爸，妈我错了。。。（四）

    我能有机会去广州发展，这的确是一个很好的开始，也是我的幸运，想想整个公司成百上千个员工，唯独我能去，这难到不是一个机遇吗？照理来说这应该是个美梦，而不该是我的噩梦才对的，但我却不知天高地厚。。。。
     九七年九月份，我满怀信心的来到广州这个大都市，开始我又一轮的工作。没来广州之前，我对广州充满了憧憬，也对自己充满了信心，这可以说是我将功补过的好时机。接触 新同事，接触新环境与新的工作方式，对我来说是一个尝 试 ，一个好的开始，一直的希望自己在这方面能做到最好。
    广州那边的工作开展起来也比较容易，比较清闲，自由自在的，想干的时候就没日没夜的干，不想干的时候，你可以休息个月，半个月的也没人理你。 但是工资却是低得可怜，连续有半年的时间，我每月领到的工资只有280元，根本连出差在外面喝水的费用都不够，生活费就不用说了。作为公司领导的驻广州办事处经理，也可以说是我们在广州可以谈得来的大哥，对于我们的日常生活也不闻不问，也没有为了我们的工资而向上面反映，也没有给我们争取过。每日每夜不堪重负的应酬，工作上那些无谓的开支，使得我每个月都有不同程度的超支，日积月累，那是连我自己都不敢相信的数目
    广州大都市的生活令我耳濡目染，使我陶醉，那平静了许久的心又在蠢蠢欲动。我每日里进出广州的高级歌舞厅，卡拉OK厅，寻求刺激，追求高消费成了我必不可缺的日常生活。400，800一局的麻将使我麻木不仁，输了成千上万元以后的我只有深深的不甘，却没有一丝的悔意。。。难到我真的无药可救了吗？
     没去广州之前，也就是我在本地出事之后。我在一个并不为许多人，所可以苟同的场所认识了一个女孩，也许是男人与生既有的那种，那种最愚蠢的一见钟情使我深深的爱上了她。我与她有过许许多多的山盟海誓，为了她我曾经离家出走过，为了她我不惜与家人闹意见。为了她，我和朋友翻过脸，不惜一切的只为能与她一辈子在一起。我自己也无数次的在问我自己，她当真值得我如此为之吗？我也无数次的想摆脱她，但我对她过多的同情与怜悯，爱护与迁就，却为我自己以后走上不归路铺就了基石。
     在广州工作的我，每时每刻都在挂念着远在家乡的她，掂记着她是否温饱（因为父母亲不同意我与她来往，我与她只有东躲西藏的在外面过日子），是否缺钱花，（我爱她，我不想让她累着，不想让她去打工，每个月都是我给她生活费），我对她可说是无微不至，我怕她生气，与她通电话我怕她收线，我一句对她说得过头话，代价就是马上搭飞机回去跟她解释，与她道歉。在广州我每月有两次的机会回家乡，回来一次至少给她三千元的生活费，有时一个月要给她两次，总希望她能把这些钱给存起来，以备不便之用，或者贴补她那年迈的老母亲，但我万万没有想到，我在广州三年给她的那几万元，甚至于十几万都输得一分不剩，比我赌的还厉害，花得比我还痛快，也让我看到了她的真实面目。
     我知道我罪大恶极，我知道我无法再向家人说明什么，也无法相信我是否真的着了魔，为何会一而再，再而三的去犯一个同样的错误。去年四月，我回本地接受调查时，心里有说不出的害怕，我不知道等待我的是何种的结局，也许是惨酷的，也许是我的噩梦即将结束的时候了。警笛响起的时候我的心一直在跳个不停，心惊胆战充斥着我的整个灵魂，每一个生活细节。。。。我怕我的父母亲，对我的所做所为无能为力，我怕我真的会失去他们，多少次的噩梦把我从睡觉中惊醒，多少次的恐惧把我折腾得死去活来，我没有勇气去面对我所犯下的过错，没有勇气去面对现实。。。。但我的叔伯却给我伸出了援手，再一次的救了我。。。。除了感激我还能说什么呢？我这混蛋能改吗？。。。。
     爸，妈我错了！！！。。。。我真的很害怕。。。