有多少爱可以重来

    有过很多的故事，每回的主角都不同；有过很多的心事，每回的读者都相异。我象一个爱情的杀手，踏着女孩们的泪水，在爱情的道路上一路逃亡！
     我不是那种要通过残害纯真和被包围来证明自己的人。我带着外表的冷酷，清高何不羁，让无数的女孩子为我心碎，但我却找不回我的玫瑰。
     我在学校中一度很红。我是个多能手，是文学社社长，是学生会的骨干；我会吹箫，会弹吉他。我在学校的各种活动中出尽了风头。玫瑰就是在那时认得的。
     我清楚的知道我的优点，我会在一种虚荣的心理中接受着别人的恭维。我不知道别的人是带者何种的感情来处理这些的，我不知道。
     有一段时间里，我是很自大的。太多过高过大过早的成就，我那还在读中学的心灵是无法承受的。我不服气于任何人，且自以为是。
    
    
     玫瑰那时在学校里也很红。漂亮，冷酷，有才气，有个近乎完美的女孩在我的朋友口中被我认得。我不以为然---女孩，我见多了。但我却很想见一见玫瑰，没别的，只是想。
     机会很快来了，学校决定开晚会。学校的晚会历来都是才子佳人的舞台。在不大的学校里，玫瑰，我肯定都会有份。
     果然，学生会的文娱部长安排我和玫瑰说相声。
     和她？那个冷美人？
     我在接到 通知时好一会愣。虽说我很想认得她，但和她说相声，那是不行的。据说她很冷，这种人会是好搭档吗？我不愿坏了我的名声。
    
    
    
     那天晚修，在门口的同学说有人找，我出去了。长发，黑衣，一脸酷相。是玫瑰，我知道。我虽不认得她，单那冷，那美，在学校里是无二的了。
     我们聊了很久，都是公事。她果然很冷，话很少，目光逼人，一副公事公办得样子。我那天晚上一直心神不定，我惊讶于她的美，她的气质。在这个年头，这种女孩很少了。我知道我又心动了。
    
    
     晚会得到很大的成功，而我和玫瑰无疑是焦点。她给了我一个不同的感觉。在舞台上，她是个天生的公主。她很幽默，我惊喜的发现。
     她不是人们口中的她1我忽然有个感觉。
     她对我也有好感了。从她的目光里，我可以看到。作为一个老手、，我相信自己的感觉。
     我开始约她了。在一个月色朦胧的晚上，我可以拉住她的手了。不知她的感觉如何，月色太暗了，我看不清。但是我知道，一个新的故事又发生了。
    
    
     除去面具后的玫瑰令我惊讶。
     人们都说她是冷美人，而这是多么大的一个误会啊！她是美，但是那冷酷只是她自我保护的一层外壳。她善良，懂事，有才华，有气质。我简直找不到她的缺点来。
     在她的口中，我了解到一个从小美丽的女孩是怎样在别人的追求下戴上面具而辛苦地做人的故事。
     我被深深地迷住了。这样一个女孩，这样一个单纯的女孩。
    
    
     我对她是不同别的女孩的。
     我爱文学，她也是。我常有一些文章发表在报刊上，特别是《青年》。而在和玫瑰一起后我才知道，她也是〈青年〉的一位主要的作者。她的诗歌曾被很多的报刊转载过，我也看过。清丽，缠绵是她的风格，如不是我知道了她的真面目，真不敢想象这种诗歌居然会是出自一个被人称作冷美人的人的手。玫瑰的文学功底不错，一些对文学方面的意见，看法叫我这个文学社社长汗颜。我的一些作品，她往往可以给我提出一些中肯的意见。我是被她的才气征服的。
     我们也经常到外面去。玫瑰对于地方是很讲究的，她不要求华丽，也不要求只是那种高贵的地方，只要是安静，要温情。
     玫瑰茶馆是我们在无意间发现的。那里的朴素在一见面就把玫瑰迷住了。在以后的日子里，我们就经常光顾那里，在那里听那个有了一定年纪的老板说他那复杂的过去。我们也聊，但一般都是我说，玫瑰听。她那痴痴的样子，我到现在还记得。而玫瑰的名字也是在这里我给她起的。
    
    
    
     我说过，我是个不羁的人----至少我自己这样认为。我不能忍受一直长时间面对着一件
    事物。我是很喜欢玫瑰，并在相当长的一段时间里安安分分地爱这她。
    但时间长了，我的缺点又出来了。没有理由，我开始疏远她。一步步地，我疏远她。我不再在周末去找她，不再接她的电话，我和别的女孩约会，我变回了前的我，疯狂的我。
     她在找我。CAII里一个个的留言，朋友们一个个的口信，我知道我不是傻瓜就是疯子。我的心里也有遗憾，但是我。。。。。
    
    
    
     我的手里有一封信，是玫瑰写来的。
     在分手后，我以有很久没见她了。开始是我躲她，后来是她躲我，再后来我听说她转校了，再后来我就再也没有她的信息。
     其实，在一些静静的夜里我也会想起玫瑰，想起我们间有头无尾的爱情。我也会遗憾会想，我真的错了吗，对这么一个女孩？
     收到玫瑰的信，我心里是高兴的，虽是有些惊讶。我知道我还没有完全忘了她。
     打开绿色的信封，只有薄薄的一张纸。几行依旧熟悉的字体，她叫我今晚去玫瑰茶馆，我们以前的老地方。
     我决定去，毕竟我对她心里有愧。我还想知道她的近况。
    
    
     又是一个月色朦胧的夜晚，我踏进玫瑰茶馆。
     依旧是哪个熟悉的位置，我一眼就认出了玫瑰。长发依然，美丽依然，我又看到我熟悉的玫瑰。她也看到我了。明目直直地看着，看着我走近。我坐下，无言地，我不知说什么好。虽然很多人说我口才好，但在这时，我不知说什么好。而她也不说，气氛沉闷着。我感到压抑。
     很久，很久，""你还好吗？''是我问的。我发现她的脸色有点苍白。
     她不答，只盯着我。我心里一颤。我知道这话的无力。
     又是沉闷。
    
    
     良久。
     ""你可以来我很开心''，她到底说话了，虽然话音有点颤抖。我喘了口气。
     '""我还以为你不会来了呢，陈公子贵人事忙啊''。她的话里尽是挖苦。
     我无言。对于过去，我是有愧。而看来她还不肯原晾我。那么，她今晚叫我来就只是为了挖苦我吗？那有何必呢？
    
    
     一个晚上我们没有说多少句话。她心事重重，而我不知说什么好。
     在分手时，她给了我一封信。""一个月后看''。她的语气不容拒绝。她直盯着我，直到我点头。
     ""再见了''，她最后看我一眼，转身走了。
     我感到她的眼光有点问题。但心里正乱的我没有细想。
    
    
    
     一个月过去了。
     我如期地拆开信。我傻了。如电击般，我傻了。信纸从我手里落下，一只蝴蝶般飘着，飘着，如我的灵魂。
     ""飞：
     你还好吗？你有机会看到这封信，证明你来了。还记得吗，我说过，要在玫瑰茶馆和我的爱人永别。所以你看到这封信时，我以不在了。
     我一直爱你。在你不明不白离开后也是这样。只是我真的好想知道我那里错了。
     你不用惊讶，我知到我的病以是很久以前的事了。那时你刚离开我。我也因为这而没有再去找你。我不想你同情我。
     你是个好的男孩。只是你的心太难抓住了。我很遗憾，没有你陪我，在人生的最后时刻。
     永别了。愿有人象我这般爱你！
    
     爱你的玫瑰绝笔
     ''''
    
     我无法说出我的懊悔。
     对于生命，我一直认为漫长而无聊，甚至以一种游戏的心态去面对它。对于爱情，我一直认为那只是童话中的虚幻。可是面对玫瑰，我。。。。。
     我失去的是什么？是今生！
     我一直自大，我一直用游戏的面目去自以为是的混荡于情产场。我一直都以为我是真正懂生活得人，可是我却错过了我的玫瑰！
     我还会活下去。面对着玫瑰的厚爱，我只有好好的活下去才能对得起她。
     我还会爱人。在玫瑰的爱里我已懂得了什么是真爱。
     我还在走着，在找着我的 玫瑰！
    
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