过去的日子

    三次投硬币，三次都是国徽，你笑的比我还开心，从没有想过你会笑的比我还开心。我知道你我对对方都有不舍、对未来的结果都能预见，同时又对未来很茫然，都没有办法做出决定，所以我们都让上帝来做决定，似乎我们的命运在他的手里，你我都不知道将来该如何。然而我开心，因为我确信你一样的不舍我，失去我对你而言也是一种痛。
    然后，是我无故发脾气，认定自己能舍了你，因为想来想去，知道放了你是我能给你最好的回报。可不知道又怎么了，天天在那里流眼泪，就是忍不住的想你。想到你说“生日那天会和我一起过”，心里就难过；想到不能在和你自然舒适的相处，心里就闷的慌；想到从此失去你，心里就痛，就空空荡荡，没有了灵魂。唉！！！！舍不得！！！！其实自己不明白为什么会说出那样的狠话，也许是因为太想你，又没有办法找你吧！！看着你对我很陌生的样子，我好害怕，害怕你这次不原谅我。我只习惯和你轻松的相处，快乐的过完一天又一天。
    接下来，是不停的求饶。我知道你很委屈，因为我是真正的无理取闹。可你不会这样的小气，一下子就原谅了我。而且对我似乎更亲近了些。喜欢你不经意时，用你温暖的大手摸摸我的脸；喜欢你教我下棋时，认真的样子；喜欢你听到我“两条鱼”理论时开怀大笑的样子（你不知道你笑的有多开心，我给你的快乐）；喜欢你语无伦次的讲些“屁话”。
    再接下来，就是你能见我的朋友，陪我很久。我很快乐，这种快乐很简单、很纯粹，我快乐是因为你，就只是因为你。我后悔没有绝了自己的退路，没有抓住机会，坚定跟着你的决心。其实，此刻我的心很沉重，很难受，因为还没有多少日子，你就会离我而去，也有可能是我们感情的结束，我怕，从没有这样怕过。一直以来认为自己很坚强，能笑着和你说再见，然而发现自己根本没有办法去面对这个日子的到来，“害怕”。我从你的话中听出了你的意思，你走了，我们就结束了。我能强求些什么。这个悲剧的结局是我一开始就知道的，而我如今却没有办法面对它，“可笑”。3年，我给自己的期限，因为我不知道自己有多少坚强可以一辈子和你这样生活，可我总希望这样的日子越长越好。能和你一起在凌晨散步，很甜。能听到你说“很难受因为我说不睬你”。是的，你给我的够多了，我满足了，我本就是一个很容易满足的人。你说的绝路，在我面前是不存在的，因为你给我留了一条光明大道，不是吗？
    只是在一次次的分合之后，在时间的流逝中，自己越来越爱你，越来越不忍你受到伤害，也越来越痛苦。