闹有时。
我就是这么奇怪的人。
听别人说了太多关于什么什么什么的。现在开始麻木了。
麻木到听到有什么惊讶的事都不会做个讶异的表情出来。
有时候安静到不行。甚至到别人叫唤几声才能回神。
我也不知道自己为什么会这样。这么喜欢发呆。
这么喜欢对着一个焦点就能看一整天。
甚至可以看到晃神。最后连自己都不知道在看什么。
我是个很无聊的人。开着对话框。一长串一长串明明是很想说的话。却在重复回车。
喜欢等一个人等的发呆。
喜欢偷偷的流着眼泪。
我想当个懒惰的人。若60分及格就61好了。不必那么努力了。因为我懒。
所以懒得打字的时候就可以直接隐身。有时别人踩到我脚了。我懒得骂人。
就可以直接还回去或许比较省事。
我懒得去买水所以就可以厚颜无耻的拿别人水喝。
我真的想当个懒惰的人了。没有骗人。
其实我不喜欢早起床。我不喜欢被约束。但是没办法这些都是我人
生的规则。谁也不可以犯规。当然我也对此无能为力。就像我不想放开你的手。
但我无论怎样努力。都无法握紧。一句祝你幸福。
你还是悄悄地从我身边溜走。
我的愿望就是。数钱不用那么夸张数到抽筋。我只要数到手酸就好了。房子可以
不大。但价钱希望可以很昂贵。当然。我是卖主。吃不完玩不完是最好的。不过
这些都是做白日梦时幻想的。
现实的残忍。我早就受够了。
现在只是希望。老爸老妈阿姨叔叔身体健康。嗯。其实我是个孝顺的孩子。但我
还是不想做好孩子。
我是个很啰嗦的人。逻辑乱七八糟。说话颠三倒四。但我还是说了。
