最后的缅怀

今天凌晨3点忙完工作躺在床上，可翻来覆去就是睡不着，思绪在身体悠闲的状态下犹如被发酵一般迅速膨胀、蔓延。把曾经一幕幕往日打捞出记忆的覆盖，和往事相拥而谈。

              重温走过的路，就像是在看一幅长长的画卷，每件事，每个人都神灵活现的在记忆的画卷中闪动。用柔软的手指捡拾出最清晰的一幕，心仿佛被钝物击中一般，发出久久不停的颤痛，像血液般在全身流淌。

              不是我刻意把过去拥抱来撞击易碎的心，而是盘点自己在往日的过程中一切不尽人意之处。执笔书写，细细思意，思绪亦如绵长的雨在丰盛记忆脑海里飘洒不停。

              回述往事，让我切肤重温不枉走过的短暂快乐岁月。同时也把我带进没有做到真切回报的自责中。当我把往昔用文字方式排列来代替语言叙述时，总用一种痛伴随自责在脑海里赢赢缠绕。书写伴随思绪断断续续缓缓前进。

              摊开往昔，把自己拿出来单独观摩，亦发现我本是个不打折扣粗线条男人。这在与寂静对持的小屋、在冷暖自知的房间养成了对微小细节的忽略，让你为此感到黯然终不能释怀。自责中也因少了弥补的缺口处在无处述说的呻吟中，犹如夜莺在黑夜笼罩的山林中低吟鸣叫。当记忆把你从脑海里牵引在眼前浮动时，我憎恨自己粗心与大意，如此这般折磨，并对眼前闪现的你送上歉意，正如那首歌：“宝贝，对不起”。不知你可释然。当我们用转动的思想去品味成熟这两个字时，便会扑捉到它背后的艰辛和酸楚，就像彩虹必经历风雨洗礼一样。只是用痛来兑换一点内容添加于思想的认知未免太残忍了，却没有捷径。当我把思想转变成文字展现在眼前时就不能忘记和掩盖另一种感情，否则便是不仁。

              我承认，当夜晚来临的时候，伪装的再好的灵魂都会退去坚实的外表去面对繁华背后的孤寂。当这种孤寂追随每个夜晚频频光顾的时候，生命有被吞噬的感觉。但我知道，不能为了逃脱寂寞去选择与心背离而驰的感情中，如是这种行为唯恐在日后的生活中倒戈，这将又是一次让生命接受一场惨痛的杀戮。那将是何等残忍与不公。这般如此又是为何？

              现在，我把思想用文字展现出来字字若泪。对他人而言，语句仿佛就像是被毒液侵泡过的毒刺，深深刺进柔软的胸膛。在此送上我至真的歉意，虽然廉价却是坦诚。毕竟有些事不会因为回避而从我们面前消失。我知道，当选择坦诚的时候就要先去选择痛苦。

              而今后，我依然会停留在最初认知的感情里，并将它延续成一生最深的感情。或许未来所寄望的像夜色里一望无际的上空点缀的星辰，随散发光亮却终不可及，但我会去努力，带着义无反顾的态度。

              在以后，我不会再把感伤的语句缝成巨大的包袱而轻松抖落在空间上，这些终不能成为胸前发光的勋章，所能发光的是快乐和幸福生活。突然想起一句话，堪为经典并深深记着：永远快乐不仅渺茫的不能实现而且荒谬的不能成立，我们隐忍的活着就是甜蜜的对痛苦进行复仇。没错，甜蜜的对痛苦进行复仇。。。。

              累了，还是家是最温馨的地方，我现在在认真的考虑是不是应该真的要回去听从安排，乖乖的 工作去了。。。。。明天的事谁知道呢？

              说太多、不如沉默.想太多、就会难过.....