这是我在我写的书中《网络世界，您让我如此的心伤》写给我在网上认识的一个女孩的一封信。，今天我把她发表在这里，就是希望似和我一样的您别像我一样在这网络中沉迷；清醒地把握好我们人生的方向……
这是一封我写给我在前年八月份在网上认识的一个女孩的一封信，我对她付出的是用我的真情和是用我的真心。可她却将我对她的真情与我的这颗真心伤刺的痛不可言。今天，我望能借这网络将我的故事写出来，以望能去告诫世人不要去太相信网络，太去轻信网友：真的；真的不应该让我在网上去认识她!认识她后她却让我在她"昔之云"的天空里去白白的飘流……
昨晚,我在网上又见到您了,当我一次又一次地问您为了什么不给我回信时,您始终在保持着您的沉默,难道正如我的朋友们所说的那样;我遇到了一个网上骗子么?不管怎么地我还是将我给您写的这封信发布在网上,不论您是否能去看到,我都想对您、对这个人世间去说上一句话:“您呀!真的不应该来骗我,我做为一个残疾人生活的已是很难,而且对您、对人又是那么地真诚,您呀!真的不应该来这样地对待我.扪心自问,您这样做对我;您的心何忍？于心何安哪?就算是您不想和我来去交往也应该给我一句话呀!”
下面是我用我的心给您写下的一封信.不管您愿不愿意去看,我都将这封信发布在网上,希望您能去看到:
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不论何时，不论何地，我都在远方在思念着您,在我的心中哭泣着您的离去,将我的笑容在我的脸上抹去。记得您曾经对我说过:“您会回来看我.永远也不会去忘掉我”。可，您怎么在您离开我后才只有几天的时间里您就将您所说的这些话似都是在变成了一句句的谎言?象哄小孩一样给我的只是一种让我在去期望可却都是让我不知道是在什么时候才能去有的兑现？每日里我照样用我的手机在给您发着短信,向您去诉说着我对您的思念和我对您无时无刻不在有的牵挂与在关怀。可在我每次给您发完短信后我的手机屏幕上分明在显示着有已“发送成功”和“已收到”的字样,您却是让我在也是等不到您的音回。回想起我们在没有去见过面的那时,我的手机屏幕上在每一天里都会接到您铺天盖地的短信,您那一句句的问候和在关怀,您那一句句远在他乡的牵挂与在安慰;真的是让我去感动了好久，让我在我的心里去发誓;我这一生一世一定会去好好地去对待您并能让您去过上幸福的生活。而您却在今天让我的心是这样的如此受伤；原以为我们会是一对能去走到永远的朋友或是一对恩爱的夫妻,原以为我的故事和我人生的奇遇能去深深地打动您,让我的人生从此不会再去有孤独,和与那寂寞的陪伴；原以为我的泪不会为谁去轻易地流;把头去扬起我的眼泪就不会在去洒落；可是在这今天,您让我那一滴又一滴的泪,总是在这夜深人静的时候将我的枕边去湿润,让我在思念着您的夜色中瞪着双眼还在傻傻地望着天花板却又让我不知道这到底是为了什么？
我曾习惯了一个人的天空，习惯了一个人在黯夜里孤独地用心去对我自已诉说着我自已的心情,在一声声无奈的叹息中去粉碎我一直在追寻的和不得不让我在去放弃的那许多的梦和我对我的人生中那许多的渴望。
可，自从您的到来，自从您踏进了我的心里，踏进了我生活中的那一刻开始，我的一切似是全有了改变。我们，虽然仅仅只接触、相伴了三年，但您确确实实地是给了我一种让我去渴望、让我早就想去尝试的和在去望能拥有到的那种爱情的感觉。蓦然回首，我的生活似是拥有过许多,可是在这今天我的天空中似是已经没有了所有；因为您的离去，您的沉默，确实是让我在去感觉到了一种无望。夜阑人静，我是知道我在今夜是为了您的离去而在流泪，为我真心的付出似是永远得不到回报而在去伤心。您可知？我已把您的照片放在我的手机里设置为桌面。每当我一打开手机就能去看到您那显现出淡淡的忧伤的脸；可是在这今天；我却因为在这每一天里得不到您的消息、得不到您的温暖而在彻夜地、在每一天里去想着、去看着您那在远方似已是在消失的微笑。在这满是浮云的天空，我不知道我该如何才能去穿透这无限广漠离隔的尘障，让您我的心能再次地去相聚？暗夜里开出的花，是有一些凄冷与迷艳，可这上苍它却是偏偏地似是去永远也看不见我这颗真诚的心一直是在这无奈地受伤。寂寞如始，我们是都不能去勉强我们自己，爱与不爱，并不全都是因为了缘，当您告诉我您的钱财丢失；想要找我来借些钱时,我毫不犹豫地马上就给您汇去了我身上仅有的那些钱。
您可知？假如我不给您汇去那些钱,我完全可以不用骑着三轮车去蹬着那装载有两百多公斤重的废旧的自行车车带的车挣命似地往离我住的地方有近三十里地远的那个地方去卖货，因为无钱我无法去收购、凑成到一汽车货让我的朋友开着车来到我的家里拉货；因为在您来到北京、来到我身边的前一天晚上我正好刚刚丢失了一车货,这您已经知道。所以才让我在今天里是这样地艰难。因为我的心里有您,就是在苦、在累，我也愿意这样地去为我所爱、所喜欢的人去这样地做。因为我爱过；深知我要想去爱就应该去为我所爱的人该去付出；可在我每次寻到的爱,都是如此，在怎么地去付出、怎么地去对待也只能是让我在这黑夜里一次又一次地去面对这一个又一个绽放的似是有些太短的黑色的花朵，然后在恹恹地看着她在枯萎、凋谢。总以为我自己足够坚强，无坚不摧,可以去站胜一次又一次的灾难；可在我面对这一次您让我在渴望中又变成了一次失望；暗藏在我心底的伤时，我却是显得是那么的软弱。没有谁能去做到既美丽、既寂寞、即又孤独，让爱能随心所欲地去维系到永远。城市里的月光，每日都会倾泻在我住的房前，但它却似是永远照不进我梦的心房。只任凭落寞的蔓延。我虽有万千种真情，和有这如此的倔强与繁华，却又有何用？
曾经偶尔的邂逅，是不是一场半途而废的游戏？那些暧昧的眼神和暗示，是不是一场呼啸而过的天花乱坠？我不想用这文字向您去诉说我的心情，可我又能用一些什么呢？我给您发短信您始终不回，让我的心已凉透、碎裂。难道我为您做的这还不够吗？任何语言，在不经意间，它都会划过我们的忧伤。情感的痕迹，是有一些沧凉而又凄美。往昔的岁月，深深浅浅，都会迷失在那沙漠里，然后在渐渐地远去。当所有的过往都已成为了过去，也就是一种背判。一种远离。一种记忆。沉浸于这文字，只不过是想用她来去逃避现实的伪装。或许所有的文字都是一个符号的代表，想用她来去慰藉我心底的脆弱，来去寻找到一个无奈有痕开脱的借口。青春的日子，正在岁月的背影里渐渐地切割着离去；我该去问谁？为了什么让我把爱在去一次次地付出却都是演变成了一次次的空付？十月的夜风，撕扯着我曾经有过的温柔，也柔搓着我满腹的心事，有幽怨，有感怀，也有亲切的感悟，更有这千百种让我托不起的心情。在今天这种清晰的感觉盘绕在我心中不散、夹杂着痛楚的此时，我只有怀揣着这数不尽的对您的思念、和我数不清的忧伤；在寂寞地守望着您的方向。
在这苍穹的荒凉里，在这茫茫的人海中，您可知？我在用心在守望着您曾经对我说过的那许多、许多的许诺，远方的您：可曾知道？
真的想走了,因为这个世界上已经没有什么让我太去值得留恋的了.真的不该在网上去认识您呀!认识您后 ,您却让我的心在今天似是永远地在您《昔之云》的天空里去白白地飘流.
“安”：我给我自已用手机拍了一些照片存放在我的《个人空间》里，您在网上用我的QQ903562596加我为好友来点击我的个人空间就能去看到我，以前您不是很想去见到我吗？假如您还能想起我的话，您就可以随时随地去看到我，您可知？我为了明明是知道我似是永远也得不到的爱在这两天里已经掉了两斤的体重了。您呀！还能回来看我吗？
天已转凉望多加衣，我无法在您的身边给您以温暖，那您只好就要自已去照顾好您自已了！
2007年10月1日-
一个在思念您的思念中永远会想起您的人 ：
“浪在天涯”写在《北京》写在思念您的思念中。
我虽然给不了幸福生活的瞬间
但我却能给您无限美好的明天
我虽然给不了您数字般的金钱
但我却能给予您幸福的生活直到永远
我虽然给不了您多少时间的陪伴
但我却能让您沉醉在我们欢娱之中的留恋
我虽然给不了您紫禁般的豪门宅院
但我却能让您去感受到幽静般的百草花园
我虽然给不了您;您想要的所有
但我却能给您；我的全部、我的所有
和我生命里这一生一世中的爱
八月的开始，我愿用这文字去记载我身边的每一个故事。没有一点点华丽的词藻，用的是我最真实的情感，但愿您能去读懂。
风起时
你凝视着窗外
云深处
我却看到了蝶舞
旧梦依稀
文字晾晒着记忆
刺激着我麻木的痛楚
在这迷蒙的期待中
希望与失望同我一起去在交替着上演
悄然升起的慰籍
能否在去能点缀那繁花盛开
在这平淡中留下来的记忆
真的在牵动着我对您的思念
在这一片绿意中
是否还能去在缝合着我们的远离 ？？？
2007年10月1日
一个在天涯浪迹的浪子写在北京：
《无法给予您的,是我的忧伤》
无法给予您的;
是我的忧伤
无法付给您的;是我的不辛
可在我今天能付给您的爱是无限
情是深远的此刻
您却离了我远去。
为了我那次失散的恋情,才让我在今天用这文字在网上把她著写成书。如果爱上她是一种错， 我深信这是我一生中最美的错。因为我愿意这样地去错一辈子。也绝不想从中去纠错。
也许她能看见我在屏幕上为她打下的字，但她却无法看到我落在键盘上的泪！或许今生我们永远再也不能去相见，但我还是会这样地去选择无悔，不管我的来生是多么的美好， 我都无法去忘记在今生里对她的回忆……
这真的不是我编写的一个故事，这是我在三年前亲身所经历到的一场爱情；虽然我知道：很多事情是可遇而不可求的；包括爱情；但我还是一直在我现今的生活中在幻想着能再次地去与她相遇；满心地在去向往 ；就似是一只寂寞的扑火飞蛾。
如果我们不曾相逢，也许我的心绪永远不会这么沉重；如果我们真的就此去失之交臂，恐怕我这一生也不会让我在去轻松……
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第一卷：《写在我的作品前面的话 我的人生和我在我的生存道路中所经遇到的一切》
我是一个很平凡的男人。有的时候，我的心也能像夜空一样的深邃，像大海一样的广阔。可我的故事却是有着许多的苦难……
也值得我用一生来去探索、排解。我曾经有过许多的辉煌也似有过伟大，不可一世过。但在今天我还是失败了，将我的所有都付之于了东流。妻儿离我而去，生活的沉重艰难也都让我在感到烦躁、苦闷。所以我才用这文字望能去排泄我心中的所想……
假如我不在少年时失去了健全，我的人生也许就会是另外的一个景象，就不会让我在盼望中一次次地去变成了失望。我曾经因为钱财丢尽在“北京”这个城市里流浪过三年，后用三毛钱开始走到了今天。我也曾在最为辉煌的时候被我的亲友坑骗的一无所有，导致我的现在是什么都已没有。面对这如此大的挫折和痛苦，我竟然还能以一个平常人的心态来保持着一份平常的心，这份坚韧，也让很多认识我的人在深深的佩服……
我不知道在我平静的面容背后，还会有多少回泪水哀愁？……
还会有多少让我能去发泄我内心的苦闷和我对往事想去能留念的时间……
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