----丫头寄语！
这几天都没有更新我的日记了，不是没有时间，是没有心情，和敏吵架！就在七夕后的第二天！我没有怀疑敏对丫头的感情，我相信他是爱我的，只是13岁的年龄代沟真的很难跨越！或许我们还需要沟通！或许我们还需要包容！本来一点也不想把这种事情告诉网友，不让网友担心！可是当自己一把鼻涕一把泪的难过时，才发现，丫头这19年白活了，我居然没有一个可以哭诉的对象，不是没有朋友，而是路是丫头自己选择的，那么我就得自己承担这一切，不想让人觉得丫头错了！
走在纷繁的街上，来往的行人、于是有了吵闹的人群;过往的车辆、于是有了喧泄的鸣笛;丫头、一个路人、仅是一个过路人、一个安静的路人，不管多闹终归安静1`我想，我终究是一个安静的人，我从安静到闹终归安静了、略带了一丝哀怨！开始喜欢静静地音乐亦或悲伤的音乐，抛弃了亢奋亦或摇滚的音乐！一个人安静的看书、安静的发呆、安静的思考……于是当一切安静下来，我的世界也安静了！熄灭了灯光，只是怕自己在镜子前会看见自己有多么的狼狈；音乐开的更大声了，只是怕我的哭声会超越了那音乐声！想起了那些甜蜜，原来我是如此的脆弱，为何会如此的残酷，原来我们不适合，这条路我走得好幸苦，我走得好疲惫。可是、你看见了吗？你心疼了吗？
生命，本来就是一场无声的浩劫。是我们迷失在它混乱无章的情节中，然后无限循环。就像爱情一样，明明知道会伤人，可还是执着的相信、任性的坚守。我知道你已经规划好了我们的未来，你给的温柔很温暖，暖到了心窝里。可是这几天也让我看清了很多，然后冷到了心扉。我多想流泪，却发现找不到哭的理由。原来面对你，丫头总是木讷的，无力的...我所编自得童话在现实的的考量下无处可逃。本以为自己把那一切外界压力，心理模糊都给埋葬了，可是到最后还是被别人残忍的挖出。那一切连接着心脏，好浓烈的伤感味道在空气中肆意的飞舞，我闻着感到窒息，它笑着慢慢走进我...
这几天的吵闹，就像摩天轮轮回时，到了终点。我用心的回忆我和敏交往所演绎过的一切，却发现已经被这些难挡的高温所磨灭。在我身边，总有一个又一个带伤的结局。迫切的守望，仿佛那段属于自己的美好总是触手可及，纯洁的像奥地利祖母绿色水晶。历史上有一种病症：“选择性失忆”突然间，我有种莫名的冲动，希望自己可以把这些天的不快通通忘记，我告诉自己：“丫头，难过你就哭吧，把眼泪滴进泥土里，混着难过的事情埋葬掉！”
一圈又一圈，拽掉手里仅存的线。看着被我放飞的气球，在心里默念着“再见”。然后微笑的转过身，小心翼翼的折了一个爱心，然后沿着心中间剪下去。是不是这样做。就可以剪断不开心的事情，丫头不知道。或许能、或许不能！原来。我太看得起自己了，以为子宣布和他冷战就可以让他认输，就可以让他哄着我，可是事实上是自己懦弱的哭了2天！看着他回的短信，蹲在马路上想着和他的甜蜜开始不顾形象的嚎啕大哭，我开始在想他了。终究、自己擦掉眼泪，叫自己不要想太多。强迫自己埋头大睡，梦见我们背对背拥抱，我感觉到你狂乱的心跳。呼吸着你的冷漠。这是你唯一的美好记号。床头的闹钟，滴答滴答的响。震得我耳膜发麻。一觉醒来，才发现自己连做梦都是难过的，看着枕头上的泪痕，我又掉起了眼泪。
开始学会怎么样数着回忆过日子，让那斑驳的记忆像暴风雨一样侵袭着我的心，我慢慢怀念。怀念和敏的快乐时光，没有争吵、没有小气、没有冷战...一次一次用记忆提醒自己，自己依然存在于这个疯狂的世界，只不过是那样狼狈的存在，比蚂蚁更卑微的苟存于世界，苟延残喘...敏，着就是我们的爱情，原来它没有童话里那么美丽！
-----丫头感言！
丫头！
或许，这只是我和敏吵架后的感情，我无法去想象以后会怎样！纠结！
