有些事，我永远想不明白！

    昨夜，梦见爸爸回来了，瘦了许多，没有了往日的朗朗笑声。没有跟我们述谈，只是忙着找东西，很紧张的样子，嘴里说着申诉的事。
    劝他放弃申诉的话始终说不出口，虽然朋友们都这样说，但是，我知道，如果这样做，爸爸将抱恨终生，而我，我也会后悔一辈子。
    但是，明知道这一切是可以挽回的呀！
    自从这事发生以后，见识了许许多多的阴暗，领教了太多的卑鄙技俩，我知道，凭我，凭我们一家，远远不是他们的对手。
    鸡蛋碰石头。
    想不明白，为什么这么简简单单的一个事实，会被扭曲成这个样子呢！？
    仅仅因为他们理解不了爸爸真的是为了国家，而不是为私人谋利？
    仅仅因为爸爸的刚直不阿，损伤了他们作为执法人员的“尊严”？
    仅仅因为我们一家人为了求得爸爸后半生平静，而采取的一再退避的态度？
    仅仅因为我们微薄的薪金没有办法支付一笔笔昂贵的“费用”，不能送货真价实的“红包”？
    想不明白！想不明白！！真的想不明白！！！
    这段时间以来，一直回避这个事儿，其实，怎么可能不去想？！怎么可能不着急？！！
    年近七旬的爸爸在监狱里受苦呀！！
    天真的爸爸呀！还在天天盼着能有真象大白的一天！盼着昭雪的一天！怎能能够告诉他：我们办不到呀！！
    我可以放弃对事实的追究，可以放弃自己那一点点可怜的自尊，可以放弃自己做人的原则。我只想让爸爸能够在我的身边，能享享天伦之乐。可是，爸爸是不会这么想的。他要的是一个“说法”，一个清清白白的结局。会有吗？希望太渺茫了！太渺茫了！！太渺茫了！！！
    一次次地满怀希望，一次次地失望。我快崩溃了！我知道我太脆弱，我远没有爸爸期望的那样干练，远没有爸爸期望的那样坚强，我做不到冷静，做不到泰然处之。
    我动摇了。是的，动摇了！
    虽然我知道事实的真像是什么，但是，我没有跟这些阴暗做较量的勇气，也没有跟他们做较量的能力。我投降了！
    我放弃了种种，一退再退，只求能让爸爸过一个幸福的晚年。能让他看见我结婚生子，为人妻，为人母，让他看着我过上他所期望的幸福的日子。这个要求并不高呀！对于一个清清白白、勤勤恳恳、坦坦荡荡过了一辈子的人来说，这个要求并不过份呀！为什么他却不能过上这样的生活呢？
    我真的想不明白！想不明白！！
    我不知道自己该怎么做？也许，不该再退了！