男女勿点。。

一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。


化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。


在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”


你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。


教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？


某女偷情丈夫突归，奸夫慌忙跳窗而逃混入晨跑人群中，好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？有人答：裸奔！见过，但没有见过戴套裸奔的。


一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:" 不要管什么撞车了,马上采访上帝."


贵妇“我老放屁没声音也没臭味”医生开了处方。一周后贵妇“我还是放屁，不过有声音了，但仍没有臭味”医生:“你的耳朵治好了，现在该治你的鼻子了”。


父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。


局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说:不是我放的,不久科长被免职,局长在大会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?


修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。


爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。


警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？当然可以，我就是因为形容他的样子而被打成这样的。


某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”


老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。


房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”


陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？


领导乘电梯时，有俩美女紧贴着他，感觉好极了，出了电梯，一摸兜，发现钱包不见了，感慨道：作风问题的背后就是经济问题呀！


某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”


男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”


我觉得你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！


昨夜饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐、呕吐，惊起鸳鸯无数。