我想飞

    很久以前听过一首歌，
    那个穿黑衣的女子略带忧伤的唱道：
    我在飞，却飞的好累
    人海中辨不清自己是谁
    我在飞，却飞的好累
    自己的心只有自己体会
    
    觉得心理的某根弦被拨动了
    那时候的我却是一个乐观的近乎没心没肺的傻气的女孩子
    体会不到深切的痛楚
    现在我真的在飞了
    在一些人的眼里
    可是每每却有欲哭无泪的感觉
    今天我试着让自己哭出声来
    可是……
    想哭却总是哭不出来
    
    人，最悲哀的是不是就是如此？
    在这里有一个很好很好的女孩子
    我们有相依为命的感觉
    象极了亲人
    可是我看着她一天天的沉默下去
    每每想起同来的时候在秋千上做梦的时光
    便觉得有一千年的光阴穿梭其中
    而看着她不再明亮的眸子
    不再有桀骜不驯如风般狂野而神采飞扬的表情
    心里有如针扎般细密的疼痛
    她去了第九城市
    安置了一个自己的家
    我知道她一直渴望着有一个能无论在任何时间回去都能亮一盏灯的家
    她乐此不疲的做着一个果农
    今天回来的路上说
    我预感我的果树上生虫子了。
    听她这样说，我很抱歉很抱歉。
    因为一直以来觉得要留给朋友一个独立的空间
    所以不愿意让自己的意志强加在朋友的身上
    可是看着她这样
    我却觉得无能为力
    很无力的感觉
    在这异乡里
    互相搀扶好过互相哭诉
    
    
    这是一个细腻敏感而又易受伤的孩子
    她用绝对的坚强和反弹式的淡漠做自己的保护膜
    我告诉她说
    太过敏锐会伤的你遍体鳞伤
    她说
    我要保持自己痛苦的清醒着
    我宁愿她是笨笨的，傻气的，甚或是无知的
    那样她会快乐一些，多一些
    
    
    我们每个人都能够痛并快乐着吗？
    如果可以，我选择
    有痛
    有乐的
    日子。
    
    这里的每个人有了自己的一本日记
    只是有倾诉的欲望吧
    写下来
    哪怕给自己看