我没有走近你

8月21日，我躲在家里，哪里也不去。没有人知道，我今天的心情一直郁闷。我今天出奇的想要打电话给杜娟，甚至连自己要说什么话都想好了。但是勇气，我实在拿不出勇气。而电话仍然是我感到恐惧的东西，我不恨电话，我恨我自己，我恨自己的胆怯和无能。我应该怎么办呢？

    我竟然很想她了，思念真是一种玄妙的东西。我也不知道自己这几天是怎么熬过来的，其实我很想与她说话，我很想听到她的声音，但是我一直压抑自己，和催眠自己不要走近她。她仿佛是一幅平静而秀丽的山水图，我只能站在远处观赏着。

    痛苦蔓延着我的心，思念吞噬我的灵魂。昨日早上我终于把杨臣刚著作的《老鼠爱大米》放到了杜娟的抽屉里。可我一直没有问她知道了没有，我生怕别人翻弄她的抽屉而把书拿走了，所以到了最后一节课，我才写了一张纸条给她，告诉她我把书放到了她的抽屉，并且向她借书。

    其实我有很多课外书阅读，我根本就用不着向她借书。可是我不知道我从什么时候开始，我所有的注意力都转移到了杜娟身上。

    上午的课我根本不知道老师在说什么，当放学的时候，我逃跑似的离开了学校。我没有走近杜娟，反而一直远离着。好像在我的世界里，越是自己喜欢的人，越是对其非常的客气，并一直疏离着。

    也许害怕自己一走近，就改变了所有的仰慕，会发现很多缺点和不足。

    也许害怕自己有能力拥有，却没有能力去守护，从此内心一直充满担忧。

    可是，下午她却为我了带来了《泰戈尔诗选》。看到它，我的感觉是如此兴奋，似乎身上所有的细胞都在被什么激活了。我一改以往对人冷漠的态度，对人和蔼友善起来。心里却欢喜的想，这是我向她借的书，这是她借给我的第一本书。

    可是我没有走近她，尽管我多么想要与她说话。自从没有踏雪，我的世界变得静默了。我不屑与任何人说话，对人是那么的冷漠，就像是一块绝缘体。所以我只是给她写了一些感激的话，却把自己的思念雪藏在内心深处。

    为此，今天感到那么的郁闷。可是我没有勇气主动找她说话。或许即使我找她说话了，我能够与她交往，也不会改变我的世界。我的世界却是已经注定冷清和孤独吗？那么过了三年，是不是仍然像今天这样活得寂寞，而对快乐茫然无知？我真是不敢想象，以后的事情就等到了以后再说吧。

    不管我多么渴望结交朋友，我都必须过了自己这一关，如果不能过，我以后肯定就会颠覆自己世界。不知道将是从哪天开始，我能够真正的战胜自己，让自己勇敢一回，让自己的心不再有任何的恐惧，我热烈的期待着。做人不能胆怯，胆怯和被动都不能带来朋友，这是要牢记的事情，是以为记。