我写了个十字放在胸前、但我不是耶稣的信徒。我相信缘分和轮回、但我从未祈求过佛祖。我热爱文字、但我不要让它变成贩卖品。我希望它是干净、纯净、没有目的的、这样我才拥有属于自己的天堂。嘘、安静点、请唤我狐狸精、这个想用简单字句温暖自己的孩子。
路过报亭时总是会习惯停下来、去寻找一本可以温暖我的文字。所以总是习惯的去问他们、【花火】到了没有、即使他们回答了无数遍还没有到货、我依旧会偏执的习惯性走过去买一本杂志、不管自己是否有时间看、就如同花一个下午的时间跑去国家图书馆只为借一本封面温暖、文字生动的书、却总是在归回之时还没有来得及翻阅。
我总是想收集、收集那些可以触动心底某个地方的文字、如饥似渴。喜欢在书桌上摆着一堆书、那些路过了就舍不得离开的小说又或许是杂志。有人总是说我是个败家女、可是我似乎只有这样才可以来证明自己是如此想要去学习。
已经习惯了坐在电脑旁凌晨两点还不肯睡去、习惯了走在夜深人静的大马路上环顾四周、偶尔穿梭的车辆飞驰而过、会令我突然措不及防的悲伤、因为时间总是那么快、一个夜一个夜飞逝。习惯了闯进早餐店、看着一家三口大眼瞪小眼疑惑的望着我、然后我轻声说、想吃早点、饿了。
坐在窗边的餐桌前、如果运气好可以穿过夏季茂盛的树木望见几颗闪着微弱光亮的星星、夜是如此宁静。
我变成了一个孤寂的人。不愿意结交任何新朋友、望着满城繁华始乱终弃。会和同学开几句玩笑、常常把他们气到冒烟。我总是很大声的讲话、他们说我很粗鲁、一点也不淑女。
我开始显老、是在我突然照镜子时发现常常对着电脑的脸已经暗黄发现的、原本白皙的皮肤上有了斑点、偶尔会有不老实的痘痘冒出来恐吓我、让自己惊奇的发现、一个人老去便是这个样子。
昨天又一次来到报亭、突然望着几个字就反复叨念、后来我们都哭了、后来我们都哭了。没有理由的买下了这本小说、仅仅是因为七个字让我莫名发现、在那个后来里、我们竟都一样失去、一样害怕、一样悲伤、一样习惯一个人独自呢喃、一样的如此渴望用悲伤寻找和自己一样的人。
很多次很多次踏入某人的空间、看见他与她的暧昧如此赫然地摆在自己眼前、会突然想起他坐在沙发上泣不成声时的样子、我想那时他与她应该还没有过多的交际、只是后来、我们在许诺再也不会爱上一个人时就这样轻易地渴望一丝温暖、如抓住稻草般祈求这是最后一次真心相守。
然后我就在某个夜里突然、望着书本上那女子、感动。想象那句、后来我们都哭了的话语、就这样害怕清醒的明白、我是真的老了、就这样让一句话平白无故的触动自己、让后来主宰了自己、害怕再舍不得些许温暖，就这样决然的任自己一个人生活。
第一次大清早爬起来、某个路过我空间的女孩发信息给我说、原来你起的这么早啊、我才发现手机的闹铃定在八点、自己却从未起来过、偶尔有人用手机发信息给我、或许我会过个两三天才告诉她、我都不怎么看手机、是的、手机于我、已经失去了它原有的意义。
原本想用一些文字表达编辑群给我的感动、却忽然发现无论如何、没有人能走进我的世界里、因为我的世界加了把锁，、那样的年华里我们为了某人某事某些回忆哭过。而我在后来的后来、就这样坚决的不允许自己哭泣、要像钢铁般坚强地生活。
---大小姐。
