同时对他们 我心里充满了愧疚 作为他们辛辛苦苦养育大的女儿 我无法面对他们 对我的好
我心里很内疚 这么多年 了 我没有为他们做什么 只会让他们担心我
虽然 我的家庭不怎么幸福 但是 他们给我的爱 却从没吝啬过 `
我曾经 很厌恶生长在这样的家庭 因为 从小到大 我过得不开心 甚至 只要在家就害怕的地步
曾经 我一直在逃避 我不回家 不打电话 给妈妈 让妈妈好担心` `
我爱我的妈妈 虽然她给不了我幸福美满的家 但我还是很感谢她
这辈子辛苦妈妈了 为我们操劳 只因我们是她的儿女 让她的人生为了我们 而变的不是自己的
妈妈说 她活着就是为了我们 她呆在这个家庭 就是为了 不让我们成为让别人觉得可怜的人
她不爱爸爸 却要为了我们忍受在这个家庭里
我知道 妈妈很累 很累` ` 我心疼 只要想想 我都会为妈妈的命运落泪
我想要妈妈幸福 很幸福` ` 可是我没做到 我甚至到只能看着 妈妈难过 却无能为力
虽然 媽媽是那么的艰辛 却给我们做儿女的 成了榜样 我欣赏我妈妈` `她的善良 和勤劳 她的人品 至少是众人皆知的 因为这样 我很自豪 也很荣幸 ` `
我这样想 如果 上天有这个允许的话 我愿意用我的生命来换取妈妈的幸福 ` `
曾经不止一次的这么想 ` 只要妈妈幸福就好 我愿意付出任何代价
我的爸爸
曾经 我是那么的不喜欢我爸爸 因为他给我的印象 就只有欺负妈妈
还有那野蛮的脾气 ````
我甚至恨他 看到他欺负我妈妈 我希望他消失掉 ` 我知道我不应该这样的 为什么会有这样的想法 很该死
也许 是我长大 了 还是爸爸变了 他不像以前那么讨厌了 至少我现在会心疼他了
他变的 只会默默的做事了 早上我看不到他出去 晚上吃饭的时候回来 我知道 他很辛苦 每当在外面看到那些跟我爸爸一样在外面做事的叔叔们 便不经意的看到爸爸的影子 好象 那个人是爸爸 弯着腰在烈日下 不停的干活
每当这样 我会伤心 我多么希望爸爸不用再这么劳累了 不管是阴天 晴天 都要在外面做 虽然我没看到 但我可以体会得到 那累 绝对是我没遇到过的 爸爸很胖 根本受不了这么大的太阳 甚至我在幻想 要是爸爸的帽子可以是空调就好了 为什么没有人为他们发明这样的东西呢 ?
我知道 我也是很在乎爸爸的 虽然现在我很少叫他一声爸爸 也没有一句话讲 但是 那爱在心里
我一直希望爸爸妈妈有一天也会很恩爱` ` 虽然是有些不可能了 但我却很希望看到那样的画面
那样不止是他们幸福 还有我 我们 也会很幸福的
可能是从小到大受了爸爸妈妈不良的影响 我梦想我以后的生活是幸福的
却一直很害怕别人会背弃我 也不敢轻易付出感情 直至付出一次 就变得今天那么惨了
今天 为什么我会这样 就是因为我不能敞开胸怀的去让别人认识我 甚至相信我 总是作出一副不在乎的表情示人 却也是没安全感的
一直感觉自己对不起爸爸妈妈 枉费了他们对我的疼爱 有时候觉得自己真的不配得到这样珍贵的爱
一味的接受着他们的付出 可是自己却很不争气 总是 让他们伤心 操心 我很惭愧 作为他们的兒子
我不配 我只是心里想着 要对爸爸妈妈好 可是却不见行动 我心里的想法 只有金钱才能弥补他们对我的爱 可是 却也做不到这些 我想 只有让他们过的好 我才能心里平衡 他们太辛苦了 我心疼
很想为家里分担一切 可是 却无能为力
我恨自己 无法面对家里 所以我一直在外面 不回家 虽然想家 却还是不能回去 因为很多事 我没有办法去让自己脸皮厚着的就过了 心里的压抑 心里的难过 甚至绝望 都在心底压的我喘不过气来 有时候连死的感觉都有 很想就这样默默的消失在这个不属于我的世界 很多人说我为什么这么伤感 为什么言语中透漏着绝望和无奈
甚至 有种生无可恋 死有何惧的感觉 我不知道 我该如何走下去 对我来说 除了我的家人和朋友 一切都无所谓了 我没有可贪恋的东西 没有很爱的人 发现这世界很悲哀 我也很悲哀
唯一的愿望 就是我的家人朋友好好的
我 想回家 想妈妈 `可是 我却没回去 `
总是为我的人生偷偷落泪 该怪谁呢 ` `我自己选择的 就算跪着 也要走完
希望爸爸妈妈 身体健康 长命百岁 幸福
祈福吧 为天下的爸爸媽媽祈福
