我不想谁看见我的滑落，我的无奈。

不知道我还能拥有这样的遐想多久？

明天会下起沥沥淅淅的小雨么？

我离冬天到底还有多远？

是冬天扼杀了所有生机，还是冬天带来了无尽的安静偃息了所有生命的喧嚣？

越想越乱，想放弃疯长的乱想，却总是扼不住琐琐碎碎的念头东闯西串，只能点一支烟，麻木地看着时间一圈一圈的散去。

好想一刀斩断所有的痛苦，然后当做什么也没有发生一样从头再来，可是岁月的痕迹无法像黑板上的字那样，能擦拭，能改写，它一旦被刻下了，你就只有回望的权利了。

谁也无法让岁月回溯逆流，那么被岁月承载的那些东西也无法回溯逆流了，包括心情，故事，伤痛……

忽然好想回到小时候，那时觉得什么都可以从来，写了一半篇的字因为一个黑点暗淡了自己追求完美的初衷，那就粗暴地撕掉然后从头再来，累了一半天的城堡忽然摇摇欲坠，几脚无情地踩塌它，然后又一把沙子一把沙子的慢慢累积，一切都可以从头再来似的。

可是，生活一直都没有给谁从头再来的权利，一直没有。

窗外忽然下起小雨，沥沥淅淅的，像多情的哭泣，昏黄的灯光也在树影摇晃中破碎，在地上斑驳着：冬天就要来了。

很久以前我期盼着一场无情的大雨，来洗刷我所有累人的过去，然后轻装上阵，我不能一直枕着沉沉的过去昏昏沉沉的堕落下去。曾经一天一天向明天约期，说明天就是一个完美改变的转折点，只可惜，夜里计划得太远，结果第二天就妥协了，失败在了起点上。

现在大雨要来了，可我已经不知道该用什么样的心情去迎接它，是期盼？是麻木？是开门迎接？还是心平气和仿佛一切也没有发生过？

洗刷过后不会复苏一个全新的视野，那么对洗刷还有什么期盼！
我仿佛看见有流星划过天际，好想许个愿，当我心里默然准备许愿时，那片天却又悄然恢复了黑暗，我想，落魄终将汹涌成河。

是的，落魄终将汹涌成河，汹涌成河。
人堕落到一定的地步，就会只关心油盐酱醋。

也只能去关心油盐酱醋，然后日子就拥挤而缓慢的移动，漫过每个失眠的夜晚，漫过每个浑浑噩噩的雨天。

生活终于回到原来的轨道上，纵然挣扎过，可终究没有跳出束缚，反而抖落最后一点勇气：如果奋斗到精疲力竭都不能进入鱼缸外面的世界，何不坦然接受缸内简单明了的幸福。

无声的哭喊终究带不来拯救。

许多东西只有挣扎过，才知道已经拥有的珍贵。

外面的世界进不去，就只能呆在原地，哪怕此地萧条冷清，与自己的理想背到而立，可毕竟是一种拥有。

如果外面的世界进不去，原地又回不来，僵在两边都不靠谱的空中，那才是悲哀。

许多东西，纵然不喜欢也要慢慢习惯，毕竟是我们要拧断自己所有叛离去适应生活，而不是生活堆着笑脸巴结我们。

不习惯的东西，看多了，处久了，也就成了不可或缺的一部分了。

我想，要是我的生活就这样平平静静地堕落下去该多好啊，这种只关心油盐酱醋的堕落。可此刻这种堕落也成了一种奢望，曾经一再回避的东西，此刻却成了一种强烈的奢望。

生活真的很诡异，很玄妙。

推开门，喧嚣扑面而来，还有抱怨，宿舍里有许多不安分的因子在悄悄流窜。他们在死气沉沉地分享着谁的寂寞，曾经的说几个黄段子后拿谁开刷一通就睡觉的习惯，已不知道被埋没在那个黑夜里了。
抱怨此起彼伏，我感觉许多看不见的藤蔓状的东西悄然爬上墙壁，一点一点斑驳曾经灿烂的痕迹。

那些梦想被谁遗忘？是被遗忘了么？还是被岁月抹杀了？

那些誓言被谁中伤？是被中伤了么？还是被自己扼杀了？
没有华丽的明天又能怎样？

我是来享受寂寥的，与明天无关！所有的深情都只为了给将来更多的怀恋，不想有一天回头看见的只是一片空白荒芜在记忆里。

再次拿起《草样年华》，读着读着，竟感觉许多文字轻舞着温柔的线条在眼睛里蠕动，却是针刺的难受：相似的岁月，别样的忧伤，青春都埋没在忘记了时间与地点的地方。我们都是开在雨季的花儿，在高高的枝头枯萎糜烂结一个又大又红的果实的期盼，直到有一天，我们平平静静滑落枝头，再也不管下面是不是还有仰望着的等待。

我在等待，等待滑落的那一天，但愿那天永远浓雾散不开：我不想谁看见我的滑落，我的无奈。