每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！多少个夜晚，无奈的躺在床上，听着一首接一首的伤感音乐，看那天空中灰白的颜色渐渐的将那空中的蔚蓝隐退，最后又统统的被黑暗浸润。不知不觉又发现枕头又被无声的眼泪浸湿了一大片。为什么事到如今还在想你，想的那样深那样痛。为什么偏偏爱上你这个无情无义的男人。怨自己错把真情付东流。我好恨好恨自己。千万次我对自己说：‘你好愚蠢好笨。’为什么每次叫自己忘记你，每次下决心离开你不要再理你时。心里就更痛。总是在不知不觉流下了眼泪。两年前分手了没有再联系，我以为我们之间再也不会有任何的牵扯了，我可以轻松的让寂寞陪伴我，但我没想到去年你又来招惹我。是你招惹我还是自己太过愚昧。你是不是觉的好玩，看到我好欺骗。一次次玩弄我的感情，发短信上网却无数次的说想我。那只是你的口头禅，你也许对好多女人都这样说。说这几个字成为了你的习惯。你并没有考虑过这几个字对我有多痛对我这样一个重感情的女人是多么的伤人。你的玩弄对一个这么傻的我是多么的撕心裂肺，心碎的一点点无痕却又那么疼痛。因为你我越来越看不起自己，在心里千万遍的骂自己，骂自己的天真无知愚蠢。没认识你之前我以为自己只是婚姻不幸，认识你之后我发现自己的感情更不幸。感情的路上我只是一个乞丐。
为什么明知是错而我却一错再错。多少次我困难时无助时你却没有一个问候更别说帮我解决什么问题了。那天和那些人吃饭你也在场，别人逼我从不喝的酒，你却一个字也没有说。任由别人怎么劝酒。好像我在你眼里只不过是一个陌生人。我知道你是一个敢做而不敢为的男人，你只想到你自己的处境，从没想过我的感受。你怕你家人知道。但你不明白对一个想要一段真感情的我来说要的是疼爱而不是冷漠。既然你那么怕你家人知道，为什么要一次次的招惹我。只因为你们男人天生的花心，在家是个好丈夫在外照样沾花惹草，我知道这是你们男人的天性。但是你不知道你们的花心伤害了多少女人的心，又有多少个女人伤痕累累，心碎无痕。你们男人好残忍。可知道你的无情多少次使我的心一阵阵剧痛。无数次心痛的无法呼吸时好想去找一个肩膀大哭一场，哭自己的傻自己的悲。但多少次我又一次次的拒绝，我知道肩膀不能随便依靠。心再痛可理智还是占了上风，但在你面前理智却没有占上风。回想过去的点滴我好恨自己。多少次上网你总是在网上送礼物在农场送那么多花，你永远也不懂我要的不是甜言蜜语要的不是不切实际的东西。我要的是切合实际的，更需要的是关心和疼爱。有时候你说我不打电话给你，我不知你说的是真的想我打你电话还是假的。自从你不接我的第一个电话起我就很少主动给你打电话，事过之后你说你不方便，你老婆在家。我农历生日那天好难过，喝了点酒才鼓起勇气打个电话给你，可你没接就关机了，我很失望对这份付出的感情，从那天开始我绝望了，我知道是自己太过天真，天真到认为能有一段真的感情。从此之后我决定把你当成陌路人。自那以后不是有很重要的事我从没打过你的电话。就算一个月一年两年我也不会主动打你电话。我想以后就是有重要的事我也不会再联系你了。我累了疼了想忘记心中的伤痛。我希望自己经过这么多伤害欺骗能从此忘记你，你只不过是我生命中的一个过客。不需要去想念一个无情无义的男人。曾经伤过爱过就当是一场梦，梦醒了。该结束了。不可以再想起你。不值得。忘记错的时间错的地点错的人 ，让这个错到此为止。
夜，很静，很凉，很凄美！在这样的夜，你会想起什么？也许你正在和别的女人调情，也许你在帮你老婆做家务而且很幸福的相抱在一起，也许正在陪你老婆牵手漫步在公园，广场，逛街。也许你在和别人说你的桃花运事。你根本就不知道有一个被你玩弄过的女人心疼的泪流满面，在梦里，是痛苦的纠缠！
我，你不幸的人儿~只不过想要一段真正的感情，希望自己在无助时有人扶一把在迷茫时有人为我指明方向。可这对你这个花心无情无义的男人而言是根本不可能的。事到如今只有泪水滋润了我的眼，清晰了我的耳！这样的夜，我听见了！细细碎碎的声音！·那声音，如此无助，如此孤独，如此凄凉！是夜的最好诠释！那声音，进入我的身体，痛的身心一点一点滴血一点一点粉碎！碎的无法拼凑起来。手心接住滴滴冰冷，我的流泪掌心！·在这个秋天用棉被也盖不住身心的冰冷。好冷，好痛。
是我，在哭泣吗？哭自己愚昧。不，是夜，夜，在哭泣！
记忆那么的忧伤。夜，黑的空洞，寂寞，脑袋里残留你的片段只想一扫而空， 跟自己说我已经习惯了孤单的日子,习惯了一个人,可是我还抵不过内心的呐喊,我不喜欢到处都是安静的,我不喜欢自己总是想起你，我总是把音箱开的大大的,要用那伤感的音乐陪着我,哪怕一个人忍不住的流泪也好,我只能在自己的世界里诉说自己的无助伤痛。我以为我自己够坚强，坚强得足以让自己不再感觉疼痛。我以为我可以，可以不再掉眼泪。可是又有谁不是一边学会流泪一边学会坚强的呢。
现在的我只想很大声的跟自己说：你已成为生命中的过客，不会在为你停留。。。。。
.但我和道不管时光怎样变迁，都会有这样一个人……
总有一个人,一直住在心里,却告别在生活里。
不管时光怎样变迁.，都会有这样一个人，却一直住在心底。。。。
就让时间去冲淡那些伤痕吧。我一定会忘记你的。就算忘不了我也可以真正的把你当成像其他兄长一样看待。以后要是不小心相遇我想一定不会再心疼了。多年以后也许谁也不认识谁了。
今生我感觉过的好累好压抑为生活为感情流的泪太多太多，我的眼睛好疼，今生注定是一个软弱的女人，当不了一个无情无义的女人。如果有下辈子我一定要做一个无情无义无爱的女人，不会再为爱而哭。不会再为情而伤。
