女友嫁人新郎不是我

 

 

明天(2010年7月29号)是她结婚的日子.

虽然不能亲自去.

但我在祝福你们幸福.白头到老.

不知道现在是什么心情.

心里不知道是替她高兴呢.

还是在嫉妒她.

 

不知道为什么分开一年多了心里还是有她的影子.

也不知道自己为什么会忘不了她.

也许是我自己当初对她爱的太深了吧.

 

想想以前.

那时我们狠幸福.

怀着对未来的憧憬.

每天陪着她上班.陪着她下班.

日子过得也算充实.

那时我就觉得我是世界上最幸福的人.

 

这种感觉直到去年.

我突然发现她好像变了.

或许是我自己的感觉吧.

她自己没发现.

但是我心里一直有种感觉.

她好像有了别人.

 

5月她去了淮安.

不知道自己是怎么了.

我真的疯了.

感觉天快要塌下来了.

伤心.难过....(因为我心里直到.她去找别的男人了.)

 

于是我开始了逃避.

逃避这现实.

我每天浑浑噩噩的.

每天脑子里只想着酒.

我选择了喝酒.

选择了这个酒的世界.

连续醉了好多次.

曾经喝到胃出血.

我的胃本来就很差....

 

胃一直痛.痛到我再也忍受不了.

我去了医院.

医生检查结果说是胃黏膜烧掉了.现在胃黏膜过少..

说不要我喝酒还有吃辣的.

我的天啊.

不喝酒不是要我的命嘛.

我也没听医生的.

每次喝酒胃痛的时候我酒吃药.

渐渐的自己也习惯了这种感觉...

 

在我最失落的时候我也想过用别的爱情去埋葬这段感情.

但是我做不到.

对别的女孩子都没有什么感觉.

因为我不敢相信我跟她就这么完了.

我还一直相信这一切都是假的.

不是真的.

在我和别的女孩子在一块的时候我都会想到她.

总把对方当作是她.

我拒绝了2个女孩子的追求.

因为我还相信她会回来.

知道我听到她把男孩子带回来的时候我的心彻彻底底的碎了.

我也想过弄死那小子.

但是我没有那么做.

因为我不想伤害她...

 

我恨她.真的很恨她.

爱恨交杂在一起.

可是每次上网我还是习惯第一个看她在不在..

我还在等.

只要她愿意给我一个承诺.

我会义无反顾的等下去.

天荒地老也无所谓.

依然接的你微笑的一幕幕.

依然记得你对我说的每一句话.

依然记得你对我蛮狠无理.

依然记得你手心的温度.

 

等待让我的心渐渐的变成了灰.

这是你永远不会体会的寂灭.

我的世界.像一座空城.漆黑一片.

我依然在空城中义无反顾的等待.

等待你有一天可以带给我光和热.

我一直不放弃.

我一直在坚持着.

因为我真的好爱你.

 

我也问过你们什么时候结婚.

你说你希望我结婚啊.

我说我都不希望你跟他在一起.

更别说是你们结婚了.

你也说过如果我们结婚了你要来喝喜酒嘛.

可是你知道嘛.

参加一个曾经最爱的人的婚礼需要多大的勇气吗.

我也问过还多人.

其中有好多人都跟我一样选择不去.

因为他们没那勇气.没那自信..

而我.一样也没有!

 

而你现在终于结婚了.

你没有告诉我.

我是听我家人说得.

说真的我还真羡慕你们.

因为你现在已经有一个可以避风的港湾了.

我现在也没什么可以送给你.

只有一句简单的祝福.最真诚的话语...

 

我希望我以后会幸福.

而且要比她幸福.

我现在也不恨她了.

多的只是祝福.

现在我只希望她幸福过的快乐.

我看了她空间里她穿婚纱的照片.

很美.很美.

看到照片现在我知道这些都是回忆.

我也会让这份回忆保存下来的.

因为这是我的美好回忆.

谢谢你给我这次机会.

也谢谢你让我明白了什么是感情.

什么是爱.

谢谢你丫头...

 

 

女友嫁人新郎不是我.

可笑.?

可悲.?

可泣.?