献给天下痴心男

    
     宁：
    
     请允许我这样叫你。因为在我心中，我已无数次这样呼唤你。
    
     接到你的电话，我的心就象要跳了出来，我无法呼吸，我不知该对你说什么。电话里，你说公司正在招业务员，问我是否想到北海，我没有回答。这需要你来回答，因为我早已把自己交给了你，在很久很久以前。
    
     不知从何日起，我开始去了解你，注意你的举动，留心你的音容笑貌。你举止得体，谈吐文雅：欢快时，你活力奔放，阳光般清丽，犹如山间清风，江上明月一下子就把我深深的吸引住了：静下来时，你一副小鸟伊人的样子，处处流露出一种相当特别的，中国古典的，含蓄的美。当时，我就知道我喜欢上了你。我把你视为心中的女神，你是那么高贵，纯洁。而我个性内向，害羞，也很自卑。从不敢大胆的向你表白。我试图去引起你的注意，让你了解我，明白我的心意，以至我喜欢你的事成为全班皆知，未公开的秘密。我当时想，你是应该知道的，而你却没有一丝回应，就连一点回绝的意思也没有，依然象平时一样。难道你一点也没有察觉吗？没有任何人告诉你吗？或许你怕伤害了我，可你知道吗？这对我的伤害更大，多年来我承受了多大的痛苦。
    
     我默默到，痴痴的等你。日复一日，年复一年，就这样，七年过去了。七年里，多少个无法入眠的夜晚，是你相伴我进入梦乡。在梦里，只有你和我，划荡着小船在碧波荡漾的湖心；策马奔腾在辽阔的草原上；挽手散步于鸟语花香的丛林间。多么美丽的浪漫的梦境，可醒来时却只能细细的回味。
    
     等待是难耐的，没有结果的等待更是痛苦万分。这些年来，我自己都十分矛盾——-激励自己鼓足勇气向你表白，却害怕是自己亲手破坏了那美丽的梦，毁了这段纯真的情感；理智告诉自己这没有结果的等待该了断了，却无法停止去想你，任由你在我心中蔓延，溶入我的身体里，血液中；我试着去接收另一段感情的开始，交了两个女友又匆匆的分手，只因在我心中，天下没有任何女子可和你相比。渐渐的这份痛苦使我无法再承受，我无法控制自己。我无心上课学习；我酗酒，去上夜班做兼职，玩通宵，抱着疲惫的身体，带着醉意沉沉睡去。此时我的脑海里才能停止不去想你；我赌博，把赢的快感与输的失落感受填入已被对你的爱占领了的心中。我为此付出了沉重的代价，至今我毫无所成，积蓄没了，债台高筑。我拉下面子向亲戚，朋友，同学借钱。父母骂我是败家仔，亲戚对我失望，朋友离我远去，就连和我铁打的兄弟-——小剑，我也无颜面去找他?
    
     生活中迷失方向的我，没有对未来的理想和目标，对任何事都没有感觉，犹如一具行尸走肉。沉沦了多年后，突然好恨自己，鄙视自己。我努力去改变，渐渐的我振作了起来，心情也慢慢的恢复平静。不知是否是上天在考验我，9月17日我和清清通了电话，她告诉我你的呼机号，沉思许久我决定呼你。听到你的声音，虽然只是几句闲聊的话，我依然是如此的兴高睬烈。一颗心再也无法平静。
    
     又是几个不眠之夜。我想了许多、许多``````美梦终究要醒来，不管今晨是晴朗怡人的艳阳天，亦或是月黑风高的冷雨夜，我都要继续走下去。多年来这份挚着、纯真的感情也该到一段落，那怕是忧伤的电影终曲，也或许另一精睬对白的下引，我都要稍作休息，一人饰演的独角戏该谢幕了。决定给你写这封信，信中这些话，许多事藏在我心底已很久很久。我只想，向你倾诉，让你了解、明白、感受到多年来，我对你的情，对你的爱。我也可以得到解脱，呼吸那清新的空气，去迎接未来的生活。在若干年后，我不会为此而抱憾终生；而这段往事将成为我甜美的记忆，直至我死去也不会忘怀。也许我很自私，把这么一个沉重包袱交给你。可我实在太累了，再也负担不起了。而你在了解它后，就可以将它沉入深海中。你不必感到压力，为我担心，我们都已成熟了，不在天真。看完信后，你可以将它从电子信箱里删除掉，让它成为你我之间的秘密，今后谁都不要提起。或者就让它留在那里，让这封信成为那段挚着，纯真感情的鉴证。在今后的某一天，你我来到这里，能重温那段夕日往事，美丽的回忆。
    
     很晚了，我该睡去了。希望在梦里--在一个夏日，有柔风，有白云，有你在我身边，走上那美丽的山路。在山顶，在落日的余晖中我拥着你，向你倾诉我快乐的，感激的心声——
    
     今生拥有你，是我最大的成就。
    
     我把自己交给你，一生呵护你，
    
     我不会让你哭，我要给你幸福！！！