其实痛可以再深一点点，悲伤可以再重一点点，这样我便可以承受这世界上所有最痛苦最悲伤的事情。我一直很努力的让自己坚强，让自己可以一个人完成所谓的梦想。我以为什么事都可以自己做，我以为我很坚强。这些自以为是的以为，后果却让我痛的撕心裂肺。
我很想找一个安静的地方，一个人安静的想事情，一个人安静的写东西，一个人安静的说话给自己听。每日每夜的想起那动人的旋律，每日每夜回想那婀娜的舞姿。那高调的奢华，是否只是我一时的贪婪，是否只是我一时的自娱自乐。曾经那优美的乐曲让我感叹，曾经那温柔的话语让我为之心动，只一瞬间，那便成了我可望而不可及的奢求。
并不是我想要怎么样，其实我想要的很简单，那便是一份安定，一丝温柔，这足以让我开心很久很久。曾经有人告诉我‘得不到的永远是最好的’，可如果我连笑容都没有了，如此还能说是最好的吗？
那一年是哪一年呢，记不清楚了，最近我总是擅长忘记一些事情。那一年，我过了这一生当中最后一个儿童节，那一天，印象当中应该是很开心的吧，从那以后可能就再也没有比那一天更快乐的日子了。如果可以，我希望再过一次，最后一次儿童节，我很想体会当时的那种童真，那种清纯，那种无忧无虑，那种天真无邪，那种发自内心的快乐。
很多事情，过去了就永远也回不来了。即便我很怀念，即使我再放不下，然而那都是过去，
又能怎么样呢。那些遗憾，那些在指尖流逝的年华，青春里的那一道明媚的忧伤，谁又能知晓，谁又能释怀那曾经的不应该？
即便有一天，当我早已耗尽年华，当我两鬓斑白，那时黯然回首，却无语泪流。谁能为我曾经的过错买单？曾经我以为我可以很潇洒的挥霍我的生命，直到现在我才真正体会到，那种挥霍，是多么的奢侈。那种毫无意义的潇洒，是多么的令人怜悯。
阴天，在不开灯的房间，一个人，回想。夜晚，人总是擅长忧伤。但那是徒劳。想与不想，都依旧要过。那些近似乎完美的意外，让我们无心防御，更无力与它抗衡。它将我的心撕裂，将我的灵魂封锁，至始至终，都无法摆脱。
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