我把日記都燒了 ，燒掉我的全部付出，燒掉我白癡的樣子
可是我哭了
我不知道我們爲什麽會變這個樣子，很糟糕的樣子，我從來都沒有想到的糟糕的樣子。
我想是我太白癡了吧，都到這個份上了還在做著自己的童話夢，幻想以後的未來怎樣怎樣美
好怎樣怎樣幸福
我是不是該感謝你給我那麼一個美好的夢呢？
可是現在夢醒了，我忽然發現，自己真的連灰姑娘都不如
我只會把自己關在自己的夢裡使勁幻想，不去看這殘酷的現實
我忽略了很多東西，忽略了媽媽的走帶給我的痛 忽略了自己的身份 還忽略了愛你的分寸
等到我終於看清這現實 看清我們的事情 看清你的真模樣
我才懂了 我終究還是懂了 我們無論如何都走不到一起的
我長大了 我終於明白
原來你當初那句話還是那樣真實 貼貼切切地印出了我們的現在
呵呵 我該肆無忌憚地哭還是怎樣
可是它不在了 我們的愛不在了 我們的愛變質了 變得那麼殘忍無可救藥了
我該放手了 對嗎
我是還該回到我自己的生活 回到我自己的世界 回到我自己的夢裡
我努力了 狠努力了 努力讓自己進入你的生活感染你的世界
可是你有敞開門讓我進去嗎 有嗎
你只是在過你的生活 你一個人的生活 你一個人的世界
你還習慣以前的習慣 繼續你以前的習慣 吃什麽還吃什麽 不吃什麽還不吃什麽
你根本想不到兩個人的生活要怎樣過 兩個人的習慣會怎樣
你還是在你自己的世界里 繼續你以前的孤單
別人都說我們兩個人多好 多幸福 笑得我心裡很暖很幸福
可是你呢 你有在心裡那樣想過和說過嗎
你還是在自己的世界里寫成堆成堆的傷感文字和感慨
我一直在你的門外徘徊 卻一直進不去 怎樣都進不去 很無奈
我只是個替代品 替代誰填滿你身邊的空位呢
填滿你的身邊了 可是你的心裡呢 我能填滿嗎 我能嗎
你想要什麽樣子的生活 想的什麽 從來都不跟我說
就連我們的事都是我自己在考慮 我自己在打算
我什麽都沒有了 丟到哪了我也不知道 我也不想知道 什麽都不想
我已經空空軀殼了只剩 我不知道還有什麽好牽絆好挽留的
我該嘲笑你的懦弱 還是嘲笑我的無知和被當小丑的白癡
呵呵 好像是後者吧 因為自始至終都是我被蒙在鼓里胡亂做夢
我就傻子一個 真他媽的大傻子一個
放著好好的生活不過 硬要過來這邊受罪 受生活的罪和感情的罪
我就是笨 蠢 做事不經大腦 結果什麽都輸了 一敗塗地 慘不忍睹
哈哈 我好像還有點開心 麻木地開心
我不知道該怎樣收拾破碎不堪的心和理不完的思緒 怎樣讓自己裝作一切毫不在乎
該怎樣讓自己重新做回以前那個單純天真沒有任何心裡雜念的小女生
一直以為我們的相識是讓我漸漸成熟學會珍惜學會長大學會尋找幸福的開始
以為我們的相識會是順理成章水到渠成的幸福開始
可是爲什麽 爲什麽老天就在我眨眼回家的瞬間讓一切變卦 讓一切無影無蹤
他爲什麽這樣自己不考慮下我的感受 就給我降了場親噴大雨淋得我可憐巴巴
等我感冒了 還是沒有人來醫治我的創傷
是我的錯嗎 爲什麽我這輩子最最好好珍惜的一次竟然會是最最後悔心疼的一次
你有好好看過我寫的日誌和日記嗎
我記錄了好多我們的幸福 和我們的每一次感到 和對以後幸福的憧憬
記錄了我們的每次吵架 冷戰 和不開心
呵呵 可是那都只是給我自己的創傷藥
只會讓我在哪天突然想你的時候看看我們的紀念的東西
只會讓我在無助的時候想起你的時候偷偷地哭著後悔
可是你都無所謂 從來都無所謂 一切都裝作無所謂
既然那麼不在乎 還留什麽紀念
所以我把它撕了 把日記撕了 燒了 告訴自己別再沉迷于你的無可奈何 和不可能
我知道 你要的不是個依靠 只是個能陪著你的伴
我不想 可是你就是把我當那個人
我告訴你我不是 我不是
可是你連對不起都不會說
呵呵 我是不是又在鞭笞你了 肯定的吧
其實 很早我就該知道 只是我還一味地堅信著 堅信著我們的愛 還好好的
可是現在 很多話 我都不想再重複著說了
我的夢破了 我的心也疼了 我的什麽都結束了
關於你的一切都結束了 不是嗎 呵呵
我不要聽你的捨不得 也不要你的對不起 更不要你的挽留 和憐憫
嗯… 結束吧 別再糾結了 為了我自己 也為了你 為了我們都好過
Goodbye forever
