转眼真快 回家都两个月了 每天重复着同样的生活 说无聊也很无聊的 可却喜欢这样颓废的生活 可能在外面呆的有怪癖了 喜欢一个人安静的生活 所以没有和家人在一起 我不知道我是一个什么样的人 朋友说我很实在 家人说我太傻 他说我很自私 是骗子 我也不知道我究竟是怎么样的人 可我自己感觉我没有那么坏 为什么在他的眼里说我是骗子呢 说我那么坏呢 好像我的生活里都会有那么点不顺吧 可似乎今年特别多 让我快要窒息 其实人活在这个世界上本身就不是来享受的 不是么 ？为什么有的人会自杀了 那是因为他承受不住了 我感觉那是懦弱的表现 姑姑家的哥哥就是因为和嫂嫂吵架自杀了 朋友的爸爸也因为只欠了一万多的债也自杀了 邻居家的阿姨也因为丈夫外遇跳河自尽了 虽然很多年过去了 但现在我想想为什么他们会那样呢 只是因为把生命看的太轻 把什么事都想的没有解决的办法了 一个人想出去走走 看着外面的车水马龙 可却不知道往哪里去 想想朋友那么少 想想最近经历的事 真的也想过死 可那只是一闪而过的念头 现在人们经常提到的《爱》究竟什么是爱呢 我也谈了几次的恋爱 可我也不知道到底什么才是爱 他对我我说 我爱你 多么容易说出的三个字啊 可说出的那个人知道它的含义吗 ？爱 我感觉 让自己喜欢的人快乐高兴 不管怎么吵架也不要说出狠话 更不要动手打人 为对方着想 不要让他《她》难过 为难 两个人在一起快乐高兴就好 最起码我是这么想的 经常听着每首歌就会想起某个人某些事 然后就是难过 活着就是这样吧 现在我又要回去了 回到属于我的地方 希望这一切也都结束吧 不好的一切就此终结吧 如果我做了什么错事 我想惩罚也够了吧 毕竟 我还是一个女人 承受的能力也是有限的 我不知道怎么样去开导自己 跟朋友诉说吧 又不知从何说起 可能是我的爱让我很累吧 为什么不能互相理解呢 为什么要欺骗呢 最讨厌说话不算话的人了 可偏偏让我遇到这样的人 不管朋友还是恋人还是亲人 我最讨厌欺骗 说话不算话 不知道怎么样能让自己快乐高兴起来 人家说女孩子心情不好就去上街买衣服 我去了 买了 可还是高兴不起来 前段时间住院 医生说我是白血病 轻度的 住了一个多月 我怕了 怕自己真的会死去 后来好些了 医生又说我是抑郁症 我也不知道自己怎么了 也感觉到自己身体差了 唉 人生不过如此吧 住院那些天 我躺在床上想着我多经历过的人和事 这一生对不起的人还真有 但我无力去还 真的没有能力去还 都说人事自私的么 我也一样 我不是神 不是圣 我男朋友说过 我长的并不好看 比我好看的多呢 喜欢他的人多呢 是丫 我不算什么 但不管别人怎么看我 自己不能看不起自己吧 他不喜欢 难道没有人喜欢我么 ？刚刚接了他的视频 他说我是小偷 我不知道什么意思 也懒的去理他 活自己的吧 让自己自私吧 我不高傲 但也不自卑 我就是我 宋鑫 一个永远不会被任何人和事压倒的宋鑫 是我的朋友就为我加油 支持我好吗 让我活的开心快乐些 不要像现在这样了 我也想和你们一样 每天高兴的生活 可现在的我忘记怎么去笑了 自己都感觉自己好假 笑的假 说的话也假 。。。。就此停笔吧 很晚了 睡吧 宝贝们 。。。。
