曾经的现在。
其实我们都是一些任性的孩子。
可当我们褪去了那些歇斯底里。当我们变得沉默时。
我在想我们还剩下些什么。
曾经想过。为一个人变得温柔。可是当我变温柔了。那个人去哪里了。
我一直觉得我是一个狠毒的人。伤害过我的人。我才不会笑着祝你幸福。
我会一直一直默念祝你不幸。
曾经想过。为一个人变得沉默。可是。我的沉默却成了他的纵容。
我一直觉得我是一个安静不下来的人。可是你喜欢安静。
我就这样静静的看着你。看着沵做许多事情。
曾经想过。为一个人做一些事情。让他高兴的事情。
可是我却笨手笨脚的什么也做不好。沵什么也没说。
我的眼泪止不住的流下来。我不是IQ200的天才。遇见你我更是什么也做不好了。
曾经想过。为一个人变得平静。更加喜欢细水长流的爱情。
可是我年少轻狂的青春需要轰轰烈烈。沵话也没说转身就走。
沵连头都没有回。就走了。如果你转身。一定可以看见一个抱着自己身体的女生。
低低抽泣。
曾经的曾经。我想过。更为沵做过。xy我曾经的歇斯底里。我曾经的彻夜哭泣。
我忘不了。但是我更忘不了沵。我只想普普通通的过下去。
也许以后。会和一个普普通通的人结婚。然后平静的过下去。
我们可能在一起亦或分开。早就想到了的可是到现在也无法接受以后可能会分开的结局。
我一直喜欢梵高的那一幅画向日葵。我分明从里面看见了向日葵的一抹抹悲哀。
是只能追随太阳的悲哀。所以我喜欢那个字。梵。
如果可以我以后想叫小梵。
我会喜欢苏梵的那篇文。我会想以后的生活。挺贴心。贴心的让我有一种恐惧。
一种对未来的恐惧。沵知道么xy我一直在等着等到以后。沵会对我说。嫁给我吧。
那是一生的承诺。我盼望的。可那个人会是你么。我不知道。
高傲。骄傲。资本。高雅。
这些曾经是我很喜欢的词汇。我希望未来会和这些词沾边。
可是现在我却更喜欢。
安静。淡然。卑微。用心。
教我过平静的生活。教我做一个在太阳底下也固执的望向她的小女生。
我总想写点什么形容我的生活。却发现它已经一团糟。我找不出什么来形容。
有许多人。许多事。我记不住。可是总在悲伤的时候一涌而出。
回忆。是一种痛苦的东西吧。我是这样认为的。
如果我们在一起。我总是会闭上眼睛看见我们在一起的时候的画面。
如果以后我们分开了。我想回忆里。有你的影子。都是一种痛吧。
酗酒。
这个叫糟蹋自己么。我觉得是悲伤的一种宣泄吧。就像哭一样。
越是坚强。喝酒就喝的越凶吧。相反。越是软弱。眼泪流的越多吧。
我没有勇气推开你。因为所有的委屈所有的辛酸。在看见你以后都会消失不见。
再生气。看见你温暖的笑容。也会跟着嘴角上扬。
我会喜欢沵。可我想这已经与你无关了。真的。我真的这么想。
用心喜欢。我还会掉眼泪。我还会明明知道会胃疼吃掉一堆冷饮。
我还会明明知道发烧了还到处乱跑。我是一个任性的孩子。我知道。
我会继续任性。因为我发现。没有了那些歇斯底里。我已经不剩什么了。
连留你在我身边的勇气也是任性给的。
知道么。知道么。
我只是想幸福这样可以么。
