敲打着键盘，不知道该说些什么，最近发生了很多事情让我不知所措，也许我真的什么都不是，突然间觉得自己很卑鄙，卑微。有些事做错了，真的没想到事情会那么严重，才知道有些错是不能犯下的。对不起。现在说对不起有用吗。要我怎么做，才能减轻对你们造成的伤害。原来我还是个孩子。
那天听你说那些，我的心是那么疼痛，突然间觉得自己在扮演着小丑的角色。我从来没为任何人放弃一切，放弃所谓的梦想，亲情。离开只是我真的累了。那些景，那些话，那些人，都触碰着我最疼痛的地方。我以为我可以隐藏的很好，可还是被人找到来戳伤我。
突然间，很害怕有人在我最落魄最难受的时候来关心我，让我觉得自己更可怜。是不是我真的一无所有，为什么身边的人一个个离开，曾经的无话不说的朋友不再有那么多的话说，只剩下简单的问候，就算心里难过，有很多事，都选择一个人抗。
以为会天长地久的人也离开了，我想你的时候，却连发短信告诉你的机会都没有，我需要你拥抱的时，你在哪里，我知道你很无奈，这些事情你也想做，可你做不了，你说几年后等你来兑现给我的承诺，看到你给我写的信，心一次次的揪心的疼，我知道我是你的动力，你需要我的鼓励。可你知道吗，我们不会有结果的,谢谢祢那么相信我,可我却对祢撒谎嘞,虽然卟是有意的,我怕我现在和祢说这些祢伤心,祢的动力会消失。我只想让祢早点正常的生活。要说,也卟是现在。我真的麽祢想象中的那么伟大,我也很世俗,我也是个女孩,虽然我很惩强,但我也需要最真实的安慰。 不管怎么样，不管以什么身份去帮助你，我都会辅助你的事业。对不起，等我渐渐长大，我发现我不能那么自私，我们都有家人，我们不能为了所谓的爱情而放弃家人，民族不同我也很无奈，我只能等几年后和你说这些，我也没有办法，因为我不想这时候伤害你，人真的不能单纯的为自己而活，你离开我以后，我想了很多，我发疯似的想寻找你的足迹，寻找到了又怎样，我们不能正常的交流，听到那个消息，事实告诉我那是真的，只是你留给我一个背影 ，还笑着说再见。转身的那一刻我哭了，没让你看见。
那短暂的一个月,卟管怎么样还是谢谢你,很开心，你也教会了我很多，是你让我发现我的自私，我真的该顾虑别人的想法，我卟会再玩那个扎气球的游戏,那么残忍,唯一一次扎中的七镖是和祢在一起,扎中的礼物手链送给嘞祢。是卟是我不会全部中得到我想要的布娃娃。卟会让你带我去看海嘞,卟会让你带我去见祢家人,卟会再让祢陪我扎气球,卟会耍赖让祢背我,虽然祢欠我六次麽背,卟会让祢给我洗衣服,那只是玩笑话。卟会让祢给我买布娃娃,飞镖嘞。卟会再酒后给你打电话,，让你看到我的落魄，谢谢你想办法出来劝我回家，不会了，再也不会了，我不会去追讨你那些没实现的话，为什么要一再追问离开的理由?重要吗?如果麽有那个电话,祢早晚会说,早有多早?晚有多晚?早的机率大还是晚的机率大?为什么要存在侥幸心理，也许你就象我手掌心里的水，无论我摊开还是握紧，都会流失。该离开的还是会离开，我还是冲动的打嘞那个电话。因为卟敢相信。是卟是祢也曾犹豫过。祢教我乐观的看待我们的感情,祢却悲观的处理我们的感情。只要你爸的一个不字,只要我担心受怕,祢是那么在乎祢家人的想法,祢是那么倔强,给卟嘞我安全感,你就退却嘞。你也许你的离开是对的，我任性，我小孩子气，我总是让你担心。孤单的人就是缺乏安全感，突然间很怕走那条街，那些话可以当做没说过，那些事可以当做没做吗。突然间很怕见到穿黑色衣服的人，原来我还是害怕触景深情。你说你是那样的人，再想想自己走过的路，我又何尝不是呢，我们也曾知心的交流过，我只想你说出来会好受些，我们都是逞强的人，自己把所有的事情一个人抗，怕说出来别人也难受。看到你难受，我却不知所措，如果可以，就早点回家吧，也许他们要的并不多，就只是想看看你有安全感，仅此而已，别想太多了，我知道你承担了很多这个年龄所不能承担的压力。我永远选择笑着离开。最后你的笑容是那么可爱。让我想起了最初，为什么开始的很美丽，结束的没道理，有些事我错了，是不是我消失了，才会想起我，是不是从来就没爱过我，只是因为寂寞。是不是你可以很洒脱的离开，很快的忘记我。
从此以后，一个人好好生活，一个人去看海，一个人吃饭，一个人睡觉，自始至终好像都是一个人，因此我学会了逞强。
情人节快到了，害怕那一天的到来，不想让那一天来笑我的孤单，所有的情人都沉浸在幸福当中，就我一个人寂寞的抽烟，除了一根接一根的抽烟，我不知道该怎么样去打发寂寞。
谢谢那些给我关心的人，我会好好的，相信我，就算我有一天忽然消失了，也只是想重新开始，那是我坚强的继续。
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