已过24，接近25的年纪。自欺欺人的不愿承认自己真的老了，回忆仍是停留在过去...
周围的人都说我是个眼光高的女孩儿，然我自己最清楚，80后的我们是给不起，爱不起的一代，我们生在这个时代或许没有受过什么伤害，经不起的太多，想法也会多起来...
我凭什么去爱别人？又拿什么来被爱？横看竖看都觉得自己不够出色，外人眼里的我或许不一样吧！不是眼光高，是我心累了，无力爱上别人，被一些或现实或不现实的观念冲刺着，从感性向理性转变了，至少行为上是这么转变了，这归功于我的前男友---我此生最重要的男人.
20岁，我遇上了他.他不是很高，但跟我却比例刚好.我164，他172.他大我一岁，跟我一个课，刚来的那会儿，全系的女生都轰动了，有女生主动跟他表白，内向的他无动于衷（只是内向而已）.我，不是个例外，我也很喜欢他，但是我不能主动，我或许是有自己的小心机的，我故意的冷落他，找他刺儿...如是云云..最后他真的成为我的男朋友，当时不懂到底爱不爱他，只知道我要得到他，但是代价却是我没有想到的，我成为众矢之的，所有女生仇视的对象，我苦笑，何必？所以越发对他使坏，我也是他的初恋，他全身心的对我，无怨无悔，甚至在雪白的运动鞋上刻写“永不放弃”，我不是傻子，很多事情看在眼里是感动在心里的，可是我嘴硬，不说。也不知道怎么回应，只是越发的变本加厉伤害他，我的想法是：1.不想让众女生认为是我倒追他，2.他是江西人，我觉得地域差异怕他这个孝子以后会对我不好，所以在一起的时日我总是百般的泼辣，刁难！其实我不是这样的人.只是怕他对我的爱可能不比家人的一半，因为他太孝顺了，而我已经在未来的规划里把他定义为我的唯一了，因为在乎，所以伤害...
可是我错了，原本的想法真的是太幼稚，或许我们真的不合适，22岁半的时候，我从东北学日语回来，回到他身边，重新找了工作，分离的近一年来，我觉得他变了，让我觉得我不重要了，我很担心，安全感在消失，我重新找工作了，在一家国内的大企业，一个国家级的博物馆里工作，虽然工作只是每天开开单子，看看 合同，跟我的日语毫无关系，但是虚荣心作祟，我开始不安分了，经常住公司不回我们一起租住的房子，晚上跟同事开车兜风，一起狂欢，我在这个时候喜欢上了我的主管，梦一样的男子，31岁的年纪，高高的个子，不胖不瘦的身材，斯文的外表带着一副稍近视的眼镜，干净的白衬衣，修长淡蓝的牛仔裤，棕色白底的运动跑鞋干净的一尘不染，全身上下都给人浪漫的气息，我觉得我那时候是真的喜欢上这个男人了，但我知道只是喜欢而已，我更爱我的男朋友，或许是我把自己跟他的感情毁灭了，他如我所料的知道了我的主管的存在，因为那次我当着他的面故意跟主管说了近似暧昧的话语，电话讲了将近2个小时，我真是低估了男人的自尊心，当然我的想法是达不到的，他不是生气，而是彻底的作出了决定，一个我一辈子都难以相信的决定--分手.在一起近3年的时光，说过分手的次数难以计量，也从不曾给过他任何面子，不管是我们独处还是对外，但是这些都是我的行为，他从来没有说过一次分手，这一次是真的不再回头了吧！
涙は女の武器です 都说眼泪是女人的武器，可是这武器也得用对地方才起效，所以我只能忍着不哭，夜里总觉得很冷，回顾我们的点点滴滴，想了很多，都是自己虚荣心害的，不觉已是黎明时分，泪已全湿了枕.发现女人真是水做的，可是真的忍不住，分手的时候他跟我说：“以后你会明白的，我这么做是为你好，最痛苦的不是分手，而是当你决定作出分手的决定的时候”！一直记得这句话，即便已过2年，仍是如此，我不知道我还要绝望的等多久，或许他早已结婚生子，也或许对我的记忆只剩淡淡的影子.。。
但是忘记他我做不到，不想一个人老去，但是如果身边的人不是想要的那个人，宁愿一个人老去，...我还是个矛盾综合体！
最近的新闻黎姿生了双胞胎，其夫却是个双腿残疾的丑陋的富商，大导演冯小刚居然有白癜风，我感叹世态的现实，人都是怎么了？光为了钱么？
活在这世界上，什么才是最重要的呢？财富？名利？我觉得是健康和幸福
