记得那些离开你的日子真的好寂寞，这种寂寞很难表达，就像我爱你，没有什么目的，只是因为爱你。当初你以这种借口当作理由放开手后，我就知道了我们之间再没有可能。那些事，错过了，就没有可能重来了…
从那时起，我也再没叛逆过了，越是任性越是不开心，何必呢？~学着你的无所谓或许真的比较好。你可以说我懦弱、没有用，已经没有关系了。其实你让我又能怎么办呢？分手了，就让我真的觉得一点都不在乎吗？那我当初又何必那样去爱你；还是让我自己一直无法自拔、放不下你活下去？那我后来又何须承认我们真的结束了。
分手后，刚开始时，应该说还是不舍吧，毕竟这种事本就不容易放下。我曾想过去【爱】上另一个人！就像爱当初的你一样去爱她。放弃对你的牵挂！嗯～～可是呢，还是没能做到。之后，我每天都会看着你写的那封信，我在找理由找借口让自己可以有个寄托。你说你习惯了一个人，说我不够成熟，我就把这句话看成是可以坚持下去的理由，我在想，是不是当你累到需要人保护的时候，是不是当我变得成熟的时候你就会再一次接受我…然后我开始笑我自己那些可笑的想法，笑我自己好傻，那些、怎可以回头…
我们呢，其实都一样，都在爱情里受过伤，所以很多看法你我都会相同，只是，也许真的自己太过幼稚，有的事你还是看得比我透彻，更加容易做出选择。可是，毕竟你不是我，又怎能知道我的难过。当你转身说放弃的那一刻，就注定只能有我一人站在这原点守候一个不能兑现的承诺…
记得我们第一次分手的时候，你说你早就知道有一天会爱上一个介意自己的人，虽然当时我依旧装作很生气，心里却真的无比的感动。你爱我，呵～你竟然说你爱我。那种感觉就像…就像…没有东西可比，无法代替的开心。可是——你有爱过我吗？分手后，好多好多的人都会对我说：‘你以为她真的爱你吗？怎么可能……’一开始，我都会很厌恶，后来，习惯了，我会微微一笑，临走时丢下一句其实我知道。我曾坚定地认为你爱我，也曾失落地以为你从不曾爱过。再后来，我忘了该怎样去想了。而后来的后来，我们似乎都长大了，“你爱吗？还是不爱？”其实都没有意义了，早已不再重要，何必再去追究…
你说你的名字很特殊——‘等于零’，所以、你才总喜欢回到原点吧，然后，再去寻找另一个新的起点。我总可以平淡地说着你给我的伤害，可我又多想能倔强地说一句其实我就是你的开始呢…哪怕是自己想要成为…可是、对着你，我连那勇气都没有…
一切都怪自己太懦弱，振作不起来，每天再学校也都是傻傻的，昏昏度日。安静的时候是我在想你，疯闹的时候是为了让自己不再想你。反正怎样都没有用了，不如就那样放弃自己…你相信你拥有也许可以改变一个人命运的力量吗？
有的时候，我也会幻想，幻想着你所做的这些都只是在试探我是不是真的爱你，我幻想着也许那只是你的一时冲动…我幻想着一切好的结果。可是，呵～这些，永远都只是一个人在做秀。你是主角，而我，和你同台表演的时间结束了。也许在你的生命中从来都不会缺配角陪你表演。我该怎么办，又能怎么办，该休息了，我不想再去管你们间的事。那种连心在流泪的痛你理解吗？感受得到吗？或许你
也曾有过，只可惜为的人却不可能是我。很久了，很久我们都没有再说过话，我知道你不愿再与我有任何关系，否则怎会在分手后选择当一对陌生人呢？另一方面，我在想如果我不再理你，你会不会认为我伤心了然后对我有一点点的愧疚呢…我是不是很自私，呵～也许吧，爱本来就自私。路过的时候我们也都是把目光朝向两个不同的方向，再多的痛何必让对方知道…
偶尔别人问及我们分手的原因时，我也会玩笑地说是我做了对不起你的事，被你发现了…只是这样，我不是做作，我只想别人不要再认为你是个随便的女孩。
仔细想过后，似乎我没有为你做过任何。又何必再为你付出。付出了又算什么？算以一个什么样的身份为你想着、做着？又能得到些换来些什么？在你面前，我是一个失败者，彻底的失败者。分手三次，前两次，你的挽留理所当然地让我们回到正常，最后一次，我的乞求，却始终还是没有用。~~我输了，也错了~~我真的好想问一句，‘我真的错了吗？真的都是我的错吗？’我还是没有怪过你，从始至终都没有，我只是不甘，觉得遗憾。已经分不清值不值得了，或许是不吧，可是人都贱，即使时光倒流，即使保留如今的记忆，也许还是会义无反顾地走下去。嗯～～在你面前呢，还是会装出一副不屑的样子，你应该是不想见到我的吧，更不用说说话了，那我，也不需再自讨没趣。既然选择做陌生人，就算是装也要装到最后，我是个男人，脆弱的一面何必让更多的人知道。
～你有伤心过吗？一直我都是在扮演一个小丑的角色吗？我不怕被别人笑，真的，我只是不想令我被别人笑的那个人是你…爱情这个东西呢，不存在什么后悔与不后悔，事实上也没有那个能力。很多时候我都会想，“女生算什么呢？没有女生我也照样可以活。”虽然可能不会很好，但我真的要忘了你，我不想一生都过的狼狈。可是，说的真的比做的容易。每当夜深人静的时候还是会想起你。我喜欢夜，很黑很静的夜，白天你不属于我了，只有在这没有留意的夜里，卸下伪装想你。看着天空悬挂的月亮，那似乎是我们唯一所共有的东西，看着它，就仿佛看到了你纯清的脸，单纯得没有杂念，我会看着它傻傻地笑、傻傻地想。靠着窗台，点着一支烟，然后转身在纸上开始写着…写着、眼泪就掉了下来，最后把写过的全部划去，直到全部撕碎，再接着抽着烟。我尽量让自己不再为你哭泣，可是眼泪不争气，还是流了下来，不再是痛彻心扉的痛，那遍体鳞伤的心也已不再那么疼了。我想这种感觉你也有过吧。如果不是你，我又何须尝试。人呢真的很奇怪，虽然很难受却也渐渐熟悉了这种感觉，应该说是习惯了没有你。听说一个人常被另一个人想起的时候心里就会微微泛起酸。这些你现在还有吗？你告诉我，至少让我知道如今自己还会不会想你…我曾幼稚地以为我们可以像童话故事里的结局一样，活在属于我们的圆圈中，幸福永远没有尽头，可是我忘了，这个圆圈既然没有终点、也就没有起点…那一段插曲，一道狭长的弧线，是上天在我们生命中开的一个不大不小的玩笑。笑过了，也就不会再笑了…
有这样一个说法，人的一生中可以装下4个人，因为人的心可以分为4个部分，那我呢？明明早已支离破碎，却为何还是始终装着一个人。你会认为那个人是你吗？也许吧，是谁或不是谁都已经不重要了。记忆长出金黄色的锈斑，很多事，我忘了…
如果当初你不曾任性地接受我的好，如果当初我不会傻傻地把它当真，现在，一切是否都会改变。时间突然变得好漫长，也许本可以得到很多，而我却拿时间来替代爱的赌注，换来的只是一次又一次的心痛，一次比一次的麻木。
呵～没关系，痛到最后就不再痛了，麻木到极致也就不在乎了。我明白了，一个人的执着————没有意义……
我想让自己恨你，也想让自己忘了你，可是LY没有用，恨了又怎样，不还是一样忘不掉。
我走了，你都‘走’了，我留下又能做什么…带着对你的思念～离开…你放心，除了这个我什么都不会带走。就连爱 我也还你。宝贝，不要忘了我…永远……
[初中，那个羞涩的年代，夹杂着朦胧的情意，憧憬着甜蜜，开始有心动的感觉。
高中，这个渐而成熟的阶段，掺杂着复杂的责任，期盼着幸福，不禁意间踏入了爱的禁区。
如果不是当初太过于任性，如果不是当初不懂得珍惜，会不会就不会这么错过，早早地埋葬那份爱情。
如果当初我多一份坚持，如果当初你少一份倔犟，会不会就不会留下这永远也无法弥补的遗憾…
初一…
高一……
高二那年，我忘了什么叫爱………]
【爱情长跑中我已到了终点站…你不要误会，说的这些不代表任何，不带有任何感情，因为曾经在意，所以想找人诉说。
好奇怪，跟你说着这些，仿佛在说着一件事不关己的故事，又或者像是在跟你说着另一个和我有过曾经的女孩…故事里的他变成曾经，故事里的她也成为了过去…】
