他。
他一个盲人。7岁的时候眼睛就看不见的盲人。
他85年的，属牛。个子一米8多吧，稍微有点胖。
才认识他的时候是一个巧合。
那是很炎热的一个夏天的晚上，三更半夜的。
我穿个破马甲猫进了蓝波弯彪歌基地。我是怀着什么心情进去的捏，
这个说起来有点复杂，简单的描述下。
那段时间，我真的过的很辛苦，才和星分开，我每天都是煎熬的过着日子，
有时候会自己莫名其妙的听着歌，眼泪就往下掉，而且没有任何声音，没有任何的表情。
不知道这是不是麻木。总之我和星在也不会有任何交集。只是当时我还守着那份甜甜的回忆。
然后躲在属于自己的角落里默默的舔自己的伤口而已。
至于我为什么喜欢猫在蓝波弯，我记得第一次去那个房间是星带我去的，他以前经常在那唱歌。
我去那，穿个破马甲。只是为了去看他在不在那唱歌，之前我猫过好多次。
在房间里呆在下面，默默的看着他和别人谈笑风声，听他唱歌。直到他退了房间。我都没有和他说一句话。
我就喜欢那么安静的呆着，不和别人说话。也不听别人唱歌，到他麦我才开。眼睛盯着他和别人聊天。
一动也不动，呆呆在那里，就这么一直看着。然后任眼泪涌出眼眶。肆无忌惮的流淌。
可是那天。我进去以后没有看见星，我我穿了在的马甲，叶子以为我是她老公，一进来就叫我老公。
搞的我有点莫名其妙的，后来叫我拿麦说话，才知道她认错人了。
后来我就这么一直安静的呆在下面看他们聊天。房间人不多。5个人。
叶子，还有叫小康的。这个叫小康的就是我这个故事里说的男主角。
他们后来说到这个声音KX的问题，我看着他们聊天，觉的他们很懂，因为我自己的声卡也是KX。
所以就问了句，能不能帮我调试下。小康很热情的说可以，说叫我加他Q，他传个效果给我就可以了。
我加了。他告诉我怎么调。可能我比较笨，总是不知道他说的是哪个位置。我就发个远程给他，
我说你帮我远程调吧。我说了N久。他没反映。后来过了5分钟，他在麦上说，不好意思我帮你远程不了。
简单的一句话，我当时还没有明白是怎么回事，后来叶子悄悄给我打字，说他是盲人。
我听了以后，当时那个后悔啊。我为什么要发远程。。。我向他道歉。他微笑带过。
后来他穿个效果给我。叶子在麦上说，我就按照她说的去做了。KX调试好了。这个效果我很喜欢。
后来大家都下了，去睡觉了。
我还没有睡意，心里还在一直难受。只是那种难受。谁也不曾知道。只有我自己知道。
我每天晚上都要把自己折腾的很累。很困，我才上床。往床上一倒，我就睡着了那才好。
第2天，
时间过的很快不知不觉就到了晚上，12点以后，我玩了会游戏。把Yao吃了。那段时间身体不好所以要一直吃Yao。
我对着QQ发呆。我想睡觉，可是我不敢睡觉，因为我一睡觉我就做噩梦。
我呆呆的看着显示器。动作停止。一动不动。。我不知道我现在应该做什么。因为我现在连个说话的人也找不到。
很多人Q我也不想回消息，因为我觉的好多很肤浅。接近你都是有目的。
看了看Q扫了一眼。突然看见小康还在线，我当时在想，一个盲人都可以活的这么骄傲。我评什么自己在这边堕落捏。
他到底都是怎么生活的捏？他是不是每做一件事情要比正常人辛苦好多陪。或者常识几百次捏？
这要付出多大的勇气和决心捏？而且既然我豪无觉察他是一个盲人，在我的眼里昨天认识的他就是一个正常人。
想到这里。我莫名其妙的打他的QQ聊天筐。打了个招呼。怎么到现在还不睡觉。
他回我消息说，还睡不着。问我。你怎么也还没睡觉？
我说没什么，最近心情不太好。老做噩梦。醒的时候都是一身汗。。
就这么和他聊了起来。也聊了好久，我把星和我的故事豪无顾及的宣泄给他听。
最后聊到我们都困了。都下了。都睡着了。
第3天，他发消息和我说，以后半夜做梦害怕可以给他打电话。或者给他发消息。什么时间都可以。
我看到他给我发的这句话时，我默默的流泪了。只是他不曾知道而已。是感动还是安慰？或者是同情捏？
但是我还是回了条消息说，谢谢你。不会打扰到你么？
他回我消息说不会的。什么时间都可以。。。
可能比较聊的来，我们的话题也蛮多的，后来经常在一起唱歌。一起连语音聊天。
在他陪伴的那些时间，我好象忘记了星。再次遇见星的时候是一个意外，
朋友喊我去网聊唱歌，既然在房间看见他，当我再次面对他的时候我心里平静了好多，
难过也少了好多，我依旧没有和他说话，关掉了房间出来了 。
也许忘记一个人就是你在不经意间想起的时候就已经忘记他了吧。知道我现在再次面对他的时候，我的心是那么的平静。
曾经为了他付出那么多，收不回来了，那就仍掉吧。做一个华丽转身的女人，明媚如花的女子。
后来在南京的最后几天还是依旧和小康每天的聊天，我遇到困难的时候，他也很真诚的帮助我，
至少我看的他是真诚的。实在的。不象那些虚伪的人。
后来的我们回到安庆了。我们渐渐喜欢上那份感觉，渐渐的喜欢每天和对方聊天，
每天上网和他聊天成为了我每天必须做的事情，看不见他，我的心里会好失落。好难过，
不知道他现在在做些什么，或者在忙些什么。
那天回安庆的第几天我不太记得了。应该是大前天，我觉的我太过于依赖他了。第2天。我忍着没有和他说话。
白天都没有。到了晚上上半夜也没有和他说话，他发了条消息。零儿，我也没有回，
因为当时我的心情比较纠结。不知道怎么去回。后来1点多，他打我电话。2次，我没有接。
发了条消息。我实在忍不住了。也狠不下心了。我终于回他消息说，我在一直都在，
他说他没有看见我在，说我跑去哪里了。他很担心，
他发了语音，我接了。但是他没有说话。我也没有说话，。我能感受到，他当时的心情很不好。很难受。他给我打字。
我默默的看着他打的字。他每打一个字，我就心痛多一点。是的。我心痛，也心疼。
他说他晚上没有吃饭，一天都没有说话。他们的经理以为他生病了。他还跟客户发了脾气。
那人投诉他，他还被扣了一百块钱。说他一整天工作都没安心，心里急，说我白天忙，但是这么晚还没有回家。
不知道我去哪里了。他找不到我，没有我的消息，就好象我突然消失了一样。他求我以后不要不理他。
打他骂他都可以，就是不要不理他，我呆呆的看着他打字，眼泪止不住的往下掉。我不敢出声，
我怕他听到后更着急更难受，我向他道歉。是的。我幼稚。我为什么莫名其妙的去逃避捏？我到底在害怕什么捏？
面对这样一个真诚的人，我到底在害怕什么。是不是被伤到底了，就害怕了捏。我完全没有顾及到他的感受。
就盲目的做出这件幼稚的事情，
是的我更心疼。我听到他这一天是这么过来的。我心疼，心痛，对我如此一个挖心掏肺的人，
我怎么能这样伤害他。折磨他呢？我是禽兽么？我暗地里在骂自己。
昨天晚上，我对他问了好多问题以后。他说为什么我用力去想和你在一起，你却老是阻止呢？
我其实不是阻止。也不是抗拒。我是害怕。我真的很害怕。
他说我瞧不起他。呵呵。其实康师傅你有时候真的很可爱。很傻。
为了一个没有见过面的人，感觉好，就如此的不理性的做哪些举动和决定。
但是一切都是想和我在一起。
你知道么，我也很想和你一起。
在你疲惫的时候我能为你泡杯暖茶，在你无助的时候。我可以让你靠着我的肩膀。
每天为你洗衣服，每天给你做你喜欢吃的菜。每天帮你放洗澡水。
每天挽着你的胳膊。陪你晚饭后散步。给你买好看的衣服。
我想每天和你相守每分每秒。
我更想做你一辈子的眼睛，让你安心。安稳的牵住我的手。
我更想做你一辈子的眼睛，让你安心的牵住我的手。一辈子。
（未完待续ing）。。。。
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累了今天，不写了，刚才出门喝了酒，我这个人就是心情不好，怎么喝都喝不醉。
心情好的时候几瓶就醉。这是什么逻辑？所以我买不了醉。呵呵。
