看着这个世界慢慢的如此是不堪，看着人的素质慢慢的下降，看着本来很快乐的我，开始变得沉默寡言。
到底是什么原因，让这一切都变了，是人心中的欲望和执着。让身边的一切变安静了。慢慢的我也开始接受这个世界，这个世界没有我想得那么天真，这个极乐世界，没有童话里的公主和偶像剧里的王子，没有那般童话的爱情。
在童话里，公主都有爱自己的家人和自己喜欢的人，他们的结局都是过得幸福快乐的生活。
而在这个虚拟的社会里，哪里会谈什么真爱，哪里有多少公主会幸福，哪里会有什么纯情。我在等待在追求我的幸福，我现在不求天长地久，不求地老天荒，只求我最爱的人（家人，朋友，我爱的人）能让我当一次公主。让我当一分钟的公
主，我也知足……
大家都说，生日那天许愿就会灵验！那么我许愿 {请求上帝带我离开这个虚假世界} 这个愿望很简单，很容易灵验。
我不是轻蔑自己的生命，生命是父母给予的，我没有什么资格去博取它。那么也能上帝给我一个选择的机会，如果可以的话，我希望没有来到这个世界过。从我落得的那一刻，应该旁边的 人 都不快来吧！至少我的家人是不快乐 因为我不是男孩，我是女孩，人类都说 生女孩有什么用，女孩始终要给别人的。我想我没有给我的家人带来幸福吧！我记得奶奶说过，我小时候很乖巧，乖巧的孩子都会让父母很骄傲的，骄傲是幸福吗？渐渐的我长大了，我的脾气也渐渐的变坏了。每天只会很家里人吵架，今年我18岁了，还是和父母吵架。我这样的女儿要来干嘛！只会让父母讨厌。
长大后我交男朋友了，我很爱我的男朋友，可是父母不喜欢，父母嫌他们家没有钱，丢她们的面子，可是我还是瞒着父母和他在一起。他第一次吻我的时候真的好幸福，感觉身边都是春暖花开。他牵着我，真的好幸福，可是他没有走进过我的心里，不知道我要什么，我希望我能像童话里的公主一样，生病的时候能够关心我，希望不要和我发脾气，希望我心情不好的时候，哄哄我，希望过马路的时候，能用他的大手牵起我的小手，温暖我的心。可是他没有。有时他很好，可是不是最好。有时他很坏，他经常把我丢下，还三番两次的欺骗我，我经常和他吵，我的脾气不好，他也一样，我们会吵得很凶，有一次我发现他骗我了，那是我第一次发现他骗我，可是那不是他第一次骗我。慢慢的我不敢相信他，他也慢慢的越来越欺骗我了，我也一样，我也学会去骗他了，学会去背叛他。可是我的心永远在他那里，不管是谁都代替不了他。看着他在我的学校等着另一个女生，我是多么的无助，我打了他一巴掌，摔了手机。那又能怎么样呢！过了段了时间，我还是原谅了他，还把女孩最珍惜的东西给他了，希望他能好好的爱我。可是从他背叛我的那一刻，他早已经不爱我了，都是我一厢情愿而已。因为我和他的矛盾，他退学了。我也没有什么心思学习，我为了他放弃了学护士，放弃当一位白衣天使的梦想。后来我们都出去打工了，我去了妈妈工作的地方，妈妈给我找了一份很轻松的工作，而他在那边的工作也不很顺心，后来我建议他来我这边上班，他来了十几天没有找到工作，我就让他回家了，等我再次去他住得房间，我眼泪不停留下来了，我后悔让他离开我了，我打他电话，我希望他回来，可是已经来不及，当时我真的很难过，过了几天他说他过来陪我，我真的很开心很幸福，他来了，也找到了工作，当工作不顺心，他换了好多工作，我老是骂他，我很多时候都是无理取闹，我因为在乎我才会那样的，可是他不会明白，我心情会找他出气，因为他不知道，我心情不好出了找他出气还能找谁，他慢慢对我凶，慢慢不管我哭得多厉害，他都不所谓，我哭得跑开，他也不会在想以前追上去了，我们几乎在一起就吵，都是我不好，我的脾气我的任性害得他不再爱我了，可我还是好爱他。几个月过去，他的钱用关，他像我借钱，我几乎每天都给他钱，我的心里好不舒服，他是男人还是问自己的老婆拿钱，偶像剧里的男人不会要女人的钱的，尤其是不会像自己最爱的女人拿钱，呵呵，看看我不是在演偶像剧，后来他对我几乎不会那么凶了，我生气他会哄我，我骂他，他不会还嘴，他不会在我问我要QQ密码，他不在问我“你刚才电话怎么在通话中”。他不会在查我的电话簿，不会陪我逛街，不会再逛公园的时候搂着我，顶多牵着我，大多数都是我去主动牵他，我和他走在公园就是陌生人一样。我慢慢明白他不凶我，不在乎我，不生我气，不管我那么多，因为他不敢去得罪我，因为得罪我，他就会没有钱用了，他就是在这个陌生的城市无依无靠，想到以前我背着他和哥哥发信息，欺骗她。他既然好几天没有理过我。我在Q上问他，为什么这么对我，他当时说，“不想妞在被我上了”听到他说这种话，我真的想不到，我哭了，哭了好伤心。才知道他一直在玩我。
现在他不管我，不在乎我，怕得罪我，就是因为钱，为了钱几乎每天和他吵。为什么我和他一间有钱这个字。为什么他要像我拿钱，实际上我早就明白了，我和他开始都是幌子，他一开始和我在一起，都是因为钱而已，我申请了一个新的QQ号，去加他。她不知道是我，每天我都会用新Q和他聊天，因此我和他成为了朋友，慢慢他跟我讲他老婆（我）的事情，他跟新Q上的我说，她老婆是一个不好的人，他说他更不不爱她，我清楚的记得他说他不爱她，那个她也就是我。我当时眼泪都下来了，他终于说了，他还说了我是多么多么不好的人。我打算离开他了，我说既然你都不爱我，更不不需要我在你的身边，他说我爱你，我怎么不会爱你，男人到底那句话是真的，呵呵，他说了好多，我心软了，我原谅他了，我还是不断和他为某种小事情吵，他不想我离开他，因为我对他来说还是利用价值，我也继续在他身边，提供他经济问题和身体上的需要，觉得自己真的好傻，或许有一天他会一脚踹了我，而我不会有一天去踹了他，理由很简单因为 我 爱 他。他背叛我欺骗我，我也只能躲在角落哭哭，他也很辛苦，这种炎热的夏天，他要做服务员，真的很辛苦，看到他的辛苦，我觉得他是爱我的，可是他的辛苦不是为我，是为他自己，混口饭吃而且。我明知道和他不可能还那么守着他，我的脾气让他不爱我，他是不会再爱我了，我就像想着一个不爱我的小白脸。可我很满足，有他在我身边，虽然他不是我的依靠，不是我最伤心的时候可以抱着的人，不是我出事的时候能陪着我的人，不是爱我的人，只是……他和我在一起好像一个任务一样，而不是爱情，我希望我生日那天，他能真心的牵着我过马路，温柔的抱着我。这可能会是我最好的生日礼物，为什么女生都是那么傻，为什么？
看着街上牵手的情侣们，我是多么的羡慕，看着男生搂着女生的腰、看着一个男生牵着女生过马路、看着一家三口开心的微笑的，那一幕一幕，是多么好的画面，可惜画面永远不会有我，我好悲剧，如果我脾气很好的话，他会不会好好的珍惜我，他是我爱我，爱得是钱，对我身体也是一种敷衍吧！
我不想活在这个世界了，我得不到最爱的人的爱，得不到妈妈疼爱，得不到幸福，每天晚上都以泪洗面，我只希望家里的人可以疼我，他可以好好珍惜我，不要欺骗我，好好的爱我。为什么那么难，那么请求上帝带我离开这个世界，让我结束我的生命，来世在让我还父母的养育之恩。这辈子认识那个男人，可能还不了你们的恩了。
我敢死吗？呵呵，我好疲惫
老公我好累，你为什么不能爱我呢！我一个爱你好累
