好郁闷,活得太没自我了,难道这就是现实?我根本就不想那么做,但是一个吧掌拍不响,不是我的错啊。太多的话没办法说了。岁月也将把我磨成不象现在的人样。
烦。我知道这次的争吵会把我孤立,会对我不利,但我说过争吵不是我一人照成的,我在这里没有一点地位,没有权立说话,更被他们看不起,记得跟他爸爸争吵中,我说,小产他们都带不了,要是我去工作,还能指望吗,我说算了,我一直带她了。然后他爸爸是,冷笑两声,然后说句,低层?因为我说高层我做不了,低层总可以的。从这样的态度我就可以认定,他们家人是看不起我的。这样活着却比死更难受。一个人,被周围的人看不起,而且是老公的家人看不起,那是什么滋味。我说过从来都没有这么没自信过。从来没过得这么孙子过。你父母看不起我,我在你家没说知权力,你作为老公也不支持我。不是为了女儿,我好想摆脱这一切去重新活过。那时的结婚是我想得太天真了。以为婚姻是我想象里的样子,但是,一切的一切跟我的想象差距十万八千里。不仅如此。现在所面对的一切,是出乎我意料的。
我有自责,跟你父母争吵,作为不个晚辈是不应该和长辈争吵的,而且现在我一人孤身在你家过日子,这一争吵对我有多不利我都是知道的,可这都不全是我的错。我这人脾气也是固执,不好。这么久,我在你家真是半点话过份话没说过。只专心的带女儿。小心小心的在你家过日子,息事宁人的。但是你父母还是对我不满,对我看不起,这严重打击了我的心,伤了我的心。你妈也说过,你最好是取个你们本地的,说你们本地的会打扫卫生,会做事。话外之意,我什么都不会做,这就是原因所在,我做了,做了多少都是不被他们认同的。