突然想写些什么,又不知应该以什么样的借口去写些什么
总是会干些什么,却发现到头来用旁人的眼光看待后,简直荒谬,而有偏执得禄绿不得终
还会证明些什么,但无论玫瑰花瓣的最后一片告诉你我是否爱你,只要你看得清楚,完全可以手握空花枝,扯下一瓣意念凝结成的花,然后大声得对我说：哈哈,你是爱我的。
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从弦那里拿了一本韩寒的三重门,对于我这种连语文书上的文章都不会去详读的人,
在原来要我看一些可看可不看的书,以占用我打球、上网的时间,简直可以说是厌恶
如今不同了,越来越对文字感兴趣
其实小强说得甚是,确确实实，我是见人干什么,什么东西痒的典型
做为这个层面的我,瞧不起万人膜拜的韩寒,总觉他的字里行间映射出哗众取宠的影子,
就像他自己说的：“有些教育问题,瞎子用屁眼都能看明白,有些人怎么就……”,
可能众人用他偏激的眼光来看待,会发出一些“确实”,“就是如此”等等诸如此类的赞同声,
他一个小小的上海金子,即使发光,怎么有能力让沉默于中庸之道的中国教育部反思反思好好反思用心反思
以后过了些许时间,我真正认清了事实,把他的作品读通透了,把别人对他的评价看明白后,我也会视其为理所应当
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最近,也不是最近,其实是一直都喜欢对过去念念不忘,
初中学习愚公移山那篇课文的,觉得愚公那傻子是对的,
昨个翻开课本再三咀嚼,才发现我把对愚公的肯定也消失了,
不过只是愚公自认为紧密,正确的思索,然后断了绷紧的那弦罢了,
结果却又是将他的抱负不留情面地留给他的子孙后代,
如果我是他的子孙,
是实不情愿继续他的 投诸渤海,隐土之北,
还好我不是他子孙,如果是,就算给我买十支冰棍,我也不会挑起那种仿佛陷入万劫不复的石担子
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说一下较为新鲜的话题,免得你们觉得我是个更年期无聊的人
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做为一个男生,我觉得我能把一起来看流星雨认真看完,然后今天夏天又期待一起又看流星雨,实属不易
对于云海兄,想起了她对楚姐和他的曾经,
譬如,在热气球上的那两人对着大地,对着天空,对着风,对着雨的铮铮誓言,
我还很花痴得想象,如果发生在我身边,我必定刺青铭记
对那个印度妞谈莉娜跟楚姐抢云海的戏有不该有的气愤,
觉得她凭什么可以让现实与想象万里之遥后,换一身众人不识的马甲后,
在失忆的云海身上寻觅快乐,然后还闹跳海,我想,我确定她最终指挥使得不偿失,
很矫情的说,楚姐是云海的心上柳,华枯相关,是他的山,生生不息的风也吹不散
以后不看偶像剧了,只是祝愿一下他们在结局处能生死契阔,执彼之手,就足够了
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在家里实是闲得无聊,把很多好友的日志又看了又看,
在别人的留言版留下一句“我只为不跑堂”的提示语后,就悄悄扎入别人的日志,
从最陈旧的一篇开始揣摩,观察你们的变化,
当然,印象最深刻的是锶的,总能平静从她的字眼中看着她对万物的情爱憎恨,
如果我模仿她,像她一样写,这便是正正的矫情,所以我不敢模仿,更不会模仿,
然后就是我们初中伟大的活宝群中的宝三,
从最初的,我认为他写的日志是纯属无聊,每次日志几句话的恶搞,
到今年盛夏我无法读懂的日志,但发现他的日志有所瞒,
最终到了立秋以后再次详阅.
才发现,足以耀一世纪的蓝,不是他的,终归不是他的,
还有很多人的日志,我太过简单的,我就不提了
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首先要感谢赏脸来浏览我罗罗嗦嗦写了这么多废话的人们
其次要说声对不起,因为我把自己本来真真切切想表达的情感删削的太多,
更是将仅仅残存的,支离破碎,杂乱无章的一少部分转了山路十八弯,
然后写了一篇四不像,错了,或许不像的不止四项
这次所写,我望所有人都不会懂,那即是最大的成功,
反之,便是足以沉沦的失败
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还有,我要在所有人面前再发一遍,才符合日志的题目
“其实我想说很多很多,但是我不知该如何表达
小黑,
原谅我从不喜欢说甜言蜜语,我只想用真真切切的行动
许给你未来
我一直都没说,现在我恳切得对你说。
我爱你。我很爱你。很爱你。
我爱你。
Permanent。
不是永恒，是不变。 ”
