心又开始绞痛 好想狠狠哭一场
最终还是克制不了自己 又再次情绪失控了
为什么总是这么极端
我努力的在慢慢剖析着关于感情的一切
在你面前越显得冷漠跟无所谓
就越显得我的胆小和懦弱
那些所谓的谈过N次恋爱的感情专家们
但是我就是在意 就是在意 怎么办 我无法克制住自己
我也不想去想 但是那些事情就像是无孔不入的病毒
不断的攻击我 最后侵占我所有的思绪
幻听 幻觉 越来越严重
疯狂的敲打自己的头 努力的想要让自己在疼痛中清醒
但是越逃避那些恐怖的东西就侵袭的越快
满头的包 感觉还是一点也没有好
酒 我又要靠酒来麻醉
闭着眼猛灌 喝任何酒都不会撑的我
今天喝到胃都快撑变形了为什么还是没醉
酒 连你都变得这么自私了么
我每天都喝为什么你都不会让我麻木了呢
到底要我怎么办 什么都这么的无情
我该何去何从
逃开纷纷扰扰的外界却逃不过自己的心 自己的思想
又来了 那些声音
天啊 我想逃避 我想逃避
我过够了
我从来就没有看过任何幸福美好的事情
更何况亲生体会
对我来说 我的世界 看见的 体会到的 除了悲伤 只有绝望
曾经站在高高的地方
总是觉得不甘心 我还没有经历过的事情那么多
就那样灰飞烟灭的话 我不甘心
但是现在就算是站在平地上面
我都觉得所有的东西和感情都已经不重要了
对于我一路走来经历的残忍的一切我都已经释然
再也没有什么好经历的事情了
对于以后那些所谓的幸福生活我一点也不期盼
反正我都知道了 不管怎样都逃不过的
逃不过那些悲伤 那些绝望
又看见些白痴在满口说着什么
死都不怕还怕活着 这类的话
送点口水给这些无知的白痴加低能
你们经历过什么 又没经历过什么你们当然不怕
翡 跟我一路走来的翡
我都多久没去找你了 我还没告诉你我离开你以后的很多很多事情
我好自私啊 多自私的我啊 为了那些莫须有的东西
连你都放弃了 你陪我一路走来 我却放弃了你
翡 我现在该怎么办 我该怎么做才是对的
我断了和身边的人的所有联系
总是在家里努力让自己发霉 以为这样就不会受伤
但是我还是错了 现在错的这么彻底
我受了最严重的伤 你现在又再哪里了呢
早知道当初我该好好听你的话的
我后悔 后悔 后悔当初我还对你那么残忍
除了你没人能够那么深的了解我
现在才发现我真的舍不得你离开
我控制不了自己的情绪 我现在还会产生幻觉
我要怎么去调整 我需要别人的帮助
但是我却没有一个知心朋友
没有任何一个 我想让他们了解我
但是我却怎么也说不出口我的痛苦 我更不知道该怎么表达我的痛苦跟无助
我想逃避 真的 朋友们都希望我能好好的
可是我真的做不到 我努力 努力的尝试改变
尝试打开心扉接受别人给的温暖
但是在受到温暖的同时我却又被伤的那么深 那么深
空白 繁杂 伤心 痛苦 绝望 绝望 最后还是绝望
好彻底的累了 彻底的坚持不下去了
真的坚持不下去了 除了对着这些空白诉说
我什么都做不了 原来我才是最低能的那个
迷迷糊糊的走进那个名叫爱情的故事
在那个故事里 我放下了自尊 放下了个性 放下了固执 甚至放下生命
换来的却还是那些永无止境的悲伤和永远改变不了的过去
是的 我就是在意 在意他的过去
今天又看见了那张照片了 那些在背后刺激我的人还在照片下面加了他以前的她的日志
她们都在伤害我 都在伤害我 我还能不在意么 其实我真的好害怕
看着照片上他和他以前的她亲密的样子
好像一把匕首狠狠的插进我的心脏 无情地 深深地
看着他以前的她手上拿着那株红艳似血的玫瑰花 刚开苞正欲最美丽绽放的花
就那样被他们残忍的采摘 就如我心上的伤口就这样流血了 一滴 一滴的往下流
好可笑的一幕 我仿佛就是那个女人手中掐着的那朵花
多可爱又多可怜的花啊 还未经历最美丽的绽放就被无情的抹杀
却还被更无情的冠上浪漫一说 我最痛恨的事情莫过于此
我无法接受 就算在别人看来这些根本不是多严重的事情
我不想再受任何刺激 我真的不想 可是为什么 为什么总是这样
真的够了 我退出可以了吧 我退出 我就是怕受伤 我怕了可以了么
爸妈离婚 从很小开始就独自在外漂泊的我
将近七年的时间里 无论多大的打击都没有再怎么哭过的我
在走入这个故事以后泪水就如坏了河堤的河流
那些悲情幻化成的泪水就开始不断 不断的冲击着我的伤口
而如今才发现 水也会有流干的时候
快干涸的伤口到现在又该用什么液体来让它潮湿
空荡荡的躯壳上面还有什么液体
——情已尽 泪已干的时候
——就只剩下血液了吧
——除了血液我找不到任何可以抚平干涸伤口的液体
是该让那些罪恶流尽的时候了吧 流尽了 我就再也看不到悲伤和绝望了
