是累了，还是对爱已经麻木了...

每一次爱情从我身前走过,我的心就会泛起阵阵痛楚,就像风轻抚过世界遗留下的尘扬,终会有尘埃落定的一日,面对着感情我总是希望得到应有的答案,就算只是口头上的承诺,我也会觉得欣喜若狂,张开双手拥抱住这份爱念后有种切实的感受,就像头顶这片阳光,明知会被黑夜所吞噬,也要拼命去守护,当黑夜来临后,随着时间的推移,我开始变得不在乎一切,开始变得花心,那曾悬挂在头顶的光环也已离去,这一切都要归咎于三年前那场最初的情感.

  我曾拥有爱情范围内的所有,但上帝又夺去了所有,在这场爱情中,我体会到了爱的辛酸,我学会怎样去爱一个人,这份爱是纯洁的,因为在我们眼里流动的是湿热的液体,而不是欲望的火焰,一个人无论多么丑恶,在他心中始终都会保留一分净土,净土不会被丑恶染指,这份净土是感情最真挚的依托,我把所有都存放在净土的中心点,让净土的美包围一切拥有的甜蜜,当我觉得不会再遗失的时候,一场无法预测的车祸带去了我的梦,我清醒的感觉到我满身血腥的场景,我发出了撕心列肺的呐喊,最真挚的爱也随着呐喊中流动的血液离去.

  这份感情花费我三年的时间,我用了三年的时间才逐步淡化这种难言的痛楚,当我觉得我已经忘记她时,我开始安慰自己说,好的结局就在下一个,那么下一个又是谁那?像雷声一样响彻在深夜里的缠绵帮我赶走恶梦,还是像花一样绽放在白昼给我带来继续爱下去的勇气,我想,我的爱早已随着满身血污离去.

  再一次的情感让我发现我已经体会不到爱的甜蜜,就像燃烧过的纸屑随风幻灭在无尽的黑暗中,我开始以一种游戏人间的姿态出现在世人眼前,我尽情去笑,让人们以为我是一个爱笑的人,没有任何烦恼,可我却不敢再去爱,我对爱已经麻木,再也碰触不到爱情范围内的任何一种美.

  于是我学会玩弄感情,一次次的拥抱唤醒我内心深处的欲望,同时也唤醒我心中沉淀的痛楚,我不停去宣泄,想甩掉这种痛,但我没有,因为心灵已经画上一道长长的烙印,很深很痛,连同那份仅存的净土也被丑恶割据,没有净土的我就等同一个丑恶的人顶着一副冰冷的面孔,我以为这种面孔会让人生畏,但我错了,我的欲望仍旧在此起彼伏的增长着毫无削弱的势头,眼睛里流动的情意也转化为狂热的火焰,这股火焰烧遍全身,我清醒的感觉到身体里滑动的欲望在号叫.

  记得一次酒后的宣泄,当她的衣服一件件在我面前剥下时,我沸腾了,毫无情意的把她按在身下,在这最后一刻我看到了她的眼泪,看到她眼角排列的串串泪痕,微微的颤抖让我意识到身下即将出现的嫣红,我犹豫了,直到这时我才知道自己是多么的卑鄙,我一次又一次欲望的宣泄促使我残害别人的身体,我认清了自己,我不想也不能再去伤害别人.

  我改变了以前的道路走上了红灯区,这是一条没有眼泪的道路,也不会伤害别人,于是我又开始在这条路上宣泄我的欲望,一夜的情意不会让人拖累,我那份已变得麻木的情感一直不曾复苏,对于爱情我再也提不起精神,因为我已经麻木,当爱情变得麻木后脑海中所剩下的紧紧是未曾满足过的欲望.这种欲望在红灯区得到了宣泄，其实我所喜欢的并不是这种生活，而是麻醉后的快感，这种感觉让我抛开所有，不必为自己的伤害心痛，我放弃了原有的尊严沉迷在这种爽心中。或许，我真的只是迷恋欲望的宣泄而不是醉人的情意。                          

  因为爱我丧失了所有的梦，爱一直是我心痛的来源，在红灯区中我没有爱的累赘，也不必付出，因为这是一个不讲爱的世界，所有人的到来只是为了泄欲，只是为了求得一时的笑彦，付出只会给自己带更大的伤害，这个没有情意的世界让我沉浸。                                                    

  一次次心痛使我对爱产生了恐惧，因为爱我变得堕落，变得寂寞，或许我还会一直沉沦下去。